休職中です。ストレスMAXが眠気に全振りされ事故る寸前のためサプライヤーから申し渡されました。ついでに食えない方も引き続き悪化(ぶっちゃけこっちの体型の変化でもバレた)、小学生の頃から溜まると出てくる脂漏性湿疹、はい身体が無理だってー。7年しか持たなかったね(-_-;)　属するところが無くて何して良いかわからない。皆仕事か子育てしてるし金ないし。頑張って夜寝て昼寝ないことを目的にしててもこのザマ。もう疲れた。終わりにしたい。

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繰り返せば悲しみにも慣れるのかと思った。でもやることや気遣うことが増えて直後はそれどころではないのと、普通に生活は続けなきゃいけないので表面ギリ取り繕う程度のことでした。むしろ表立って泣けなくなった、悲しみだけに、喪失の大きさを自覚するまで時差が空く分それは膿むんだな、と。今、すごく悲しいです。直後よりもっとずっと寂しくて苦しい。LINEの既読がつかなくなった。形見分けが送られてくる。彼女が大切に集めていたもの、こういうのが出たよ、欲しいと報告してくれたものが。あの時のやりとり、この時の言葉、どうして、生きてたのに。学生時代のことを思い出します。震災もなく家族も皆生きていた頃のことを。馬鹿でどうしようもなかったけど楽しかった。戻りたいとは思わないけど時間が止まってほしかった。あの頃はこんな未来が待ってるとは思ってなかった。信じられない。ドツボのように落ち込んで苦しくて仕事も散々です。
食えなさにも拍車がかかりました。米は食えるようになったけど魚がきつい。揚げ物元々ダメだったけど油で焼いたものもきつい。痩せた？と3人くらいに聞かれた。元が巨デブでまだ腹に肉残ってるので良いんですけど。気持ち悪い。お腹が痛くて。夜眠れなくて昼間ねむくて。血圧は低い方に振り切れてる。弱っちい。職場の人たちにも気を遣わせている。何かもう終わりにしたい。またしにたくなる。

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未就学女児が同い年の子にされてることが分からんのと同じくらい、少年がジジイにされてることは得体の知れない恐怖だったと思う。
何されてるか分からんのに誰に何て言えばええんや？
「何で言わなかったの？」と言われた。知らんし怖いし気持ち悪いし、3,4歳の子に何をどう言えと。
先生だけが気づいて止めてくれたけど全部を見ていたわけではないし、親に伝えるには余りにショッキングなことだったと思う。
相手の子や親のこともあるし。
少年への性的倒錯者と子供の性加害者は両方とも元被害者でもある確率が高い、とどっかで見ました。
それなら許さんとあかんのか。
自分がされてたことが何だか気づいた時、私はとっくに保育所卒業して相手の子たちとは違う学校に通ってた。
何をされていたのか具体的に理解して思い出すうちに、気持ち悪くて他人に触られるのすら駄目になってた。
子供産みたかったのに。それだけが一つだけ残ってる人生でやりたいことだったのに。
まぁ鶏が先か卵が先か分からんし、Aセクだからこそ嫌すぎて小さい頃から全部覚えてるのかもしれんけど。
物心ついてる少年の夢を餌に良い歳したジジイが踏みにじるのは絶対に許されない。
性別が男性で、夢も一緒に潰されただけに悔しくて苦しくて死んでしまいたかったと思う。
いやそういう方もいるんじゃないか。生きて声を上げた方はそれだけで凄い。えらい。立派だ。
私は人生をやり直したいとは思いません。その初めの記憶の時点で、全てを回避できる自信がないから。
またあんな思いをするくらいなら二度と生まれてきたくない。

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家族ぐるみの付き合いだった幼なじみのお父さんが亡くなりました。
うちの父が逝った時ボロボロ涙を流してくれたことを思い出す。
お通夜参加できると良いな。
ちょっとしばらく立ち直れる気がしない。

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悲しくてどうしようもない。
ほんの2週間前まですぐ何か反応してくれたLINEに、メッセ送っても読むのはお姉さんなんだよな、って。
死ぬかもしれないと思って金ふり絞って会いに行きながら全くそんなふうに考えてなかった。
父も酷かったけど、まぁ繰り返してていつかは遂げるんだろうと思ってたし、遅かれ早かれ親が先に逝くのは道理だから・・・と。
でも彼女は私より１歳若かったんです。
親御さんもお姉さんも健在なんです。
おじいさんおばあさんの後をすぐ追うなんて。
信じられなくて実感がない。
生きる気になってほしくて、必死に他の子誘ってお見舞い行って、少しでも楽しい時間過ごしてその後は皆とLINEグループで普通にやりとりして・・・。
人ってこんな簡単に死んでしまうんや。
震災で嫌と言うほど思い知ったけど、つらい。悲しい。もう誰にもおいていかれたくない。

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