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「メールで送って下さい」ってとこと手書き持参とあるじゃないですか。何この二度手間＼(^o^)／
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よっぽどスキャンしたろか思ったけどWebにはWebのフォーマットが・・・と考え直し、それ用のサイトに登録して入力してる最中に電話(-""-;) 21時回ってるよ、さっき入力したばっかだよ勘弁・・・で、イチから打ち直し。仕上げたけど写真がないことに気付く→自撮りにチャレンジするも、「いや、ねーわ」結局手書き貼り付け用もあるし休日撮り直さなきゃかなー。スーツ着てったら浮く職場だし。笑 決まるまで親しい人以外にバレたくない(^_^;) てか応募してる企業も、なぜ「転職」サイトから申し込んでて「現在就業中」の人間が17時すぐに電話出られると思った？ 18:30頃折り返したら「採用担当者が皆帰っちゃって〜」噂に聞くノー残業デーか！？ 真っ白なのか名前からして怪しげなのに！ ホントなんで・・・「転職」イベントなのに平日開催なの？ 告知遅いの？ もう契約同業種の面接入れちゃってるんだけど(;´д｀)
とにかく今が地獄のようで、母の治り具合も怪しいし彼女は限度額認定証気にして「何でこの時期に！」っつってますけどウチは次決めないと辞められない＋更新日１ヶ月半前(下手すると２ヶ月前)に判子だけつく仕様の更新契約書持ってこられる→今後の繁忙とか考えると今でこれじゃ死ぬorz 同じ無茶ならもっと待遇良いとこで無理したい、って今後の治療費や看取り費用諸々考えと思うよねー。あの時給でこの業務と忙しさ┐(-。-;)┌ 全くプロじゃないのに答えないといけない、上の人の数がそもそも足りてないし、常に待ってる客いるから余り時間取って確認することもできず、モヤモヤがずっと溜まっててストレス！ 時給上がって別途交通費出て新しいこと学べるならもうそれで良い。ってか自分と無関係じゃない内容だけに父死んでからはずっとしんどかった。忙しいだけじゃなくて、妬んだり憎んだり、客に対して感情をぶつけそうになったというか表に出してしまったり・・・母がそうなった時、今度こそこの職場には戻ってこられない。急いでる理由それなのに他ならぬ母が「何でこの時期？ 限度額認定証どうすんの！？」ってブチ切れてんだもんなぁ。長めにつって年内いっぱい申請して、こっちだってその間は辞めない予定ですよ(´・ω・`) もう年明け決まってその頃またかかるなら負担するからさー。妙なプライドがあんだよなぁ。
とにかく今が地獄のようで、母の治り具合も怪しいし彼女は限度額認定証気にして「何でこの時期に！」っつってますけどウチは次決めないと辞められない＋更新日１ヶ月半前(下手すると２ヶ月前)に判子だけつく仕様の更新契約書持ってこられる→今後の繁忙とか考えると今でこれじゃ死ぬorz 同じ無茶ならもっと待遇良いとこで無理したい、って今後の治療費や看取り費用諸々考えと思うよねー。あの時給でこの業務と忙しさ┐(-。-;)┌ 全くプロじゃないのに答えないといけない、上の人の数がそもそも足りてないし、常に待ってる客いるから余り時間取って確認することもできず、モヤモヤがずっと溜まっててストレス！ 時給上がって別途交通費出て新しいこと学べるならもうそれで良い。ってか自分と無関係じゃない内容だけに父死んでからはずっとしんどかった。忙しいだけじゃなくて、妬んだり憎んだり、客に対して感情をぶつけそうになったというか表に出してしまったり・・・母がそうなった時、今度こそこの職場には戻ってこられない。急いでる理由それなのに他ならぬ母が「何でこの時期？ 限度額認定証どうすんの！？」ってブチ切れてんだもんなぁ。長めにつって年内いっぱい申請して、こっちだってその間は辞めない予定ですよ(´・ω・`) もう年明け決まってその頃またかかるなら負担するからさー。妙なプライドがあんだよなぁ。
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妹が、検査薬何個も使って逐一旦那さんに報告してからやっと受診した、という話を聞いて涙が出た。思えば先日母の手術でこっち帰って来た時もカフェインやアルコールは摂らずにデカフェのお茶買ってた。私、彼女の結婚が決まった時勝手にカムアウトして代わりに両親に孫の顔見せてあげてほしい、なんて手紙書いて。結局父に見せられずに死なせたんですよ。ガン患った母の前で妹が慎重になるのも、私に言えなかったのも当然。申し訳ない。申し訳ない。でもありがとう。母が元気な内に無事に生まれてきてくれるのなら何だって差し出すから、どうか何でも良い、ヒトより力のある全てのものに、この命を無事に誕生させてくれますように(-人-)ﾅﾓﾅﾓ 今後の唯一の望みはそれ。友人たち、妹の子供たち、彼らがアホな理由で命を落としたり、地獄を生きることがないように。何だってする。家教だって無料で良い。新卒正社員で使えるような職に就けるようなところに入るためならどんなことでもする。私は欠陥品だけど、それが生まれてきてしまったことへの償いとなるなら幸い。
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ようわからんけどパニック障害でよくアイドルなろう思えたな(´Д｀) 私もトラウマから来る似たような症状持ちだけど、人前出られるようになって、公共の交通機関使って通勤できるようになって、同僚やお客さんと話す仕事するようになれたのどんだけ時間かかったっつーかホント奇跡のようだわ、ってくらい酷かったもん。車に乗せられて店の前つけてもらって買い物してくるだけで怖くて発作起こしてできなかった。自分の顔さらすのも声出すのも一人じゃ怖くて怖くて(-_-;) 今じゃどーでも良いことでもお店に電話かけたり、通販とかでもワガママや苦情入れられるようになったの進歩(笑)ですねー。精神的に不安やストレス強くなったり、ホルモンバランス崩れてる時期は思い出したり嫌なこと考えちゃって時々なりかけたりなっちゃったりするんだけど頻度は大分減ってきた。来ると本当に苦しいから怖い。恐怖を受け入れて、来ないために落ち着かなきゃ、と自分に言い聞かせるのとどうしようもない時は部屋に一人でこもってあえてやりきって発散させるようにしてる。一回起こしちゃえば感覚空くから次の日の出勤は大丈夫(^_^;)・・・というプラシーボ効果的な面もあるのかな？ あと薬は絶対飲むようにしてます。多少落ち着いたからって飲むの止めたことはない。継続してないと意味ないですから。最近ルール変わって服用できる数減ったんだけど、自律神経整えるためには安定剤の服用必須でした。睡眠薬の方が大事なのかと思ってたけど、眠りも身体の調子ですら安定剤減らした方がキツかった。重いし、気持ちは整わなくて全く仕事にならなくて苦痛だった。例え一生薬とお付き合いする羽目になっても、引きこもり続けるよりはマシだから国はもっと色々メンタル系の障害や病気周知して一般人の意識や偏見変えさせろよ。国営放送の長寿ドラマであんな差別発言、２度と主人公に言わせるな。30過ぎた引きこもりはぶっちゃけ全員病気だからもっと調査して受診させろ。病気だって働いてる人、健常者のフリしてるだけの図太いロクデナシいっぱいいるだろ。メンタルの障害や病気は恥ではないし、隠したいなら隠せる。理解がある一部の人に打ち明けておいても良いだろうし。世の中導入剤くらいみんな飲んでるっつの。・・・でもやっぱ芸能界は辞めといた方が良いな、たぶん(´・ω・`)
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月変わったのに某クーポンサイトで来月の予約表示なし→諸般の状況からもしや閉店か！？と大騒ぎして電話→「うちとサイトの仕様契約上そうなってるだけです」「閉店ってわけじゃないんですね！？なら良いです(ガチャン)」って予約も取らずにどんな客だよ・・・自分のことだけど！Σ(ノд<) だってクーポン使いたいもん！ ポイント貯めたいもん！ しかし同僚から紹介された店には同僚その2その3が通ってるもんだ(笑) みんな近くが良いよねー。あと他の客が知りあいだとか紹介だと絶対下手な扱いされないのが良い。クチコミはあなどれないし。今日の件は、一度ハマってしまうと脱け出せない信者の多いお店(スタイリストさん？)だったから、めっちゃ動揺してました(^_^;) 午後のうちらのテンション下降っぷりったら↓ 傷もちだしなるべく変えたくないんだよねぇ、落ち着くしうるさくなくて薬液も合うとこって中々ない。だからかなり早めに計画立てて予約入れるんよ・・・早くクーポンサイト表示されますように(-人-)ﾅﾓﾅﾓ
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itu〇nesと動画サイト久々に回って気づいたんだが、私死別ソングとか他の要素に置き換え可能な曲ならともかく、恋愛主題の歌もう聞けねぇな。何にも共感できない。あ、西野〇ナとかはクッソかわええ！(*′Д`) 思うけどそれはヅカの娘役さんとか小さいころ読んでた少女マンガのヒロイン眺める感覚であって。あと中高時代の友達の恋愛模様とか？ ニヤニヤするまではいけるんですけど、思いっきし女々しく「さぁ共感しろ！」みたいな現在進行形ラブソング無理だな。やっぱ元々ダメだったことにやっと気づいた＠解放感＼( 'ω')／ 私ね、やっぱ父に孫の顔見てほしかったしあんな死に方してほしくなかった。ぶっちゃけいなくなってからの方が生活は楽で、倒れてないか死んでないか心配する必要もなくなった。でも、男手ないと舐められるし家広くなって心細い面もある。妹の旦那の方がはるかに使えるし、父とは真逆のタイプだからうまくはいかなかったかもしれないけど、自分の心の闇に共感してくれる数少ない家族だった。素直に父のこと思い出して、恋しいし会いたいな、と死別ソング聞いてると感じるんです。普段は仕事の上でも考えないようにしよう、意識しすぎないように、としてるんですけど。脱ヒキしてから毎年なんやかんやあって、でも哀しいことばっかりじゃないんだって、良いこともあるんだってやっと来年思えそうなので。だからこそ生きててほしかった。寿命まで全うしてほしかった。ごめんなさい、ごめんなさいと思う。中退しても欠陥品でも、せめてすぐに仕事探してれば良かった。自分のセクシュアリティと向き合えば良かった。こんな欠陥品じゃなければ良かった。子供産みたかった。見せたかった。マトモな家族が欲しかった。マトモな人間になりたかった。現実と折り合いをつけるのは、いくら歳取って後悔重ねて受け入れざるを得ない状況に追い込まれたって難しいです。どうしてこうなんだろう。一生自分を許せないし認められない。存在自体が間違いだったんだと思う。例えその言葉が生んでくれた母親を傷つけることになっても。やっぱり頭おかしいし終わりにしたい、できないなら他力本願（by叔父。笑）と罵られても終わりにしてほしいと思う。
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読んでみたいんだけど、まず根本的な主題であるタイトルからして無理なんだよな。
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なぜなら私が作者さんと極めて近しい状況に陥った要因の一端がセクシュアリティだから。そこに性的トラウマが無関係とは言えず、最初の相手は女の子だったから。想像するだにオエェとなります。既婚者でもバイ打ち明けられて、その他要因から元々キテた同僚も、その一点でプツンと切れて一切接触しなくなったし。えぇ、L G B T大っ嫌いなAセク無性愛者ですもの。子作りのための本能ならかろうじて理解できる。でも本当知ってる限りのマイノリティ節操なし過ぎて嫌悪感しか覚えなくなった。子はかすがいだからかな？ もうね、ホント性的なことダメな欠陥品からすると吐き気しか催さない。中にはプラトニック同性愛者もいると思うけど、何か他人から代替の効かない一体一での好意を向けられること自体が苦手というか怖くて仕方ないんですね。自意識過剰なんだけど。よく理由はわからんけどモブ、いやむしろ存在しない石ころ・・・空気、いやもうこの世界に全く必要とないものとして処分されたい。いやおまえ私の何を知ってんだよ勘違いすんなよ落ち着け無理だから、ってなる。相手受け止めんのも自分さらけ出すのも無理。てかぶっちゃけ身体の関係なしには不可能だと思う。情が湧くとか、許容範囲の広がりが。でもってそこから全力で逃走しちゃうわけじゃないですか。頭でわかってても体が拒否反応起こして苦しくてつらくて相手も引かせて。もうね、悟らざるを得ないよね、「はい残念┐(￣ヘ￣）┌」あと別に寂しいから誰かに抱き締めてほしいとかないわ、ってことにも気づいた。何だかんだ多方面オタであちこちに向き合ってくれる友達がいたから、家族と上手くいかなければそっちに愚痴るし、死のう死のう思ってた時に「死ぬ気があるなら何だってできるだろ、あがいてからにしろ」と言ってくれたのも友達だった。例え正社員でなくても厚生年金加入の仕事は友達の助言もあって割とすぐ見つかったし、何だかんだと続けられてる。家族については、彼女よりある意味悲惨な状態かもしれないけど、あのタイミングで職就いててホント良かったと思う。何にどれくらい傷つくかは人それぞれ。方法や時間も人によって違う。あそこまで極端で過激な方法が有効な人はそういないのでは？ ただ、大人になってからの引きこもりは集まる場が中高フェードアウトでやり直し利く組と違って少ないしヒキった理由や時期・期間によって振り絞る勇気の量も様々。あとは大抵親が高齢だから自分自身が動くしかない。ついでにモラトリアムの猶予はなく、社会復帰＝働くことを求められる。そう考えると、より本腰を入れて調査すべきは25歳以降のヒキニートなんじゃないかと思います。本人の意思がないとどうしようもないけど、もう少し公金投じての支援の場やハロワの専門部署設けても良いと思う。「障害者枠」であんな騒ぎになるなら、半分精神的な患いはあるのかもしれないけど五体満足の彼らはやりようによっては使い手があるのでは？
無理して「普通」は目指さなくて良いと思います。だって「普通」じゃなかったから失敗してんでしょ？ 私は大学行けただけで、向こうで生活できただけで満足した。自分の人生でそれ以上望むことなんか子供くらいだった。最後の夢が叶わないことが受け入れられなかったし、大学の先の目標も設定してなかったから作者さんと同じように迷子になった。ついでに病気と、手術さえ受ければマトモになると思ってる家族の態度を裏切れなくて、最初からわかってたのに流されて高い金かけて切って、輸血までしてスゲー見た目になって引きこもり。症状はやっぱり改善はされないという。家族とお医者さんが信じてるから言えないですけど、眠いのは低血圧とストレスのせい。会社とか嫌なことある時は絶対起きられない。今はお金かかってるから切実、と何とか出勤してるけど、朝酷い状態で電車乗ってる。何度死ねって言われたかわからないし、弟は存在を認識せずずっと無視され続けてる。家の中のガン細胞扱いだし、正しくそうだと思う。私がいなければ父はまだ生きていたかもしれないし、祖母も家にいたかも、母もストレスでガンまでいくことなかったかも。同じですよ。誰にでもある。だってガン細胞や欠陥品が日に何千、何万個作られてるかわからない世界なんだから、人間にだってバグはある。エラーとしての自覚を持ってどう過ごすかが大事なんじゃん？ 長生きしない、いつか死のうと思ってる。でも親不孝はしない、最低限後処理の費用は貯める、他人様に迷惑をかける死に方はしない。そのためには外出て仕事しなきゃだから、月一病院通って薬飲み続ける。怪しいサプリは飲まない、自分が病気だって自覚する。おかしいことを受け入れる。騙し騙しでも、そういうどうしようもない自分と付き合ってくしかないと思う。彼女のキッカケはそれだったけど、私には友人たちがいてくれて、好きなものが沢山あって幸いでした。
週末になるとネイルを落とし、日曜夜に新しいのを塗ります。引きこもりたい自分への戒め。「塗ったからには明日外出ろよ？」と。朝の化粧と同じ。「せっかくしたのに行かないと無駄だろ？」と。何でも使います。オシャレでも何でもない(笑) 必死なの。パックもコラーゲンもスクラブも、やったからには行け、十分労ってやっただろ、という体への脅迫(^_^;) そうやって呼吸繋いでんだよ、止めないように。新しい服、新しく靴、引きこもってたらいらないんですよ。外に出るから必要になる。欲しくなる。使い続けてれば当然壊れる。また買う。買うために働く、趣味にも使う、遠方の友達に会いに行く。自己満足の寄付をする。理由を頑張って探して、そうしないと存在し続けることもできない。この地獄で。過食も摂食障害も体重の過度な増減も24時間苦しくて死にたくて常に過呼吸や吐き気と闘う毎日は基本同じです。以前よりマシになっただけ。もうお腹減ったもいっぱいもメーター振りきれててずっと太り続けてる。間に突然の拒食が入ったりして、服その度に買い直したり痩せすぎた時は中学時代の服ほじくり出して着てたし。何も変わらないけど、外に出て何とか働いて死なないように自分なりに努力してます。彼女だけではない。この地獄のような世界に生きてる大半の人は似たような感じで地べた這いずり回ってんじゃねぇの？ 特別だと思わないでほしい。そしてあえて特殊な例であることを忘れないでほしい。色んな人がいて、みんな苦しんでる。だって存在するだけで苦しいもん＼(^o^)／
無理して「普通」は目指さなくて良いと思います。だって「普通」じゃなかったから失敗してんでしょ？ 私は大学行けただけで、向こうで生活できただけで満足した。自分の人生でそれ以上望むことなんか子供くらいだった。最後の夢が叶わないことが受け入れられなかったし、大学の先の目標も設定してなかったから作者さんと同じように迷子になった。ついでに病気と、手術さえ受ければマトモになると思ってる家族の態度を裏切れなくて、最初からわかってたのに流されて高い金かけて切って、輸血までしてスゲー見た目になって引きこもり。症状はやっぱり改善はされないという。家族とお医者さんが信じてるから言えないですけど、眠いのは低血圧とストレスのせい。会社とか嫌なことある時は絶対起きられない。今はお金かかってるから切実、と何とか出勤してるけど、朝酷い状態で電車乗ってる。何度死ねって言われたかわからないし、弟は存在を認識せずずっと無視され続けてる。家の中のガン細胞扱いだし、正しくそうだと思う。私がいなければ父はまだ生きていたかもしれないし、祖母も家にいたかも、母もストレスでガンまでいくことなかったかも。同じですよ。誰にでもある。だってガン細胞や欠陥品が日に何千、何万個作られてるかわからない世界なんだから、人間にだってバグはある。エラーとしての自覚を持ってどう過ごすかが大事なんじゃん？ 長生きしない、いつか死のうと思ってる。でも親不孝はしない、最低限後処理の費用は貯める、他人様に迷惑をかける死に方はしない。そのためには外出て仕事しなきゃだから、月一病院通って薬飲み続ける。怪しいサプリは飲まない、自分が病気だって自覚する。おかしいことを受け入れる。騙し騙しでも、そういうどうしようもない自分と付き合ってくしかないと思う。彼女のキッカケはそれだったけど、私には友人たちがいてくれて、好きなものが沢山あって幸いでした。
週末になるとネイルを落とし、日曜夜に新しいのを塗ります。引きこもりたい自分への戒め。「塗ったからには明日外出ろよ？」と。朝の化粧と同じ。「せっかくしたのに行かないと無駄だろ？」と。何でも使います。オシャレでも何でもない(笑) 必死なの。パックもコラーゲンもスクラブも、やったからには行け、十分労ってやっただろ、という体への脅迫(^_^;) そうやって呼吸繋いでんだよ、止めないように。新しい服、新しく靴、引きこもってたらいらないんですよ。外に出るから必要になる。欲しくなる。使い続けてれば当然壊れる。また買う。買うために働く、趣味にも使う、遠方の友達に会いに行く。自己満足の寄付をする。理由を頑張って探して、そうしないと存在し続けることもできない。この地獄で。過食も摂食障害も体重の過度な増減も24時間苦しくて死にたくて常に過呼吸や吐き気と闘う毎日は基本同じです。以前よりマシになっただけ。もうお腹減ったもいっぱいもメーター振りきれててずっと太り続けてる。間に突然の拒食が入ったりして、服その度に買い直したり痩せすぎた時は中学時代の服ほじくり出して着てたし。何も変わらないけど、外に出て何とか働いて死なないように自分なりに努力してます。彼女だけではない。この地獄のような世界に生きてる大半の人は似たような感じで地べた這いずり回ってんじゃねぇの？ 特別だと思わないでほしい。そしてあえて特殊な例であることを忘れないでほしい。色んな人がいて、みんな苦しんでる。だって存在するだけで苦しいもん＼(^o^)／
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どっかのハーフの人が「差別を正当化するために食文化を理由にしている」って指摘してたな。
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過激化するヴィーガン見てると正体見たり、と納得してしまう。生き物ってどうやっても同種以外は潜在的な敵なんですよ。同種もぶっちゃけ生存競争のライバルだし。だから差別や闘争本能は人間が生物である限り仕方ないことだと思う。その水と土でしか生きられない人はいっぱいいるわけだし、外来種によって滅んだ生物は自然界に沢山いたんだから防衛本能ってやつね。でも、それにしても連中はほんっとうに傲慢。やり方が頭おかしいとしか思えない。あ、虹連中と被る（笑）もうあの団体は脱けて良い。血税つぎ込むならアジアの発展途上国にどうぞ。鯨おいしいよ鯨。ミンククジラは数増えてるのに、おいしい刺身は値上がりしてるよ。スーパーには血滴ってる解凍品しか売ってないとか(-_-;) マジで、加熱した魚と肉が食えない貧血体質の私にゃ馬刺しと鯨刺しどんだけありがたい存在か！ 豚が絶滅危惧種になりますように・・・牛でもOK。だってさ、鯨増えると共に青魚めっちゃ値上がりしてんじゃん！ 魚を主としてきた日本の食卓のお利口さんたちが高騰するとか、マジ文化破壊。動物性たんぱく質取りたくないなら一人でやってろ、押し付けんな。ヒンドゥー教徒が大々的に牛食うなキャンペーン展開したりしてないだろ。ムスリムの皆さんも豚食う国集団で国際的つるし上げしたりしてないだろ。な ん で うちだけなんですかね？ 死刑についてもそう。G7から意識変えていこうってか？ うちはうちだっつの、何でも自分たちがスタンダードだって思うんじゃねえよ地図にしろ標準時設定にしろ。UZEEEEEE
父、死んでから「死別の曲ってこんな多いんやな(´－`)」と全く知らん人の曲でもDLしまくってみた。日本語の歌取るの久しぶり（宝塚とアニメの曲以外で。笑）共感して泣いといた方が良いのかも、今のうちに、って。でも続けて聞くと飽きるかな・・・。仙台生まれ的には『青葉城恋唄』最強ですけど。カラオケで詰まって歌えなくなるくらい。まんま父と母に被る。洋楽は、やっぱり恋愛か政治・社会的メッセージの込められた曲、もしくは音楽性重視が多いけど、日本はフツーに普通の感覚の曲が割と多いんだな、と。恋愛だけじゃなく卒業や死別を含めた別れや、頑張ってる人へのエール、思い出を振り返る時のしんみりした切なさや愛しさ、誰の人生にもついて回る身近で小さなテーマを、カラオケ文化があるせいかどんな人にでも馴染みやすく歌いやすい曲調で作られている曲が多くて面白いな、と感じました。そういう曲が上位に長く食い込むし、アイドルもそういうノリで歌うしね。オサレだけどカラオケでは・・・とか何回も聞きたい深みはない、という某流とは違う。ただ、だからこそ聴くのがつらい時があって、というか私の場合はそういう心境の時が大半でワンクッション、またはギターリフでテンションあげられる洋楽（古め）に逃げてたんだけど、もう良い歳だし余りにも心の中が疲れ切ってしまったから、どうせ平日は音楽聞く余裕ないし土日心を解放しようかと思って（＾＾； ひばりさんと中島みゆきが最高なんですけど、中々どうして最近の方も日本語でしっかり泣かせてきよる。大体外国人のど自慢で見つけるのがあれだけど・・・あとテキトーにランキング試聴から。何の曲だかもアーティストも全くわかってないけどな！ ちゃんと感情発散させておかないと、仕事に出ちゃったら困るから。しっかり泣いて怒っておかなきゃ。八つ当たられるサンドバッグ役なんで、やり返したらダメなんですよね。金もらってる以上は引きずられて昂らないように自重せねば。世の中は理不尽な地獄。でも私にはもっともっと底の底が相応しい。しばらく踏みとどまり続けるために、何でも使います。
父、死んでから「死別の曲ってこんな多いんやな(´－`)」と全く知らん人の曲でもDLしまくってみた。日本語の歌取るの久しぶり（宝塚とアニメの曲以外で。笑）共感して泣いといた方が良いのかも、今のうちに、って。でも続けて聞くと飽きるかな・・・。仙台生まれ的には『青葉城恋唄』最強ですけど。カラオケで詰まって歌えなくなるくらい。まんま父と母に被る。洋楽は、やっぱり恋愛か政治・社会的メッセージの込められた曲、もしくは音楽性重視が多いけど、日本はフツーに普通の感覚の曲が割と多いんだな、と。恋愛だけじゃなく卒業や死別を含めた別れや、頑張ってる人へのエール、思い出を振り返る時のしんみりした切なさや愛しさ、誰の人生にもついて回る身近で小さなテーマを、カラオケ文化があるせいかどんな人にでも馴染みやすく歌いやすい曲調で作られている曲が多くて面白いな、と感じました。そういう曲が上位に長く食い込むし、アイドルもそういうノリで歌うしね。オサレだけどカラオケでは・・・とか何回も聞きたい深みはない、という某流とは違う。ただ、だからこそ聴くのがつらい時があって、というか私の場合はそういう心境の時が大半でワンクッション、またはギターリフでテンションあげられる洋楽（古め）に逃げてたんだけど、もう良い歳だし余りにも心の中が疲れ切ってしまったから、どうせ平日は音楽聞く余裕ないし土日心を解放しようかと思って（＾＾； ひばりさんと中島みゆきが最高なんですけど、中々どうして最近の方も日本語でしっかり泣かせてきよる。大体外国人のど自慢で見つけるのがあれだけど・・・あとテキトーにランキング試聴から。何の曲だかもアーティストも全くわかってないけどな！ ちゃんと感情発散させておかないと、仕事に出ちゃったら困るから。しっかり泣いて怒っておかなきゃ。八つ当たられるサンドバッグ役なんで、やり返したらダメなんですよね。金もらってる以上は引きずられて昂らないように自重せねば。世の中は理不尽な地獄。でも私にはもっともっと底の底が相応しい。しばらく踏みとどまり続けるために、何でも使います。
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