リセットした私を、忘れずに待って受け入れてくれる友人たちは神だと思う。「生きてて良かったー」って言ってくれる。すんごい久々にごはん食べたり、突然思い立ってイベント行ったり、近況聞いて唐突にお見舞いやお祝い贈ったり。そういうことができて、関係が壊れない友人たちが場所や世代問わず存在してくれるのは本当にありがたいこと。特に私のようなクソめんどくさい不義理ヤロウに。人間何だかんだまっさらにはできないから。後は何かの時その人たちを思い出したり夢に見るくらい好きだから。「友達」という存在に絶対的な信頼があるから。(たぶん幼なじみのおかげ) かなり甘えている自覚はあります。反省しなきゃな、とも。いきなり消息絶ったり姿消しても、しばらく経ってから連絡すると応えてくれる。アホな話、真面目な話、楽しい話、色々話せる。一緒に好きなことしたり、好きなところに行ったりできる。本当に幸せだと思います。ご縁だけは手放しちゃいけない。皆、本当にありがとう。

今日ゲイの方のエッセイ本読んで、周囲の愛に恵まれ、気づけたことは本当に幸せだと心から感じたんですね。恋愛感情を理解できず性的欲求を自分に向けられることに嫌悪感を覚える自分にとっては特に。性自認は女性、子供を持つことへの欲求が強かった私は当たり前に当たり前のことをしようとして、汚いけど意味わからないまま戻しちゃったんだよね。あと過呼吸。最終的には皮膚が接触するのもだめになり、自意識過剰に陥って電車に乗るのも怖くなった。こんなんじゃだめだ、普通じゃない、おかしい、子供産めないと思って、挑戦するんだけど無理だった。子供欲しいから皆みたいにやらなきゃ、家族作らなきゃという焦りだけがあった。いざ見合いの話が進んで絶対アレをしないといけないと考えたら、パンドラの箱が空いて記憶の中から感触や感情が込み上げて食べられなくなった。20kg痩せて心配かけて、消えてなくなりたかったです。１番したかったことができないなら生きてても意味ない、と。その時、「自分のためじゃなくて私のために生きて」「死ぬエネルギーがあれば何でも出来る(のに、現状維持で諦めたまま死ぬつもりか？)」「何もかも自分で終わりにしてきたから、最期だけは自分で終えないと決めてる」とあらゆる方向から、頭ごなしに否定するのではなく、上手く引き留めてくれた友人たちには感謝してる。家族だって最終的に私がヒキの末、一生結婚せず子も持たない人種だとわかってくれてありがたいけど、本当の意味で私を自死の道から救ってくれたのは友人たち。だから私は彼らを一生尊敬し感謝する。他人だから言えたのかもしれないけど、せっかくもらった命をワケわかんない理由で粗末にしようとしてる人間にそこまで真摯に向き合ってくれる人間がどれだけいるだろうか、と考えた時点で(以下略) 私なら無理だ。毎日服と髪型を変えて、暴飲暴食で激太りした今もこの件については一生引きずる。
私はエッセイに出てくる腐女子とは逆で、体つきも性自認もごく普通の女性だから恋愛や結婚についての話題を振られることが多い。痩せてる時はアプローチ、体の方は太ってる時が多い。先日、自分を誤魔化したいばかりに既婚子なしの方の前で「子供いないなら入籍って意味なくないですか？」って最悪の発言をしてしまったんです。カムアウトして理解してもらえないのが怖くて。誰も好きになれず、そのことに気づいたのがいざ事に及んだ時で、それを認めたくなくて最終的に摂食障害とか言えるわけないじゃないですか。いっそXジェンダーだったら良かったんか？私は女性としての自分が嫌なわけじゃないけど、そういう機能を全部切り取りたい。気持ち悪い。怯えや哀しみは不安定で何もかもがハッキリ言葉に出来ず、頭の中で整理がついてからも打ち明けられなくてグルグルしてはすぐ発作起こし、食べられなくなり・・・を繰り返しましたが、病院に行って薬飲み続けて一通りの修羅場(小)を超え、妹に願いを叶えてもらえた今はほとんど表に出なくなりました。会社で一回も発作起こしてないの奇跡なんじゃないかと思う。(何回か泣きはしたし、地元で久々の痴漢に遭った時は後からパニックなったけど)ジャンキー言われても薬にはずっとお世話になります。飲まないと仕事できないし、働かないと食べてけないし。今はようやく、何故か身体中アザだらけだけどプラシーボ神袋(笑)さんのお世話になっておらず、胃液も吐いてないの自分の中で凄いこと←たぶん職場でのキャラも偽れていると・・・ちょっと変わった趣味があるな、くらいで。どこまでカムアウトすべきかは難しい。

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