祖父が亡くなり、叔父の家庭が崩壊寸前で義叔母と年下のイトコが大泣きし、過呼吸が再発。そして弟の心の病が完治してないっつーか悪化してて相当思い詰めてることが発覚。でも私とは相変わらず口もきかずラインもブロック。今日明日にでもかかりつけの精神科に行きたい状態にも関わらずだ。死なれるくらいなら仕事辞めて良い、と母は言ったらしいが(当然だが双方父の件が相当なトラウマ)、うん・・・私今日祖父の忌引１日しか使えない言われたとこだよ。勤怠評価されるのにだよ。大雪の中、どうやって青森から午前中火葬～夕方の葬儀出て当日中に帰れんだよ！？ もうさ、自分の人生は諦めるけどせめて母だけは心安らかに老後を過ごしてほしい。でも給料上がんない仕事だからなー(´・ω・`) かと言って同じく病んでる人間がブラックで働けるわけもなく。治まったと思ってたからパニックでした過呼吸。大喧嘩したあたりからおかしいと思ってたけど、私がこの世で１番嫌いなDVモラハラ野郎に成り下がっていたとは。性犯罪者とDV虐待野郎とは同じ空間にいるだけで発作起こすよ。善人面して途中まで送るとか、マジ車に同乗するのが苦痛過ぎてやっちまった。痴漢と同じ車両で気が遠のくのと同じ原理ね(これは物理的恐怖もあるけど)。止め方わかんなくて焦った。落ち着こうとすると余計酷くなって、私の発作見るの大嫌いな母からは罵倒されるし死ぬほど苦しくてどうしたら良いかわからないし、喉渇いてえずくし気持ち悪いし死にそうだった。あの家の接着剤だったんだな、祖父は。イトコは2度と帰らないと言ってたし、義叔母が心配。あー気持ち悪い。そして弟も無事引きこもったらホントどうすれば良いんですかね。
私はとりあえず働けなくなる歳まで生きてしまったらどっかで子供の施設つくるの目標にします。しばらく死ねなそうだわこりゃ、ってなったので。１番少ない貯金と年金が役に立てそうで、可能性のある子供がごはんないとか親いないとか学校ないとかで困ってそうなところで、自分は役に立たないからお金だけになるかもだけど、良いカモにされても直接子供の成長とかキラキラしてる顔見てたいな。日本の子供は何だかんだ恵まれてるしNPOもめっちゃあるし、私より何倍も資金あるけど・・・。とりあえず生きて大人になって本読む喜びを皆が味わえたら良いな、と。それだけを考えながら(でも途中で死ねるならいつでもウェルカム精神で)過ごす。もうさ、もうホント沢山なのよこんなん。身体もいらないし心もしがらみも全部棄てたい。消えてなかったことにしたい。存在を消してほしい。嫌だ嫌だ嫌だ、逃げ出したい。でも自殺だけはダメなのよね。死んだ瞬間いた痕跡残さず消える魔法も存在しないのよね。うん、この世って地獄！＼(^o^)／ 私以外の全ての人類が平和で幸せに軌道修正されますように。いやそんなん人間じゃないよね、人間好きだもん。ただもう内側の世界にいるのが沢山なだけ。勘弁してほしい。

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キラキラ目の漫画絵が描けなくて浮いてた。でも風景画とか自由に描くのは好きだったから、隣のオバサマが画家さんだと知って教えてほしいとお願いした。オバサマは高齢で体力的な問題もあり、もう子供には教えられない、とスケッチブックと塗らすと水彩になる色鉛筆のセットをくれた。この季節、初めて描いたのはもみの木。ご夫婦と親しかった祖父母がクリスチャンだったから。子供がおらず、親族とは近しくないお二人でした。でも祖父母がいなくなってからも、うちの家族には親しく接してくれたし出張の度に色々くれるので私もどこかに行くと必ずお土産を買ってた。奥様は震災後、先月妹の出産祝いに来てくれたばかりのご主人が遂この前旅立ったことを知った。あの大好きだったおうち、ご主人が厳選して残しておいた奥様の絵はどうするんだろう。私には形見の品が残るだけ。何もできなかった。祖父にもご夫婦にも、何もしてあげられなかった。でも親戚でも何でもないから、ろくに会ったこともない「ご遺族」がどうするのか見ていることしかできないんだよな。し

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リセットした私を、忘れずに待って受け入れてくれる友人たちは神だと思う。「生きてて良かったー」って言ってくれる。すんごい久々にごはん食べたり、突然思い立ってイベント行ったり、近況聞いて唐突にお見舞いやお祝い贈ったり。そういうことができて、関係が壊れない友人たちが場所や世代問わず存在してくれるのは本当にありがたいこと。特に私のようなクソめんどくさい不義理ヤロウに。人間何だかんだまっさらにはできないから。後は何かの時その人たちを思い出したり夢に見るくらい好きだから。「友達」という存在に絶対的な信頼があるから。(たぶん幼なじみのおかげ) かなり甘えている自覚はあります。反省しなきゃな、とも。いきなり消息絶ったり姿消しても、しばらく経ってから連絡すると応えてくれる。アホな話、真面目な話、楽しい話、色々話せる。一緒に好きなことしたり、好きなところに行ったりできる。本当に幸せだと思います。ご縁だけは手放しちゃいけない。皆、本当にありがとう。

今日ゲイの方のエッセイ本読んで、周囲の愛に恵まれ、気づけたことは本当に幸せだと心から感じたんですね。恋愛感情を理解できず性的欲求を自分に向けられることに嫌悪感を覚える自分にとっては特に。性自認は女性、子供を持つことへの欲求が強かった私は当たり前に当たり前のことをしようとして、汚いけど意味わからないまま戻しちゃったんだよね。あと過呼吸。最終的には皮膚が接触するのもだめになり、自意識過剰に陥って電車に乗るのも怖くなった。こんなんじゃだめだ、普通じゃない、おかしい、子供産めないと思って、挑戦するんだけど無理だった。子供欲しいから皆みたいにやらなきゃ、家族作らなきゃという焦りだけがあった。いざ見合いの話が進んで絶対アレをしないといけないと考えたら、パンドラの箱が空いて記憶の中から感触や感情が込み上げて食べられなくなった。20kg痩せて心配かけて、消えてなくなりたかったです。１番したかったことができないなら生きてても意味ない、と。その時、「自分のためじゃなくて私のために生きて」「死ぬエネルギーがあれば何でも出来る(のに、現状維持で諦めたまま死ぬつもりか？)」「何もかも自分で終わりにしてきたから、最期だけは自分で終えないと決めてる」とあらゆる方向から、頭ごなしに否定するのではなく、上手く引き留めてくれた友人たちには感謝してる。家族だって最終的に私がヒキの末、一生結婚せず子も持たない人種だとわかってくれてありがたいけど、本当の意味で私を自死の道から救ってくれたのは友人たち。だから私は彼らを一生尊敬し感謝する。他人だから言えたのかもしれないけど、せっかくもらった命をワケわかんない理由で粗末にしようとしてる人間にそこまで真摯に向き合ってくれる人間がどれだけいるだろうか、と考えた時点で(以下略) 私なら無理だ。毎日服と髪型を変えて、暴飲暴食で激太りした今もこの件については一生引きずる。
私はエッセイに出てくる腐女子とは逆で、体つきも性自認もごく普通の女性だから恋愛や結婚についての話題を振られることが多い。痩せてる時はアプローチ、体の方は太ってる時が多い。先日、自分を誤魔化したいばかりに既婚子なしの方の前で「子供いないなら入籍って意味なくないですか？」って最悪の発言をしてしまったんです。カムアウトして理解してもらえないのが怖くて。誰も好きになれず、そのことに気づいたのがいざ事に及んだ時で、それを認めたくなくて最終的に摂食障害とか言えるわけないじゃないですか。いっそXジェンダーだったら良かったんか？私は女性としての自分が嫌なわけじゃないけど、そういう機能を全部切り取りたい。気持ち悪い。怯えや哀しみは不安定で何もかもがハッキリ言葉に出来ず、頭の中で整理がついてからも打ち明けられなくてグルグルしてはすぐ発作起こし、食べられなくなり・・・を繰り返しましたが、病院に行って薬飲み続けて一通りの修羅場(小)を超え、妹に願いを叶えてもらえた今はほとんど表に出なくなりました。会社で一回も発作起こしてないの奇跡なんじゃないかと思う。(何回か泣きはしたし、地元で久々の痴漢に遭った時は後からパニックなったけど)ジャンキー言われても薬にはずっとお世話になります。飲まないと仕事できないし、働かないと食べてけないし。今はようやく、何故か身体中アザだらけだけどプラシーボ神袋(笑)さんのお世話になっておらず、胃液も吐いてないの自分の中で凄いこと←たぶん職場でのキャラも偽れていると・・・ちょっと変わった趣味があるな、くらいで。どこまでカムアウトすべきかは難しい。

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仕事柄、人付き合いにおいても割りきった共感、相手の感情に自分を寄せるempathyは大切だと思うんだけれども、そもそもとっかかりのsympathyを得るためには経験値がないとダメだろ、と思う。もちろん実体験が一番大きいけど、最悪本や映画やアニメというフィクションでも良い。キャラに感情移入するところから始めて、想像力を膨らませていく。そうしないと「相手」が主体のempathyの表現なんてできない。過去の全てがなければ、この人はきっと今こういう気持ちでいる、と想像して「だから何？」ではなく先回りして状態を察することなんてできなかった。他人に言えないことは沢山あるし、ずっと死にたいと思ってきて今も死んだら塵芥にしてもらって遺物は全て燃やして存在を抹消してほしいとは考えてるけど、とりあえずこれまでを無駄だとは思わなくなれたかも。いや後悔は一生すさまじく付きまとうし、思い出すと苦しいし哀しいけど。自分や身内が病気になった時、死んだ時。どういう状況でどんな気持ちだったか、どんな言葉をかければ良いか、かけてほしかったか。本当はトラウマ持ちの精神安定剤ジャンキーなことも、傷隠すために髪伸ばしててウィッグ経験ありなことも、隠してるけどだからこそ他人様のシリアスな場面にも少しは寄り添えるようになったのかな、と。
今度は祖父との別れが近そうです。あの歳までよく生きたと思う。尊敬します。

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避難指示とか出されても、あの大震災経験してんだから避難所の悲惨さと自宅の安全性や危険度はわかってるし備えもしてるわ。黙れエリアメール！今日はヘラヘラ街中出掛けましたが午後には棚すっからかんでお店閉鎖してました。それで良し。30年生きてりゃ水害・地震4～5回は経験してるからね宮城県民！ 関東で半泣きの年寄りと一緒にして舐めんじゃねぇ！ 小学校低学年で腰まで水に浸かりながら徒歩で帰宅したわ。地震で天井降ってきたりー、だから8年前も「すぐバスタブに水溜めろ！」っつって3日は水汲まなくて済んだし。防災教育や避難訓練も熱心な方だと思います。そして何より あ き ら め が早い(笑) だって陸奥だもの(´・ω・`) 期待するだけ無駄なのよ。対応してくれないならうるっせーメール流すな、１番安全な場所と避難のタイミングわかってる県民どもだ。死にたい・死んでも良いと思ってる人は死なせてあげてください。１人生き残るより、その方がどれだけマシだったか、可哀想な死に方した人だってわんさかいた・・・いやこれからもいるだろうよ、現在進行形だもん。この島に暮らす以上は仕方ない。

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