祖父が亡くなり、叔父の家庭が崩壊寸前で義叔母と年下のイトコが大泣きし、過呼吸が再発。そして弟の心の病が完治してないっつーか悪化してて相当思い詰めてることが発覚。でも私とは相変わらず口もきかずラインもブロック。今日明日にでもかかりつけの精神科に行きたい状態にも関わらずだ。死なれるくらいなら仕事辞めて良い、と母は言ったらしいが(当然だが双方父の件が相当なトラウマ)、うん・・・私今日祖父の忌引１日しか使えない言われたとこだよ。勤怠評価されるのにだよ。大雪の中、どうやって青森から午前中火葬～夕方の葬儀出て当日中に帰れんだよ！？ もうさ、自分の人生は諦めるけどせめて母だけは心安らかに老後を過ごしてほしい。でも給料上がんない仕事だからなー(´・ω・`) かと言って同じく病んでる人間がブラックで働けるわけもなく。治まったと思ってたからパニックでした過呼吸。大喧嘩したあたりからおかしいと思ってたけど、私がこの世で１番嫌いなDVモラハラ野郎に成り下がっていたとは。性犯罪者とDV虐待野郎とは同じ空間にいるだけで発作起こすよ。善人面して途中まで送るとか、マジ車に同乗するのが苦痛過ぎてやっちまった。痴漢と同じ車両で気が遠のくのと同じ原理ね(これは物理的恐怖もあるけど)。止め方わかんなくて焦った。落ち着こうとすると余計酷くなって、私の発作見るの大嫌いな母からは罵倒されるし死ぬほど苦しくてどうしたら良いかわからないし、喉渇いてえずくし気持ち悪いし死にそうだった。あの家の接着剤だったんだな、祖父は。イトコは2度と帰らないと言ってたし、義叔母が心配。あー気持ち悪い。そして弟も無事引きこもったらホントどうすれば良いんですかね。
私はとりあえず働けなくなる歳まで生きてしまったらどっかで子供の施設つくるの目標にします。しばらく死ねなそうだわこりゃ、ってなったので。１番少ない貯金と年金が役に立てそうで、可能性のある子供がごはんないとか親いないとか学校ないとかで困ってそうなところで、自分は役に立たないからお金だけになるかもだけど、良いカモにされても直接子供の成長とかキラキラしてる顔見てたいな。日本の子供は何だかんだ恵まれてるしNPOもめっちゃあるし、私より何倍も資金あるけど・・・。とりあえず生きて大人になって本読む喜びを皆が味わえたら良いな、と。それだけを考えながら(でも途中で死ねるならいつでもウェルカム精神で)過ごす。もうさ、もうホント沢山なのよこんなん。身体もいらないし心もしがらみも全部棄てたい。消えてなかったことにしたい。存在を消してほしい。嫌だ嫌だ嫌だ、逃げ出したい。でも自殺だけはダメなのよね。死んだ瞬間いた痕跡残さず消える魔法も存在しないのよね。うん、この世って地獄！＼(^o^)／ 私以外の全ての人類が平和で幸せに軌道修正されますように。いやそんなん人間じゃないよね、人間好きだもん。ただもう内側の世界にいるのが沢山なだけ。勘弁してほしい。

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