グループラインで子持ちのAちゃんがG.WにBちゃんの住んでるとこに行くから見どころ教えて、と来て「私は○○方面に行って▲▲する！」って乗っかったら、例の病んでる子から「みんな楽しそうで良いね。私は家族に外出を禁じられて趣味もできず〜」って、そこで言うことじゃなくない？　一応「無視して好きなことすれば良いじゃん。私は推しのこれとあれを持って旅行行く」と返したら「楽しそうでなにより。私は従わないと家族をいらつかせるから〜」┐(´д｀)┌ダメだコリャ。
悲惨な1ヶ月乗り切って何とか終えた4月、その極みだった昨日を何とか堪えてやっと休みだ、久々に遠出して遺跡巡りできる！仕事のことは忘れよう！ってワクワク感切り替える気持ち台無しですよ。生きてるだけでしんどくて死ねなくて精神科通い続けて限界まで薬飲みまくって何とか非正規で働いてる人間によく言えるな。おまえ正職員だったろ？　親御さん私ら友人たち家に押しかけるの許して、あまつさえ迎えに来てくれただろ？　リフォームも明らかにあなたのため。そんな親御さんのことをさ・・・。退職して年金暮らしの親御さんが子供が心の病気で食えなくなって、仕事も辞めたという時点でショックだろうに。何だその言い方。うちの親も「あんたが目だけ落ちくぼんでギョロギョロしてた頃はどうしようかと思った」言ってたわ。「本当に友達に恵まれたね」とも。周りの人に感謝する気持ちは無いのだろうか。愚痴だけではないつながりを持とうとする気持ちは。私は40kg切って動くのツラくなった時点でやばいと思った。動ける内に死ぬか死なないか決めなきゃ、と。だからお別れの話をして、喝入れられて今がある。病気とか震災とか身内の死とか、色々あって結局今も睡眠障害は続いたまま、自律神経迷子のまま、たぶん発達障害系もずっとあるし根深いトラウマもセットで死なずに過ごしてる。死なないだけ。生きていて存在していることはずっと苦しいし許せない。子供が欲しいしそれができない自分は異常だと思う。とても悲しい。
それでも死ねないんだよ。十二分に不幸を味わった母に、これ以上親不幸できないじゃん。ぶっちゃけ妹にも弟にも経済的には頼れないし、生きてたら金かかるし働かないわけにいかないんだよ。社会不適合者でも、発達障害でも感情のコントロールできない欠陥品でも。ヤク千7本980円、めぐリズ○12枚980円、1枚はダメにするから毎日2枚使うブリーズライトもどき、喉のための龍角散や葛根湯、毎月の通院・薬代。おやすみマスクと足つり防止グッズ、睡眠と喉への投資半端ない。そこまでして必死で寝て起きて出勤して、それでも昼間ビデオ研修とかあるとうつらうつらしてしまう。みんな笑うけどそのせいで学校も行けなくなって手術して退学して今も薬飲み続けてるんだよな。メンタルや意思や集中力の問題と言ったら返す言葉もないけど、精一杯やってこれ。早い予定がある時、薬飲んで布団に入っても眠れないことが不安で仕方ないから良くないと分かっててもこうやってスマホいじったりして。嫌なことばっかり思い出して引きずってしまうんです。今日のこと、今月のこと、仕事が本当に嫌で結果を出せなかった、後はこの今すぐ消えたい人生の中で、束の間死なない理由付けのための休暇を台無しに表現されたこと。何も楽しくないよ。生きないといけないから、死ねないから働かないといけないから、理由付けに取らないといけない休暇ついでに、金のかからない親の実家拠点に遺跡巡るだけですが？　あとお詫びと償いの温泉への投資。「これから沢山温泉とか一緒に行きたかった」と父死んだ時に言われたら、その後本人がガンで部切したら、また温泉入れるくらい傷治って喜ばれたら迷惑かけ通しの娘としては定期的に連れていきたいと思うでしょ？　あんたも苦しんだんだか今もつらいんだか知らんけど、じゃあ私の何を知ってるのよ。職場は働き方のせいもあって色んな人がいるから、病気持ちやシンママ、不妊治療諦めたり人生の辛酸舐めてる人が結構多い。私立の四大出て正社員・職員経験しかなく、土地持ち農家できちんと年金もらってる両親健在の子のどこが不幸なのか本気でわからない。自分のこともゴミムシが人の皮被って生き続けるのがつらいし申し訳ない、というだけで不幸だと感じたことは一度もない。
何で他人に「私はしんどいのにあなたは楽しそう(で良いね)」みたいなこと言えるの？　この前、今の職場に来て初めて他人にキレてしまった、と落ち込んでいた同僚に、同期が「人はみんな猫被って生きてるんだから」って言ったそうで。人生が表面で見えてるようにニコニコ穏やかなだけの人なんて存在するわけないじゃないですか。働きたくて働いてる人なんて特にうちの職場ぶっちゃけ皆無ですよ。でも、取り繕わないと何も円滑に進まないから頑張って仮面被って推しとかアピールしてる。推しって自分自身の心を守るための鎧で砦だよね。この人はこれを推してる、この話振れば良い、とか。自分をこの世に止める縁でもあるし。必死なんだよ、死なないためにさ。そのためにすんごい久しぶりに旅程組んで親戚んち世話になるからと土産も買って、凄く凹むことばっかり続いたけどやっと連休だと何とかテンションを上げようとした矢先に・・・。元のグループに戻したいな。他のメンバー、スルースキル高すぎて病んでるの私だけだからな。だからこそ例の子にもメンヘラ私も、とちゃんと伝えたはずなんですが。何も反応来なくて良いから前のグループの方に旅行ネタは上げようかな。察してほしい。病み仲間として、病んでる自分に酔うのは良くない。自分が悪いとか後ろめたいと思ってるなら愚痴は一切他人様に吐くな。誰も読まないこういうチラ裏か家族の事情も分かってるような人に個別で言え。楽しい予定共有のグループトークがホント台無しだよ。はぁ〜疲れた。今から4時間寝られるかな。ずっと行きたかったところに行くんだけど。
忘れよう、全部忘れよう。嫌な思いした。とっても嫌だった。過去の嫌なこと全部思い出した。良いことだけ覚えてられたらよいのに。男友達ちゃんといて（今のとは別の子供の頃の話ね）楽しかったのに、何で中高になって色恋始める子が出てくるとままならなくなったんでしょうね。繋がってたかったです。今どうしてるんだろう。
明日は遺跡を見に行く。私が歴史を好きなことは余り周りに言えなかったけど、だからこそ自分だけの特別な一生の趣味。大学もそれで選ぶくらい。人間と同じくらいその営みが好きだ。

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