動けなくなったら自分で死ぬこともできない。ので私は40kg切った時点で友人知人に挨拶的なことをしました。そこで言われたりしてもらったことと身内に先にやられたことで今も生きてるわけですけど。毎日病気やら何やらで人が死んだ連絡受けて、身内もそうやって喪ってる身からしたら、ちょっとメンタル起因で「死にかけてる」ってLINEの度に送ってくる子にぶっちゃけ同情しきれないです。両親揃ってて最近まで祖父母も生きてて、きょうだいもいて実家暮らし結婚出産なし。優等生で私が浪人し後期で何とか入った末に中退した大学も推薦入学で卒業、新卒の就職先辞めてからも安定した職に就いてたのに。関西は震災も阪神以後起こってないじゃん。東日本は悪いけど桁が違うわ、経験した年齢も含め。未だに連絡取れてない人います。あの時で止まってる時間があります。新しく家族になった人たちは被災地真っ只中で暮らしています。
私が食えなくなったのは震災直後とAセク自覚した時。子供を持つことだけが唯一の生きる目的で希望だった人間もどきが、過去の嫌な記憶を一気に思い出して突如過呼吸や嘔吐に陥った絶望がわかるか？ その時の絶望を思い出して語れって？ 再度追えって言うのか？ もう散々語ってやっと割りきりや消化・封印したとこなのにまた傷口開けっつーのか？ カムアウトはとても勇気のいるしんどい行為です。自分が今つらいからって、同じ症状患ったからって今なんとか進もうと忘れたりもがいたりしてる人間もどきに対して「あなたのことを聞かせて」というのはとても残酷で無神経な行為です。例えより重症な病人だからって許されないと思う。
あまつさえ私は最後になるかも、と家族に無理を言い、無い金をしぼり出して他の子とスケジュール調整して見舞いに行く手はずを整えたのに。ついでにその件で家族怒らせて気まずくなりました(´▽｀) 食えなくなった時に散々困らせた。身内の自殺で傷を追ったことは知ってるから私はそれを口にすべきじゃなかった。ついでにその死をキッカケに激太りして今も暴飲暴食が止まらない。私はどちらかと言うと交互タイプです。ショック①拒食→ショック②過食→激痩せ→激太り。心の病気は原因も治し方も人によって違います。話したい人もいれば小康状態や治療を積極的に求めていない場合は突き詰めて原因を考えたくない、語りたくない人もいる。いくら家族と医者以外と隔絶している状態といはいえ、無神経に過ぎるのではないか。
私は動ける内に友達に連絡取ったし、それこそまだ仕事してた彼女のとこにも遊びに行った。死ぬ気なら何でもできると言われたから、できることは生きている内に何でもやっておこうと思った。直接会えない外国の人ではなく、自分で会いに行ける範囲の人に、どれだけ不義理してても片端から連絡した。そのおかげで救われた。ネガティブな発言を聞いていると引きずられるし、ちょっと末期ガンの方と繋ごか？って思ってしまう。食えない苦しみを知っています。食べてしまう苦しみも知っています。糖尿家系です。ダイエットがキッカケではなく、単純に消化できなくなった。食べることが気持ち悪くてしんどかった。でも家族怒らせて少しでもカロリー高いものを摂らせようとしてくるから。スイッチが切り替わった後もその癖は残った。周りに揶揄されるくらい今も食べられないものは多いのに、飲酒復帰(ついでにつまみも)あって体重は２倍。でも動いて働けてるからこれで良いと思ってる。精神科はずっと通院して薬漬け。
どうしてもっと早く周りを頼らなかったのだろう。近くに味方がいない、家族は冷たく親戚も付き合ってくれない、って話聞くたびにいくら田舎でも地元の友達切った？ あるいは遠くのうちらにヘルプ出さなかったのはあなたでは？とおもってしまう。会いに行くので抑え込まなきゃいけない感情だし、精神科の先生にも「本当にヤバイ病気だから」と注意を受けたけど。疲れますね。毎月薬局と病院に費やして何とか仕事してる自分って何だろ。こんなに死にたくて絶望してるのに。歴史とかヅカに鬼滅追っかけて楽しい人って思われてるんだろうな。死ねないから死なない理由探して金費やしてるだけなんだけど。老後の貯金なにそれ美味しいの？状態なんだけど。
私は彼女のつらさを知らないけど、性体験ないとか言ってる彼女は4歳までに一通りやられて小1で殺されかけた私の記憶も知らんやろ。語りたくもないわこんなん。思い出すだけで発作起こしそうになる。痛みを知るなら他人のそれはほじくるな。こっちは何とか蓋して取り繕うことを身に付けたんや。同じ立場のやつ見つけたからってほじくりかえすな。ステージ4とかなら同情したけど、いくら痩せ細っててもちょっと心から労れなさそうでキツイ。お金に余裕がないとこ絞ったから・・・いくら死にそうっつってもこっち既に自死遺族だからな。その症状繰り返して生活習慣病まっしぐらだからな。何でもネガティブに捉えて死ぬ死ぬ言うならどうぞ、としか。ホント金ないのね？ 地元の土産もお守りも送って気遣わせないように言い訳としてコロナで自重してたヅカチケと往復航空券＋ホテルも取った。今月おろせる給料ないわ。
ぶっちゃけメンヘラに一番厳しいのはメンヘラ。仕事したくないのにして、生きたくないのに死ねないから死なない努力を血反吐はく思いで続けてる。仕事せず鬱々だけしてる人に死ぬ死ぬ言われたらいくら重症でもちょっとキツイ。そうなる前にできることあったじゃん？ 周りに甘えすぎ。近くに味方いないけど遠くにはいた？ どうして全方位の友人知人に連絡取らなかった？ 全部私が繋いでるじゃん。私、怖くても知ってる限りの人に連絡取った。家族との関係に行き詰まった時、あらゆるところの友人たちに助けてもらった。その弱さと依存できる心境を私にくれ。すぐ死ねない過食より栄養失調で死なせてくれ。彼女が死んだらまた拒食に振れるかしら？ 正直腹立たしいし余裕がないです。来月対面したらその死の近さを実感してショックを受けるのだろうけど。自分が嫌になる。早く終わりたい。

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