忘れられないからしんどいんだろ。私余計なことに限られた脳のキャパ使わないように芸能人の名前と顔とかほぼ覚えてない。親に姪がたぶん今後の記憶全部覚えてるタイプだと言って、「あんただって2〜3歳から全部の記憶あるわけじゃないでしょ」と返された。全部覚えてなくても、一番忘れるべきだった親にも生々しく話していない部分は覚えている。正直消し去りたい。自分のトラウマやセクシュアリティもそのせいにしたい。でも覚えてんだよ。防衛本能ってやつかな？　いらないのに。この前職場の人複数人の前で「結婚できない」と言って「わかんないよ、私もまさか自分が結婚するとは〜」とおきまりの流れが続いたので「私『恋せ○二人』のアレなのね」と打ち明けた。「あぁ〜」ってなってもらったけど、あのドラマがどの程度観られていたのか、入門編としては良かったけど理解してもらえたのか、別に一緒に住む人いなくて良い点の違いとかも分かってもらえたのかは謎。Aは普通に未婚の人やX,Qほど分かりやすくないしそもそも取り上げる価値がない印象なので微妙です。そこに付随するトラウマは一般の人なら全く傷にならないことかもしれないし、そこに至るまで無自覚の人も多いと思う。トラウマを負ったことによって自覚したり思い出したり、でも自分自身が諦められなくて機能を確認したり。婦人科まで行ってガッカリしたAセク中々いないのでは？　特に今回は、病気とか色んなことで子供諦めた人たちへのカムアウトだったので密かにメッチャ勇気いりました。でも「まだわかんないよ」「出会ってないだけ」言われるのもこっちの心がズタボロになるくらい色んなところで繰り返されてキツかったから堪えられなかった。私が踏みにじった相手への侮辱でもある。私がおかしくて、それを認められなくて彼らは何も悪くなかったのに。30まで努力したけどダメだったんだ。私だって子供欲しかった。健康な機能あるなら「この人の子供が産みたい」と思うほどの相手がいる貴女がたに子宮をあげたい。あれをすると思うだけで食えなくなって40kg切った。吐いても過呼吸起こしても、自分のセクシュアリティを認めたくなかった。結果親にも小さい頃からお世話になっている方にも迷惑かけて父を死なせた。
私はLGBTを嫌悪しているしセクハラや痴漢で吐いたり発作起こす。でも、この件でマイノリティ自体が忌避の対象となったら。宝塚は言わずもがな、シネマやテレビ、南座でちょっとかじった(まぁ正直メッチャ好きです)歌舞伎、タッキー全盛期のジュニアファン世代で関ジャ○FC会員だったジャニ、全てが色眼鏡で捉えられることになったら。名跡や芸が途絶えてしまったら。スーパー歌舞伎は余り好きじゃないのですが、業界全体で必要とされてるのはわかってる。鬼滅ファンでもあるしね。カラダと心が切り離せたら良いのに。同じ思いしたことないメディア関係者には少し自重してほしい。どうせ忖度はしてるくせに。当事者がどれたけ苦しいか知らないなら、本人の口割るか捜査結果出るまで黙ってろ。向精神薬数種類飲んでますよ。親が胃洗浄してたり、そこまでしても簡単には死ねない、自発的に大量摂取するもんじゃないこともわかってる。死ねる薬は今時手に入らないのでしんじゅーよりさつじんだとも思ってる。でも、マスコミがなかったなら？　被害者でもあり、当事者でもあり、ファンでもある。手段は選べたはず。ギリギリの精神状態と立場で何を選ぶのが正解だったのか。教えてほしい。

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