自分が食べないから予約が必要なの知らなくて、買って帰ると言ったケンタを食べさせてあげられなかったこと。妹の旦那が結婚の挨拶しに来て照れていたこと。(今思えばこれで安心して逝けると考えたんでしょう)サンタの和菓子を買って帰ったら気持ち悪がって手を付けず、死んだ後も残っていたこと。大晦日、お正月、嫌がる父を無理やり初詣に連れ出した。最後だから、付き合ってくれたんだろうな。死ぬ前夜、正月時代劇SPの録画を深夜まで観ていた。観てから逝きたかったんでしょうね。何故気づかなかったんだろう。いや何回も未遂してる時点でどこかで諦めていた、いつかはやるんだろうな、と。それと悔やむ気持ちが無いのとは全く別の話です。私はクソみたいな子供だったし確実に彼を追い詰める一因だった。母の態度や言葉も酷かった。父は反論することもしなくなり、ただ黙って現実から逃避していたように思います。最後にしていた大きな仕事の負けで完全に詰んでしまった。経済的な問題だけではなく、理想やプライドや色んなものが崩れ落ちたんだと思います。身体的な病気とそれに伴う諸々、尊敬していた祖父がボケ果てて逝ったこと等まぁ色々つらかったのだと思います。けど彼にはそういう愚痴をこぼせる相手がいなかった。アホみたいにプライドが高い見栄っ張りだったから。母も娘はこんなだし、経済面の厳しさから精神的に余裕がなかった。贅沢な不幸でした。ちゃんと家族がいるのに、生きているのに、どうにもできなかった。どうすれば救われたのか考えるけど、答えは出ない。今の母と二人の生活の方が、はるかに自由で落ち着いていると感じてしまっている自分がいるせいもあります。昔の自分が、我が家がいかに崩壊手前だったか、当時のブログ遡ると解るから。毎日死にたい言ってましたね。今はそこまで表に出さなくなったし、積極的にやろうとは思わない。自分の存在価値無しの評価は変わらないけど。皆が盛り上がるこの季節から3月にかけては思い出すことがとても多くて物凄くつらいです。日照時間が短いせいもあるのでしょうか。何もなくても泣きたくなる。来年は久々に父の命日、まさにその日と同じ時間帯まで残業予定。仕事初めとはいえ世間はまだまだお正月休みモードで暇な１日で、残業後に携帯見たら鬼電と「死んだ。すぐ来い」のメールが来ていた。親の死に目なんてそんなもんなんですかね。

今の職場移ってからは比較的病み記事も少なく？なったかな、と思ってたけどちょっと自分の伸び代感じなくてやる気なくしてる。何でも数値化されるから、前半から後半の評価の下がりっぷりが・・・。下の人はドンドン育つし、つかやっぱ育成係のポイントでかいよな、とか声かかってたのに正式に来なかった理由とか気にしてしまう。結局こういうヤツだから向いてないよね、と外されたのか、外されたからこういう評価になったのか。あ、私より下の人にやらせるんだ、となった時、え、こっちが上がるんだ、と思ってしまった時点でモチベーション下がってるんだよね。真面目に仕事する意味なくない？と。同時に焦りも出て、それがミスに繋がったり。あとちょっと理不尽な鬼繁忙期があってどうでも良くなっちゃった。長くいる職場で給料上がらずずっとヒラ、ってなった時に向上心を持ち続ける方法って何だろう。私は悔しいとかそういう闘志を燃やすエネルギー無くて、「あーもう向いてないんだな」って逃げ出したくなってしまう。他にできる仕事ないから割りきらないといけないのに。自分が成長できるチャンスがないと焦る。他の人はこんなに前に進んでるのに、と。根本的な性格を変えるか、仕事は仕事と切り離すしか無いんでしょうね。いや年末年始も休み4日だけだけど。家帰ったら忘れて趣味に没頭します。ひたすら好きなジャンルのネサフして本読む。今は和歌を読みたい。ただ美しい昔のことばや豊かな感情表現を味わいたい。専門用語もビジネス言葉も沢山です。話したくない。話したくない。マウント取りやお世辞みたいな会話に付き合うのも嫌。何のしがらみも無い、本当に心置きなく話せる友人たちとアホな会話したい。LINE以外で。みんな離れてるし家庭あるしコロナだし、できるわきゃないんですけどそんなこと。つらいな。つらい。この季節は本当に苦しい。悲しいことや嫌なことばかり思い出す。消えてしまいたい。ずっとずっと引きこもって一人で本を読んでいたい。透明人間になりたい。あやもう存在していたくない。こんなだから駄目なんですね。今日も薬飲みます。まだ死んじゃだめだから。死ねないから働かないと。苦しい。外に出たくない。職場の繋がりで知り合った大事な友達もいるし、総合的に恵まれてるとは思うけど、本当は今も外に出るの怖い。仕事怖い。お客さんもミスするのも人間関係も怖い。何もかも自信がない。私みたいなのが給料もらって良いのかと思う。嫌だ出たくない仕事したくない。でもしなきゃ。苦しい。つらい。逃げたい。逃げたい。全部放り出して何もない世界に行きたい。やっぱりまだ私も鬱なんだな。思い出させてくれてありがとう、前とその前の記事の人。毒の塊は私だよ。

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