動けなくなったら自分で死ぬこともできない。ので私は40kg切った時点で友人知人に挨拶的なことをしました。そこで言われたりしてもらったことと身内に先にやられたことで今も生きてるわけですけど。毎日病気やら何やらで人が死んだ連絡受けて、身内もそうやって喪ってる身からしたら、ちょっとメンタル起因で「死にかけてる」ってLINEの度に送ってくる子にぶっちゃけ同情しきれないです。両親揃ってて最近まで祖父母も生きてて、きょうだいもいて実家暮らし結婚出産なし。優等生で私が浪人し後期で何とか入った末に中退した大学も推薦入学で卒業、新卒の就職先辞めてからも安定した職に就いてたのに。関西は震災も阪神以後起こってないじゃん。東日本は悪いけど桁が違うわ、経験した年齢も含め。未だに連絡取れてない人います。あの時で止まってる時間があります。新しく家族になった人たちは被災地真っ只中で暮らしています。
私が食えなくなったのは震災直後とAセク自覚した時。子供を持つことだけが唯一の生きる目的で希望だった人間もどきが、過去の嫌な記憶を一気に思い出して突如過呼吸や嘔吐に陥った絶望がわかるか？ その時の絶望を思い出して語れって？ 再度追えって言うのか？ もう散々語ってやっと割りきりや消化・封印したとこなのにまた傷口開けっつーのか？ カムアウトはとても勇気のいるしんどい行為です。自分が今つらいからって、同じ症状患ったからって今なんとか進もうと忘れたりもがいたりしてる人間もどきに対して「あなたのことを聞かせて」というのはとても残酷で無神経な行為です。例えより重症な病人だからって許されないと思う。
あまつさえ私は最後になるかも、と家族に無理を言い、無い金をしぼり出して他の子とスケジュール調整して見舞いに行く手はずを整えたのに。ついでにその件で家族怒らせて気まずくなりました(´▽｀) 食えなくなった時に散々困らせた。身内の自殺で傷を追ったことは知ってるから私はそれを口にすべきじゃなかった。ついでにその死をキッカケに激太りして今も暴飲暴食が止まらない。私はどちらかと言うと交互タイプです。ショック①拒食→ショック②過食→激痩せ→激太り。心の病気は原因も治し方も人によって違います。話したい人もいれば小康状態や治療を積極的に求めていない場合は突き詰めて原因を考えたくない、語りたくない人もいる。いくら家族と医者以外と隔絶している状態といはいえ、無神経に過ぎるのではないか。
私は動ける内に友達に連絡取ったし、それこそまだ仕事してた彼女のとこにも遊びに行った。死ぬ気なら何でもできると言われたから、できることは生きている内に何でもやっておこうと思った。直接会えない外国の人ではなく、自分で会いに行ける範囲の人に、どれだけ不義理してても片端から連絡した。そのおかげで救われた。ネガティブな発言を聞いていると引きずられるし、ちょっと末期ガンの方と繋ごか？って思ってしまう。食えない苦しみを知っています。食べてしまう苦しみも知っています。糖尿家系です。ダイエットがキッカケではなく、単純に消化できなくなった。食べることが気持ち悪くてしんどかった。でも家族怒らせて少しでもカロリー高いものを摂らせようとしてくるから。スイッチが切り替わった後もその癖は残った。周りに揶揄されるくらい今も食べられないものは多いのに、飲酒復帰(ついでにつまみも)あって体重は２倍。でも動いて働けてるからこれで良いと思ってる。精神科はずっと通院して薬漬け。
どうしてもっと早く周りを頼らなかったのだろう。近くに味方がいない、家族は冷たく親戚も付き合ってくれない、って話聞くたびにいくら田舎でも地元の友達切った？ あるいは遠くのうちらにヘルプ出さなかったのはあなたでは？とおもってしまう。会いに行くので抑え込まなきゃいけない感情だし、精神科の先生にも「本当にヤバイ病気だから」と注意を受けたけど。疲れますね。毎月薬局と病院に費やして何とか仕事してる自分って何だろ。こんなに死にたくて絶望してるのに。歴史とかヅカに鬼滅追っかけて楽しい人って思われてるんだろうな。死ねないから死なない理由探して金費やしてるだけなんだけど。老後の貯金なにそれ美味しいの？状態なんだけど。
私は彼女のつらさを知らないけど、性体験ないとか言ってる彼女は4歳までに一通りやられて小1で殺されかけた私の記憶も知らんやろ。語りたくもないわこんなん。思い出すだけで発作起こしそうになる。痛みを知るなら他人のそれはほじくるな。こっちは何とか蓋して取り繕うことを身に付けたんや。同じ立場のやつ見つけたからってほじくりかえすな。ステージ4とかなら同情したけど、いくら痩せ細っててもちょっと心から労れなさそうでキツイ。お金に余裕がないとこ絞ったから・・・いくら死にそうっつってもこっち既に自死遺族だからな。その症状繰り返して生活習慣病まっしぐらだからな。何でもネガティブに捉えて死ぬ死ぬ言うならどうぞ、としか。ホント金ないのね？ 地元の土産もお守りも送って気遣わせないように言い訳としてコロナで自重してたヅカチケと往復航空券＋ホテルも取った。今月おろせる給料ないわ。
ぶっちゃけメンヘラに一番厳しいのはメンヘラ。仕事したくないのにして、生きたくないのに死ねないから死なない努力を血反吐はく思いで続けてる。仕事せず鬱々だけしてる人に死ぬ死ぬ言われたらいくら重症でもちょっとキツイ。そうなる前にできることあったじゃん？ 周りに甘えすぎ。近くに味方いないけど遠くにはいた？ どうして全方位の友人知人に連絡取らなかった？ 全部私が繋いでるじゃん。私、怖くても知ってる限りの人に連絡取った。家族との関係に行き詰まった時、あらゆるところの友人たちに助けてもらった。その弱さと依存できる心境を私にくれ。すぐ死ねない過食より栄養失調で死なせてくれ。彼女が死んだらまた拒食に振れるかしら？ 正直腹立たしいし余裕がないです。来月対面したらその死の近さを実感してショックを受けるのだろうけど。自分が嫌になる。早く終わりたい。

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新年の挨拶で友人の病状が更に深刻化していることを知り、会いたいと言われた。車椅子じゃないと外出できない、昨年は面会謝絶でスマホをいじることすらできなかった彼女に、コロナ禍の中遠方から会いに行くことができるのだろうか。ご家族や周囲の人の、何より本人の負担や迷惑になってしまわないだろうか。物凄く悩む。いくらネットがあるとはいえ、直接顔を見ずに二度と会えなくなってしまったら。後から人伝に聞くのはもう沢山だ、と思うんだけど、本当にコロナが憎いです。学生時代から散々迷惑かけたのに見放さず付き合ってくれる良い子なんだよ。何であんな良い子の命を先に持っていくの？ 不公平じゃん。震災もあった。今はそういう仕事をしていて絶望したくないから、あえて病名は聞いていない。ただ数年前に会った時、その時は私もそうだったけど不自然な激痩せをしていて「お互いストレスMAXだね〜」って話をしていた。もっと頻繁にやりとりしてれば良かった。こんな風になる前に、いつもこうだよ。後悔ばっかり。地震の時も父の時もその前にやっぱり色々あった時も。ちょっと冷静でいられないです。何とか生きてる内に会いたい。5回目2価ワクチン打ったら関西行き考える。それまで持ちこたえて家にいてくれ・・・！

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今月本当に最悪な状況だったんですが、友人から大好きな土偶グッズをいただき、全身に身につけて出勤したんです。何も注意されなかったばかりか、同僚がグッズ身につけて写真撮りたいと言ってくれて大盛況。ダメな自分に落ち込んでいた気持ちも一気に癒されました。
高校生までの自分に教えてあげたい。大人になったら選択次第で堂々と好きなことを好きと言える環境に身を置けるようになる、と。大学で好きなだけ歴オタトークできる友人たちとも巡り会えるよ、と。キッカケは「大学の図書館」という悪魔の囁きでその後の進路等は全く考えず、満足したら中退という散々な結末でした。家族を地獄に追いやったのも私が金食い過ぎたせいかもしれない。でも向こうで出会ったかけがえのない人たちや経験させてもらったことは私にとって必要な財産だった。しょーもない私の趣味を否定せず付き合ってくれる今の同僚たちにも感謝しています。一般の正規採用ならこういう人達に出会えなかったと思う。
過去はずっと擬態してきた。ゲームや乗り物やロボットが好きなこと、歴史が大好きでミイラが好きなこと、本が好きなこと。喋りすぎるとボロが出るから、流行りのマンガしか回さなかった。たまにどうしようもなくはみ出してしまって、趣味の合う相手が人気の男の子だったりすると面倒だった。苦しかった。小中、高の途中までは学校大嫌いな記憶しかない。小1の頃、泣きながら引きずって親に学校連行されたので、頭掻きむしって血が出ても自家中毒起こしても歩けなくなっても行かないといけないのが学校、という認識で身体が限界を訴えた時以外は何とか通い続けましたが。だから大学途中から行けなくなったのかな（笑）エロ本読めるだけじゃない、自己責任なら何買っても何好きでも、それを表に出して許される社会なんやで、と今苦しんでる子達に伝えたい。世界が狭いのは不幸。理解してくれる周囲に心から感謝したいです。あと少し堪えれば、きっと自由に生きられる。

ジャンル自体存在するんか？っつー零細マニアック界隈に生息してるので、コロナでイベント無いとあっという間にネットから消え去るのが通例で慣れてたけれども。最後や垢消し報告にメッセージ送ると反応していただけるのは嬉しいな。基本チキン過ぎるの自分のオバ文が晒されるの怖くて返信不要匿名ツール使用だけど(^_^;) 作品を形にしたり、そもそも本を作ること自体が凄く手間暇お金のかかることだと思うから。
どんなに高くて薄くてもありがたいです。最近の同人印刷所技術、下手するとテンプレ化された商業より面白いしね。アカウント分けてほしいとかワガママはここでチョロっとぼやきましたが(スイーツとペットも興味0にはマジで・・・)、いっそ何も言わずにスパッと旧垢削除新垢ジャンル変えの方が身勝手ながら自分的には気持ち良いです。お別れも言いやすいし。必ずしも作家を追えたり趣味が一致するわけじゃないじゃない。同人なら余計に書き手・読み手の趣味嗜好があるわけだし。実朝Notゲイ強火だからさ私・・・(クソ狭ジャンル主張)
アイコン旧ジャンルのまま新ジャンルの話ばっか垂れ流されたり、無理して旧ジャンルの本描いてんのかな、ってのが何かモヤッとするだけ。そんな無理しないで良いよ、と。自分が後から好きになったジャンルにたまたま前の推し作家さん発見、ラッキー！とかなら良いけど、そもそも最近完結の目処が立ってない作品に手を出せない中年オタクだからな。もう夢は追えない。私もこれだけの熱意と技術があれば良かったのだろうか。

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清盛の大ゴケで使命感感じて母に解説しながら久々に最後まで見た大河でしたが、ホント実朝夫婦の解釈が良かった・・・！ 元々吾妻鏡のCPは義高と大姫、実朝と坊門殿推しなんです。阿波局＝八重姫は無理筋、巴御前という存在自体が曖昧な人物が和田の愛妾に、も大概ファンタジーだと思うし。実朝が子供できないのに側室取らなかった理由、でも公暁みたいに大っぴらな男色相手もいないよ！としてAセク解釈は非常に良いと思った。(演者のインタビュー読んでゲイの方かよ、ねぇわ、ってなったけど。演出家の意図なら義時闇落ちの理由付けという意味でも許せん)(描かれなかったけど泰時も十分ヒールっぽいことするからな) 自分がAセクの金槐和歌集好きなので、12,3で娶せられた京のお姫様と将軍家のボンボンが2人で大切に築き上げてきた絆の描写がとても良かった。実朝が亡くなった時点で坊門殿は人生の半分以上を鎌倉で過ごしてきたんですよ。姫の前のように京で再婚する道もあったかもしれない。でも即出家して鎌倉を出ているところに、愛というか情のようなものを感じてしまう。実朝があれほど京かぶれになったのも嫁の影響が大きかったからでは？と。Aセクの人間にとって、たとえ「同じ」でなくとも否定せず受け止めてくれる他者の存在は何よりも大切で貴重です。「私が上皇様から賜った宝物は二つある。一つはおまえだ、千世(※ニュアンス)」ってセリフと舟で宋に誘われた時の千世ちゃんの表情にアー！(∩Д∩)ってなりましたもん。私には幼なじみがいて、友達がいて継ぐような家でもなく家族にカムアウトも済んでるけど、実朝にとっての一番の、真の理解者は彼女だけだったんだね・・・ってのが切なくて良かった。Aセク解釈でお願いします、私はそれで行きます。(何の宣言。笑)
政宗と愛姫とか、秀頼と千姫とか、小さい頃から一緒に育って兄妹みたいは同志みたいな「大切な家族」だったんだな、と思える関係性が好きなんです。それぞれ旦那が死んでからも側室の子を大事にしたり、「家」を守ってるじゃないですか。そういう正室だからこそ、尊重され大切にされていた痕跡が今に残っているんだろうなぁ、と。何回も言ってますけど、めごいから「愛」って愛称？が伝わってる大名正室って中々ないと思う（笑）愛姫のために伊達家が用意したままごと道具とかも残っててさー、もう姑があの義姫だし皆どんだけ可愛いお姫様に期待してたのよ！ってバンバン背中叩きたくなる。腹いてぇ(ノ∀｀) 小国の田村も、一人娘送り出すのどんだけ覚悟いっただろう、とか。あの辺とにかくロマンがあります。あと千姫は何と言っても東慶寺設立の影の功労者ってとこが！ 再婚先と自分の子も亡くしてなお、前夫の娘が困ってる女性たちを助けたいとすがってきたら良し任せろ、ってカッコ良すぎない？十代で死に別れてるのにだよ？ まぁほぼ物心ついたの向こうでしょうけど・・・。めっちゃ間を置かず再婚だったよな。秀頼と家康の対面は信長と道三のようには行かなかったけど。それ言うと信長長女の五徳と家康長男の信康は不幸でしたね。ハニトラこわー((( ；ﾟДﾟ))) ちゃんと娘だって生まれてたのに。
あとハニトラ仕掛けた側の武田さんの北条さんからの愛されっぷりが姉弟揃ってアツすぎる。そして武田(父)兄妹は諏訪さん父娘大好きな・・・。どうしたのあのトライアングル( ＾ω＾ ) 諏訪さんちはよっぽど美形だったんだなー、って思うし、北条さんは一途よね。別れて死んでも一瞬の和睦で遺骨墓に入れる！っつー。十代で喉ついて死んで、お兄さんに恨み言満載遺書したためるとか。後妻だったのに(´･ω･`; ) まぁ頼重娘に関しては政治的意図とか、結果的に勝頼が後継ぎになったから寵愛ストーリーが盛られてるだけ、っつー話もあるけど余りにもキャラが美味しい。父の仇に嫁いで若くして死ぬ、とか(´ρ`) そしてその父には信玄の妹が嫁いでて夫の死後やはり十代で焦がれ死に？してるとか。三条殿とも子供それなりに作ってるし、何より北条さんゾッコンで信玄も嫁入り道具だ安産祈願だメチャクチャ可愛がってた長女の母なので、そこまで関係悪くなかったと思ってます。ただやっぱ勘助ネタ等も絡めると頼重の娘、強いんだよなオタのツボ的に・・・！ そりゃ信玄いっぱい側室も子供もいたけどさ。その間に生まれた勝頼に若い命を捧げる北条殿(;つД｀) 歴オタ語りもしてーよぅ。

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自分が食べないから予約が必要なの知らなくて、買って帰ると言ったケンタを食べさせてあげられなかったこと。妹の旦那が結婚の挨拶しに来て照れていたこと。(今思えばこれで安心して逝けると考えたんでしょう)サンタの和菓子を買って帰ったら気持ち悪がって手を付けず、死んだ後も残っていたこと。大晦日、お正月、嫌がる父を無理やり初詣に連れ出した。最後だから、付き合ってくれたんだろうな。死ぬ前夜、正月時代劇SPの録画を深夜まで観ていた。観てから逝きたかったんでしょうね。何故気づかなかったんだろう。いや何回も未遂してる時点でどこかで諦めていた、いつかはやるんだろうな、と。それと悔やむ気持ちが無いのとは全く別の話です。私はクソみたいな子供だったし確実に彼を追い詰める一因だった。母の態度や言葉も酷かった。父は反論することもしなくなり、ただ黙って現実から逃避していたように思います。最後にしていた大きな仕事の負けで完全に詰んでしまった。経済的な問題だけではなく、理想やプライドや色んなものが崩れ落ちたんだと思います。身体的な病気とそれに伴う諸々、尊敬していた祖父がボケ果てて逝ったこと等まぁ色々つらかったのだと思います。けど彼にはそういう愚痴をこぼせる相手がいなかった。アホみたいにプライドが高い見栄っ張りだったから。母も娘はこんなだし、経済面の厳しさから精神的に余裕がなかった。贅沢な不幸でした。ちゃんと家族がいるのに、生きているのに、どうにもできなかった。どうすれば救われたのか考えるけど、答えは出ない。今の母と二人の生活の方が、はるかに自由で落ち着いていると感じてしまっている自分がいるせいもあります。昔の自分が、我が家がいかに崩壊手前だったか、当時のブログ遡ると解るから。毎日死にたい言ってましたね。今はそこまで表に出さなくなったし、積極的にやろうとは思わない。自分の存在価値無しの評価は変わらないけど。皆が盛り上がるこの季節から3月にかけては思い出すことがとても多くて物凄くつらいです。日照時間が短いせいもあるのでしょうか。何もなくても泣きたくなる。来年は久々に父の命日、まさにその日と同じ時間帯まで残業予定。仕事初めとはいえ世間はまだまだお正月休みモードで暇な１日で、残業後に携帯見たら鬼電と「死んだ。すぐ来い」のメールが来ていた。親の死に目なんてそんなもんなんですかね。

今の職場移ってからは比較的病み記事も少なく？なったかな、と思ってたけどちょっと自分の伸び代感じなくてやる気なくしてる。何でも数値化されるから、前半から後半の評価の下がりっぷりが・・・。下の人はドンドン育つし、つかやっぱ育成係のポイントでかいよな、とか声かかってたのに正式に来なかった理由とか気にしてしまう。結局こういうヤツだから向いてないよね、と外されたのか、外されたからこういう評価になったのか。あ、私より下の人にやらせるんだ、となった時、え、こっちが上がるんだ、と思ってしまった時点でモチベーション下がってるんだよね。真面目に仕事する意味なくない？と。同時に焦りも出て、それがミスに繋がったり。あとちょっと理不尽な鬼繁忙期があってどうでも良くなっちゃった。長くいる職場で給料上がらずずっとヒラ、ってなった時に向上心を持ち続ける方法って何だろう。私は悔しいとかそういう闘志を燃やすエネルギー無くて、「あーもう向いてないんだな」って逃げ出したくなってしまう。他にできる仕事ないから割りきらないといけないのに。自分が成長できるチャンスがないと焦る。他の人はこんなに前に進んでるのに、と。根本的な性格を変えるか、仕事は仕事と切り離すしか無いんでしょうね。いや年末年始も休み4日だけだけど。家帰ったら忘れて趣味に没頭します。ひたすら好きなジャンルのネサフして本読む。今は和歌を読みたい。ただ美しい昔のことばや豊かな感情表現を味わいたい。専門用語もビジネス言葉も沢山です。話したくない。話したくない。マウント取りやお世辞みたいな会話に付き合うのも嫌。何のしがらみも無い、本当に心置きなく話せる友人たちとアホな会話したい。LINE以外で。みんな離れてるし家庭あるしコロナだし、できるわきゃないんですけどそんなこと。つらいな。つらい。この季節は本当に苦しい。悲しいことや嫌なことばかり思い出す。消えてしまいたい。ずっとずっと引きこもって一人で本を読んでいたい。透明人間になりたい。あやもう存在していたくない。こんなだから駄目なんですね。今日も薬飲みます。まだ死んじゃだめだから。死ねないから働かないと。苦しい。外に出たくない。職場の繋がりで知り合った大事な友達もいるし、総合的に恵まれてるとは思うけど、本当は今も外に出るの怖い。仕事怖い。お客さんもミスするのも人間関係も怖い。何もかも自信がない。私みたいなのが給料もらって良いのかと思う。嫌だ出たくない仕事したくない。でもしなきゃ。苦しい。つらい。逃げたい。逃げたい。全部放り出して何もない世界に行きたい。やっぱりまだ私も鬱なんだな。思い出させてくれてありがとう、前とその前の記事の人。毒の塊は私だよ。

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