今ちょっと紹介状書かれて大きめの病院で検査受けてるんですが、職場から振休の交換どころか有休もあかん言われた。30分でも仕事しろだと(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　いくら決まったシフト乱すのがNGとは言え、健康上の問題だぞ？この曜日しか担当医いない、言われてんだぞ？総合病院で違う科かけもちで検査受けるのに時間休とか読めなすぎて無理だろ。こっちは次の予約入れられた時点で申し訳ないと思いながらソッコー連絡してんだわ。繁忙期ならともかく、ぶっちゃけ暇な時期だし残ってる有休使って検査に行くのが何故だめなのか分からない。当日いきなり欠勤した方が良かったんか。マジでクソ過ぎる。

症状についてはまぁ薬の飲み過ぎっぽい。でも無いとどうにもならんのよな。特にこの季節。言われて早速断ち始めたら、正直体つらい。社会復帰して父死んでから、一瞬も仕事切らせないと思って薬に頼りまくってきた。そうじゃないと普通に仕事できない欠陥品だから。母見送るまでは隙間なく働かなきゃ。休みたくて休んでるんじゃねーのに、キツイわ。んで代替の薬なしでこの季節ホントきつい。余計な出費と勤怠評価ダウンどころか有休禁止、マジで頭痛い。もっとブラックで働いてる方いっぱいいらっしゃるが、うちら給料が給料だからなぁ…。

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ネットで少女マンガ？読んで久々に泣いたわ・・・『狼領主のお嬢様』。似たやつで『氷の騎士とはずれ姫』ありますが、あっちはまだどうなるかちょっと生前とお子さんのくだりで2人を許せるか個人的に救いが見えないので。マンガアプリみんな一つは入れてて隙間時間に覗くのですが、新作だとなろうやラノベチート系、マンガ版ハーレクイン方式の韓国マンガ、昔のレディコミみたいなドロドロリアリティが主流で、白泉社とかもその路線に行っちゃったのかー、とちょっとガッカリ？しながら無料読みしてみたら。
確かに主人公は転生ヒロインだけど、私が感情移入してボロボロに泣いてしまったのは相手役含む転生前の彼女に置いていかれた人たちだった。後悔ばかりで償うこともできない相手が、記憶を持ったまま生まれ変わって自分の前に現れてくれたら。最高の救いじゃないですか。二度と会えないと思っていた相手に生きている内に、自分が覚えている内にもう一度会えるなんて。許しを得て、受け入れてもらい、その上で再び愛してもらうとか何だそれズル過ぎだろ。苦しい思いをしてきたなら、それは神様からの最高のご褒美だわ。ヒロインは記憶があることでずっとしんどかったと思う。何で自分なんかが、って過去を引きずって自責し続けるのは当然。前世の恋人や親しかった人たちと再会してこれから尽くしてもらうにせよ、せっかく得た新しい命や人生を、前世の恋人や知人たちのために浪費しているように私には感じる。新しい名前の少女が選べた道はもっとあっただろうから。
だから相手役の方に感情移入するんです。というか羨ましくて仕方ない。私にも転生して現れてほしい人たちがいる。生きている内にチャンスがあるなら、と思ってしまう。私自身はどんな形でも二度と産まれてきたくないし、産まれてくるべきでもないと考えているので転生もやり直しも勘弁です。でも、生まれ変わってもらって会いたい人たちはいるんだよ。後悔、伝えられなかった気持ち、したかったこと。全てを満たせられたら。幸せにできたら。幸せでいてくれるように頑張れたら。というか本当に一度でも良いから会えたら。そういう気持ちがギュッと凝縮されて共感と羨望を抱く。
そして作中で描かれる人間の脆さと恐ろしさも、分かりやすいけどリアルだな、と。民衆の残酷さ。貴族の醜さ。壊れた者によって転がされる権力。バタフライ・エフェクトの始まりが転生前の主役2人だったこと。ストーリー展開や伏線の回収も含めて、メジャーな出版社で名のある編集チームがついているわけでもないだろうに深いな、と。思わずKindleで大人買いしちゃいましたがドキドキする・・・。最近はある程度メジャー展開されてて完結の目処立ってる少年、青年マンガしかちゃんとは読んでなかったので、恋愛が主軸のヤツは途中で投げ出してしまうことが多く(-_-;)　でもこの作品はそれだけじゃなかったです。人と人との執着やしがらみと言ってしまえば同じなんですが、絆の話でした。えー、ちょっとマンガアプリ掲載作品にもこういうのあるんだ、って期待してしまう・・・。

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1週間風邪が治らん。熱は全く無いが(平熱35度台)仕事で酷使する鼻と喉が死んでて休まざるを得なかったし、声出るようになって何とか出勤したけどクソしんどいし、鼻かむ音とかまだ咳止まらなかったりで周りに申し訳なさすぎるし。まぁ制限解除してマスクや除菌の同調圧力も薄まるとそりゃ普通の風邪も流行るよね。しかし何故熱出ないでしぶとく苦しいんだ？　ワクチン接種控えた喘息持ちの親にも伝染るし、そっちの方が酷そうだし。熱出るタイプの方が一瞬しんどいけどケロッと治るんだよな。休む理由も明確だし。鼻詰まりと咳と痰でジワジワ関節痛や頭痛、だるさ続くの最悪です。
更に月１の客もいらっしゃり…今回は他がしんどすぎていつもの腰痛と腹収縮する痛みとかはオマケ程度ですが、食べるの気持ち悪いんだよな。鉄分取らないとぶっ倒れるレベルの血の薄さなんだけど。そして足のむくみが尋常じゃない。何かに触るだけで激痛。てか踏み台にぶつけただけて一気に広がった青あざ腫れ上がって湿布貼ったがなお痛い。今くつ履けない。前にぶつけたり縫ったりして諦めてる右足は完全に変色して各ケガの名残ごとにボコボコ。これはキモやばい。歩くのつらい。
そしてトドメの紫外線。これまでで1番強烈に顔が爛れてる…？痒いしヒリヒリして化粧水も泣くくらい滲みる。これクリーム直塗りしかなくない？と色々ググって寂しい財布から超敏感肌用のオールインワン取り寄せたからね？もう触ってザラザラするだけじゃなくて鏡で赤く火傷みたいになってんの分かるレベルだよ、天然チークかよ。朝もちろんSPF下地＋ファンデ塗って昼もSPFパウダーはたいてるし、そもそも出勤退勤時しか日に当たらない仕事なのに。顔に加えて頭、耳、手ぜんぶ掻きむしりたい。
耳は夏いつも出る湿疹？的なものでちょうどメガネの弦引っ掛ける部位掻きすぎて出血して痛いし。風邪症状治んないと、まだまだ他の病院や美容室も行きづらいからさー。梅雨前に行きたくて最速で予約入れてたのにキャンセル・・・(´・ω・｀)　何が起こってるんだ自分の体？　薬飲み過ぎの弊害？　いや無いとマトモに働けないし。唇ザラザラ皮剥けだしたわ。乾燥で切れて出血したりする剝け方と、日焼けでポロポロザリザリな剝け方って違うんだよね。マジで肌に触れるもの全てが苦痛だわ喉痛いは息苦しいわ。
薬変えてもらって少し風邪はマシになってきたかな？医者にもうこれとあれ出して下さい、最初っから言った方が良かったね。今は足のむくみと痛みとアレルギーの痒さで眠れん。明日届くクリーム、顔だけでも何とか効いてほしい。紫外線が原因なのに肌荒れと痛みで日焼け止め塗れなかったら死ぬじゃん(-_-;)　足このままだと痛くて掃除機もかけられそうにないんですが。(足にぶつかる家電No.1だもんな)　いつも月１のヤツ来た時にやってるツボ押しもできないしさ。何だこのポンコツボディ┐(´д｀)┌

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忘れられないからしんどいんだろ。私余計なことに限られた脳のキャパ使わないように芸能人の名前と顔とかほぼ覚えてない。親に姪がたぶん今後の記憶全部覚えてるタイプだと言って、「あんただって2〜3歳から全部の記憶あるわけじゃないでしょ」と返された。全部覚えてなくても、一番忘れるべきだった親にも生々しく話していない部分は覚えている。正直消し去りたい。自分のトラウマやセクシュアリティもそのせいにしたい。でも覚えてんだよ。防衛本能ってやつかな？　いらないのに。この前職場の人複数人の前で「結婚できない」と言って「わかんないよ、私もまさか自分が結婚するとは〜」とおきまりの流れが続いたので「私『恋せ○二人』のアレなのね」と打ち明けた。「あぁ〜」ってなってもらったけど、あのドラマがどの程度観られていたのか、入門編としては良かったけど理解してもらえたのか、別に一緒に住む人いなくて良い点の違いとかも分かってもらえたのかは謎。Aは普通に未婚の人やX,Qほど分かりやすくないしそもそも取り上げる価値がない印象なので微妙です。そこに付随するトラウマは一般の人なら全く傷にならないことかもしれないし、そこに至るまで無自覚の人も多いと思う。トラウマを負ったことによって自覚したり思い出したり、でも自分自身が諦められなくて機能を確認したり。婦人科まで行ってガッカリしたAセク中々いないのでは？　特に今回は、病気とか色んなことで子供諦めた人たちへのカムアウトだったので密かにメッチャ勇気いりました。でも「まだわかんないよ」「出会ってないだけ」言われるのもこっちの心がズタボロになるくらい色んなところで繰り返されてキツかったから堪えられなかった。私が踏みにじった相手への侮辱でもある。私がおかしくて、それを認められなくて彼らは何も悪くなかったのに。30まで努力したけどダメだったんだ。私だって子供欲しかった。健康な機能あるなら「この人の子供が産みたい」と思うほどの相手がいる貴女がたに子宮をあげたい。あれをすると思うだけで食えなくなって40kg切った。吐いても過呼吸起こしても、自分のセクシュアリティを認めたくなかった。結果親にも小さい頃からお世話になっている方にも迷惑かけて父を死なせた。
私はLGBTを嫌悪しているしセクハラや痴漢で吐いたり発作起こす。でも、この件でマイノリティ自体が忌避の対象となったら。宝塚は言わずもがな、シネマやテレビ、南座でちょっとかじった(まぁ正直メッチャ好きです)歌舞伎、タッキー全盛期のジュニアファン世代で関ジャ○FC会員だったジャニ、全てが色眼鏡で捉えられることになったら。名跡や芸が途絶えてしまったら。スーパー歌舞伎は余り好きじゃないのですが、業界全体で必要とされてるのはわかってる。鬼滅ファンでもあるしね。カラダと心が切り離せたら良いのに。同じ思いしたことないメディア関係者には少し自重してほしい。どうせ忖度はしてるくせに。当事者がどれたけ苦しいか知らないなら、本人の口割るか捜査結果出るまで黙ってろ。向精神薬数種類飲んでますよ。親が胃洗浄してたり、そこまでしても簡単には死ねない、自発的に大量摂取するもんじゃないこともわかってる。死ねる薬は今時手に入らないのでしんじゅーよりさつじんだとも思ってる。でも、マスコミがなかったなら？　被害者でもあり、当事者でもあり、ファンでもある。手段は選べたはず。ギリギリの精神状態と立場で何を選ぶのが正解だったのか。教えてほしい。

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グループラインで子持ちのAちゃんがG.WにBちゃんの住んでるとこに行くから見どころ教えて、と来て「私は○○方面に行って▲▲する！」って乗っかったら、例の病んでる子から「みんな楽しそうで良いね。私は家族に外出を禁じられて趣味もできず〜」って、そこで言うことじゃなくない？　一応「無視して好きなことすれば良いじゃん。私は推しのこれとあれを持って旅行行く」と返したら「楽しそうでなにより。私は従わないと家族をいらつかせるから〜」┐(´д｀)┌ダメだコリャ。
悲惨な1ヶ月乗り切って何とか終えた4月、その極みだった昨日を何とか堪えてやっと休みだ、久々に遠出して遺跡巡りできる！仕事のことは忘れよう！ってワクワク感切り替える気持ち台無しですよ。生きてるだけでしんどくて死ねなくて精神科通い続けて限界まで薬飲みまくって何とか非正規で働いてる人間によく言えるな。おまえ正職員だったろ？　親御さん私ら友人たち家に押しかけるの許して、あまつさえ迎えに来てくれただろ？　リフォームも明らかにあなたのため。そんな親御さんのことをさ・・・。退職して年金暮らしの親御さんが子供が心の病気で食えなくなって、仕事も辞めたという時点でショックだろうに。何だその言い方。うちの親も「あんたが目だけ落ちくぼんでギョロギョロしてた頃はどうしようかと思った」言ってたわ。「本当に友達に恵まれたね」とも。周りの人に感謝する気持ちは無いのだろうか。愚痴だけではないつながりを持とうとする気持ちは。私は40kg切って動くのツラくなった時点でやばいと思った。動ける内に死ぬか死なないか決めなきゃ、と。だからお別れの話をして、喝入れられて今がある。病気とか震災とか身内の死とか、色々あって結局今も睡眠障害は続いたまま、自律神経迷子のまま、たぶん発達障害系もずっとあるし根深いトラウマもセットで死なずに過ごしてる。死なないだけ。生きていて存在していることはずっと苦しいし許せない。子供が欲しいしそれができない自分は異常だと思う。とても悲しい。
それでも死ねないんだよ。十二分に不幸を味わった母に、これ以上親不幸できないじゃん。ぶっちゃけ妹にも弟にも経済的には頼れないし、生きてたら金かかるし働かないわけにいかないんだよ。社会不適合者でも、発達障害でも感情のコントロールできない欠陥品でも。ヤク千7本980円、めぐリズ○12枚980円、1枚はダメにするから毎日2枚使うブリーズライトもどき、喉のための龍角散や葛根湯、毎月の通院・薬代。おやすみマスクと足つり防止グッズ、睡眠と喉への投資半端ない。そこまでして必死で寝て起きて出勤して、それでも昼間ビデオ研修とかあるとうつらうつらしてしまう。みんな笑うけどそのせいで学校も行けなくなって手術して退学して今も薬飲み続けてるんだよな。メンタルや意思や集中力の問題と言ったら返す言葉もないけど、精一杯やってこれ。早い予定がある時、薬飲んで布団に入っても眠れないことが不安で仕方ないから良くないと分かっててもこうやってスマホいじったりして。嫌なことばっかり思い出して引きずってしまうんです。今日のこと、今月のこと、仕事が本当に嫌で結果を出せなかった、後はこの今すぐ消えたい人生の中で、束の間死なない理由付けのための休暇を台無しに表現されたこと。何も楽しくないよ。生きないといけないから、死ねないから働かないといけないから、理由付けに取らないといけない休暇ついでに、金のかからない親の実家拠点に遺跡巡るだけですが？　あとお詫びと償いの温泉への投資。「これから沢山温泉とか一緒に行きたかった」と父死んだ時に言われたら、その後本人がガンで部切したら、また温泉入れるくらい傷治って喜ばれたら迷惑かけ通しの娘としては定期的に連れていきたいと思うでしょ？　あんたも苦しんだんだか今もつらいんだか知らんけど、じゃあ私の何を知ってるのよ。職場は働き方のせいもあって色んな人がいるから、病気持ちやシンママ、不妊治療諦めたり人生の辛酸舐めてる人が結構多い。私立の四大出て正社員・職員経験しかなく、土地持ち農家できちんと年金もらってる両親健在の子のどこが不幸なのか本気でわからない。自分のこともゴミムシが人の皮被って生き続けるのがつらいし申し訳ない、というだけで不幸だと感じたことは一度もない。
何で他人に「私はしんどいのにあなたは楽しそう(で良いね)」みたいなこと言えるの？　この前、今の職場に来て初めて他人にキレてしまった、と落ち込んでいた同僚に、同期が「人はみんな猫被って生きてるんだから」って言ったそうで。人生が表面で見えてるようにニコニコ穏やかなだけの人なんて存在するわけないじゃないですか。働きたくて働いてる人なんて特にうちの職場ぶっちゃけ皆無ですよ。でも、取り繕わないと何も円滑に進まないから頑張って仮面被って推しとかアピールしてる。推しって自分自身の心を守るための鎧で砦だよね。この人はこれを推してる、この話振れば良い、とか。自分をこの世に止める縁でもあるし。必死なんだよ、死なないためにさ。そのためにすんごい久しぶりに旅程組んで親戚んち世話になるからと土産も買って、凄く凹むことばっかり続いたけどやっと連休だと何とかテンションを上げようとした矢先に・・・。元のグループに戻したいな。他のメンバー、スルースキル高すぎて病んでるの私だけだからな。だからこそ例の子にもメンヘラ私も、とちゃんと伝えたはずなんですが。何も反応来なくて良いから前のグループの方に旅行ネタは上げようかな。察してほしい。病み仲間として、病んでる自分に酔うのは良くない。自分が悪いとか後ろめたいと思ってるなら愚痴は一切他人様に吐くな。誰も読まないこういうチラ裏か家族の事情も分かってるような人に個別で言え。楽しい予定共有のグループトークがホント台無しだよ。はぁ〜疲れた。今から4時間寝られるかな。ずっと行きたかったところに行くんだけど。
忘れよう、全部忘れよう。嫌な思いした。とっても嫌だった。過去の嫌なこと全部思い出した。良いことだけ覚えてられたらよいのに。男友達ちゃんといて（今のとは別の子供の頃の話ね）楽しかったのに、何で中高になって色恋始める子が出てくるとままならなくなったんでしょうね。繋がってたかったです。今どうしてるんだろう。
明日は遺跡を見に行く。私が歴史を好きなことは余り周りに言えなかったけど、だからこそ自分だけの特別な一生の趣味。大学もそれで選ぶくらい。人間と同じくらいその営みが好きだ。

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