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戦争を知らない世代の描くお涙ちょうだいや主義主張の垣間見えるもの、あるいはミリタリー萌えは大嫌い。
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でもこの作品は違った。知らないことを知らないと認めて、体験できないんだからわからない、けれど経験者がいる、思い入れがある。一所懸命調べて、考えて丁寧に丁寧に描き上げたんだな、って口数もモノローグも少ないボーッとした、当時としてはあり得なかったかもしれないくらい現代の私たちにとって「普通」の主人公の心情の移ろいに素直に共感できた。哀しいけど、人の死には慣れる。特に一気に大勢が死ぬ災害なんかだと感覚が麻痺する。仕事だってそう。一々感情移入してたらとても続けられない。父が死んでから、それより年上の人とか良い条件でもらえるもんがある人には憐れみも同情もしなくなった。私は最低だと思う。最低だ。何の役にも立たない欠陥品のくせに。助けられておきながら、あの時失血死してれば良かったとさえ考える。見たくなかったよ。震災も、父親のあんな最期も、その後の家族の姿も、自分より若い子の死も。最後の場面、バンプの『花の名』の歌詞を思い出した。「一緒に見た空を忘れても、一緒にいたことは忘れない」暑い日も雨の日も寒い日も、自転車で私の送り迎えをしていた父。別れ際にいつも泣いていた自分。記憶の器。カズオ・イシグロは記憶の保存のために小説を書くと言った。すずさんの絵のように。でも私は強くないから、リンさんの死んだら無くなるという考え方に憧れる。私が死ぬことによって消えてしまう記憶があるのは申し訳ないけど、お願いだからみんなの記憶から私の存在を消してほしい。いなかったことにしてほしい。どれだけ幸せな世界になるんだろうか。私が最初から存在しなければ良かった。ずっとそう思ってるしその考えは消えない。散骨代のための生命保険には入るけど、個人年金や10年以上かかる投資は正直言って全うできる自信がない。寄付額上げたから里親申し込めるけど、その子が成長するまでもつかわからない。怖い。終わりにしたい。終わりにしたい。欲求が治まらない。でも同じ死に方はできない。どうすりゃ良いんだ。助けてほしい。いつの時代もこの世は地獄だな。
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いさか作品読みつつ聖書の演説聞いて思った。
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私が苦手なのは、善と悪しかないからだ。現実は勝てば官軍でみんなグレーなのに、彼は巧みにリアリティーを感じさせる水彩のグレーで白と黒の世界を描く。善は最初から善で悪は性質として悪。だから「善」のキャラクターの思考が「正しい」ように思える。そこに沿わない考え方は「間違っている」と否定されているように感じる。そこが不快感の原因。ついでに「悪」もそうなった理由がない絶対悪なので共感できない。結果的に作品中で親しみのある登場人物が誰もおらずモヤッとした読了になる。ハルキもそうだなー、誰にも共感できねぇ!(;´д｀) 映像だったら何も考えずに動く脳筋が着ぐるみ倒して終わりでスカッとするし、長編のマンガやアニメは悪役側の理由も描くから良いんだけどさー。ハリウッドアメコミヒーローにモノローグポエム付けたって気持ち悪いだけだろ？ 正義の理由長々と文章化するのは戦争おっぱじめたい政治家と官僚だけで十分だから。
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私も彼らと同じ。
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現代の医学がなければフリークスになってた。中身は今でもフリークス。何も変わらない。見た目が取り繕えたから、一見「普通」のフリして混じりこんでるだけ。LGBTや分かりやすい障害者に対しては「語る」ことで善人アピールができるのに、彼らに対して、彼らの生きる手段だったサーカスや見世物小屋に対しては話題にすること自体が差別のようなタブーになってる。ダブルスタンダードに違和感を覚えて当然。奇形、生まれつきの「ユニーク」さとそれを「社会」がどう受け入れてきたかについては闇の扱いで触れられない。はなれ瞽女おりんを思い出した。琵琶法師も瞽女さんも、按摩さんも尊敬する。見世物小屋の登場で初めて命を繋げた奇形もいるやろ。食わせる余裕ない場所や時代なら生まれた段階で殺されてた。見世物小屋の登場によって「金になる存在」として生きる権利を許された。負の側面と、社会の闇と人間の性と、多面的に捉えないといけないことを全ての素晴らしい出演者と相変わらず心躍る音楽、心を震えさせる歌声と歌詞によって思い知らされた。私と彼らの違いは、才能と強さ、そして手術のおかげで得た上っ面の「普通」だけ。私があのままフリークスになっててもサーカスのスターになんてなれなかった。誰も好きになれないのに、誰もができることをできないのに普通のふりして会話してる。嘘だらけ。自分が恥ずかしい。ラ・ラ・ランドに続いて、押し付けがましくなく紛れもない現実を最高にエンターテイメントな脚色、いや演出で描いた素敵な作品でした。人間は、懸命に生きているものは全てが輝いていて美しい。ゴッホみたい。私も、一人を特別に愛することができない欠陥品だからそうなりたいな、と憧れる。全く、第一歩として寄付から始めてんだからちゃんとしてくれよユニ〇フ&有象無象のNGOども・・・┐(´д｀)┌
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作品を仕上げた画家たちの一筆一筆に、彼への憧憬と共感と愛情を感じて感銘を受けた。
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ゴッホ展(東京で見た後京都でもやってた。笑)行った後だから余計に、「あーこの絵の人が喋ってる！(なぜか英語だけど)」と何か感動するやら楽しいやら( ´∀｀) ボートマンや川辺の風景画好きです。河川敷の哀愁は万国共通なのかね。ゴッホ展で、ガシェのとこに何人もの日本人画家の卵たちが押し掛けてたくだり見ただけに、彼が一時ドはまりしていた東洋の何も知らない若者たちを受け入れたガシェ一家の思いはどんなものだったのか…って考えちゃった(;_;) あとちょっと生きてれば！ でも、あんな己のままにしか生きられない人が大人として人様の社会の中で生きていくのは大変で。苦しくて苦しくて仕方ないけど、どこかで自分を歪めて取り繕わないと存在することすらできない。そんな世界だから、ゴッホみたいな人はそりゃ病むよな。むしろストレートに病めて羨ましい！
年取って死んだら星になる、たぶん彼はそれを望んでなかったと思う。ありのままの命を、自分を愛するか、あるいは最終的に殺したいほど憎むか故に死んだんだろな、と。だから、彼は絵で燃え尽きて幸せ。星になるより絵の中に自分の全てを残したかった。素晴らしい自己顕示欲、人間らしさ。ちょっと違うか、呼吸と同じだったんだと思う。やっとそのままで生きる方法を見つけた。兄に尽くし続けたテオも幸せ。お墓並んでるもんね(*^o^)／＼(^-^*) でもテオには家族いたのに。クレーにもダリにも、最愛の人がいた。でもゴッホにはテオだけだった。その代わり、愛をくれないどんなものにも愛情と命を注いだ。ちょっとそこは被る。私にとっては幼なじみはじめ友人たちがそれで、だから最終的には人間様尊い信者になって、世界スゲェすてき大好き→自分という汚物・異物が混じらなければ・・・の排除願望に発展するんだけどね＼(^o^)／
何かを成し遂げようとして、夢破れて惨めに死んでいったウチの父の人生は絶対に映画化されない。何も残らない。そんな人が大半だから、例え生前の彼が苦しくて傍から見て不幸でも、結局人として生きて人として評価され、彼なりに懸命に「生きた」幸せな生涯だったと思う。世間一般の人は、みんな妥協して何とか食い扶持と家族作り上げて必死に生きてる。息してるだけの脱け殻もいる。死なない理由を探してるだけの人もどきもいる。私は人の死に対して、人生に対して人間様と同じ目線にはもう立てない。ポジティブな死なんてファンタジーの中にしか存在しないっつの。後付けの自己満足、ｲｲﾊﾅｼﾀﾞｯﾀﾅｰ( ；∀；)でまとめようとするのは誰にとっても(以下略)
あ、「今日帰り映画行くんです」からの「彼氏？彼氏？」圧力ハンパなかったわ。「一生ないので( ´∀｀)ﾆｺﾆｺ」でいい加減察してほしい。私カムアウト姿勢でいるつもりなんだけど、まだまだ「？？？」な反応されるのでめんどい。私という存在が、消えられない理由探しが早く終わっちゃえば良いのに。いくつ好きなものを見つけて何冊本読めば自分の中身埋められるのかわからん。飛んでいきそう。精神的な意味で(笑) 虚ろすぎてヤバいな、と昔から思ってる。歴史とかスケートとか宝塚とか相撲に映画に本、沢山ハマってみたけど、もう頑張って次のチケット取ったからこの日までは、ってそれだけしかない。そのために、一個その日が近づいてきたら次のチケット取るようにして、旅行入れたり必死。今すぐ同じように終わりたい。もう嫌。堪えられない。生きていたくない。消えたい。消えたい。
年取って死んだら星になる、たぶん彼はそれを望んでなかったと思う。ありのままの命を、自分を愛するか、あるいは最終的に殺したいほど憎むか故に死んだんだろな、と。だから、彼は絵で燃え尽きて幸せ。星になるより絵の中に自分の全てを残したかった。素晴らしい自己顕示欲、人間らしさ。ちょっと違うか、呼吸と同じだったんだと思う。やっとそのままで生きる方法を見つけた。兄に尽くし続けたテオも幸せ。お墓並んでるもんね(*^o^)／＼(^-^*) でもテオには家族いたのに。クレーにもダリにも、最愛の人がいた。でもゴッホにはテオだけだった。その代わり、愛をくれないどんなものにも愛情と命を注いだ。ちょっとそこは被る。私にとっては幼なじみはじめ友人たちがそれで、だから最終的には人間様尊い信者になって、世界スゲェすてき大好き→自分という汚物・異物が混じらなければ・・・の排除願望に発展するんだけどね＼(^o^)／
何かを成し遂げようとして、夢破れて惨めに死んでいったウチの父の人生は絶対に映画化されない。何も残らない。そんな人が大半だから、例え生前の彼が苦しくて傍から見て不幸でも、結局人として生きて人として評価され、彼なりに懸命に「生きた」幸せな生涯だったと思う。世間一般の人は、みんな妥協して何とか食い扶持と家族作り上げて必死に生きてる。息してるだけの脱け殻もいる。死なない理由を探してるだけの人もどきもいる。私は人の死に対して、人生に対して人間様と同じ目線にはもう立てない。ポジティブな死なんてファンタジーの中にしか存在しないっつの。後付けの自己満足、ｲｲﾊﾅｼﾀﾞｯﾀﾅｰ( ；∀；)でまとめようとするのは誰にとっても(以下略)
あ、「今日帰り映画行くんです」からの「彼氏？彼氏？」圧力ハンパなかったわ。「一生ないので( ´∀｀)ﾆｺﾆｺ」でいい加減察してほしい。私カムアウト姿勢でいるつもりなんだけど、まだまだ「？？？」な反応されるのでめんどい。私という存在が、消えられない理由探しが早く終わっちゃえば良いのに。いくつ好きなものを見つけて何冊本読めば自分の中身埋められるのかわからん。飛んでいきそう。精神的な意味で(笑) 虚ろすぎてヤバいな、と昔から思ってる。歴史とかスケートとか宝塚とか相撲に映画に本、沢山ハマってみたけど、もう頑張って次のチケット取ったからこの日までは、ってそれだけしかない。そのために、一個その日が近づいてきたら次のチケット取るようにして、旅行入れたり必死。今すぐ同じように終わりたい。もう嫌。堪えられない。生きていたくない。消えたい。消えたい。
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追記:さすがブリジット、本当にイイ女はわかってる！(о´∀`о)
トラウマ持ちだがド・ヌーヴに共感した私には彼女が謝罪させられた意味が正直わからん。アイスバケツとか虹アイコンとか、今の世の中おかしいよね？ 緑の羽根買わせる的な同調圧力スゲェ。そのグループいてやってなかったら意識低いって仲間外れ、または反対おまで行かずとも「ちょっとおかしいんじゃね？」的なこと言ったらバッシング。白人がアジアン・黒人の真似したら文化盗用、ポリコレってなんぞ？ うちら洋服脱いで着物着なあかんの？ 持ってないけど＼(^o^)／
トラウマ持ちだがド・ヌーヴに共感した私には彼女が謝罪させられた意味が正直わからん。アイスバケツとか虹アイコンとか、今の世の中おかしいよね？ 緑の羽根買わせる的な同調圧力スゲェ。そのグループいてやってなかったら意識低いって仲間外れ、または反対おまで行かずとも「ちょっとおかしいんじゃね？」的なこと言ったらバッシング。白人がアジアン・黒人の真似したら文化盗用、ポリコレってなんぞ？ うちら洋服脱いで着物着なあかんの？ 持ってないけど＼(^o^)／
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『弟の夫』全巻読んだけど、愛する人や性的な興味があることが前提ということに、自分はやっぱキチガ〇の欠陥品なんだな、ってモヤモヤした。カムアウトや葛藤のくだりでは共感できて泣いたけど、じゃあ「私は誰とも子作りできないし恋愛的な意味で他人様を好きになれないので結婚も孫も諦めてください」と打ち明けられた親の気持ちはどうなの？ 散々お子さんと戯れて旦那の話聞いて結婚まだしてないのー、とか喋ってた友達から帰宅後「実はそういうことだから」ってカムアウトされた友人の気持ちはどうなるの？ 「誰を好きになろうと良い」の後ろに叶うならば「好きにならなくても良い」と付け足してほしかった。Aの人は悩まないと思ってんのかな？ 三十路で全く化粧っ気ないとかじゃない限り、お見合いや結婚・彼氏ネタの圧力パネェよ正直。親介そうが友達介そうが、直でも気まずいし(-_-;) でも、何かよくわかんないけど「じゃウチの子かわいがって良いよ！」と言ってくれる人たちの多さに泣きそうになる。本当に本当に嬉しい。「嘘だ」ってリアクションもあった。母は本当の意味で理解してくれてはいない。何度か「Lなの？」聞かれたりして、その度に「いやいやアナタ最初のトラウマの相手が女の子だったこと知ってるはず(以下略)」とツッコんできたわ┐(´д｀)┌ それでも、LGBTですらない私のこと、散々迷惑かけた過去を知っているにも関わらず「そうだったんだ」って納得して受け入れてくれた人たちが周りにいること、少なくとも「結婚も出産も一生しない」という私のスタンスを受け止めてくれた存在にとてもとても、心から感謝しています。カムアウト前から関係性が変わったのは・・・職場の１人くらいかな(笑) まぁ他にも色々要素あるからそれが原因じゃないかもだけど。今は私も「隠さない」姿勢でいるので。自分にたいしてのカムアウトが正直１番キツかった。繰り返すけど、子供ほしかったもん(^_^;) そういう意味で、アイコンやプライドのある人たちは羨ましいです。少なくともたった１人を愛することができるんだから。私の知らない感情を知ってる。素敵な人間様ですよ。
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