なぜなら私が作者さんと極めて近しい状況に陥った要因の一端がセクシュアリティだから。そこに性的トラウマが無関係とは言えず、最初の相手は女の子だったから。想像するだにオエェとなります。既婚者でもバイ打ち明けられて、その他要因から元々キテた同僚も、その一点でプツンと切れて一切接触しなくなったし。えぇ、L G B T大っ嫌いなAセク無性愛者ですもの。子作りのための本能ならかろうじて理解できる。でも本当知ってる限りのマイノリティ節操なし過ぎて嫌悪感しか覚えなくなった。子はかすがいだからかな？ もうね、ホント性的なことダメな欠陥品からすると吐き気しか催さない。中にはプラトニック同性愛者もいると思うけど、何か他人から代替の効かない一体一での好意を向けられること自体が苦手というか怖くて仕方ないんですね。自意識過剰なんだけど。よく理由はわからんけどモブ、いやむしろ存在しない石ころ・・・空気、いやもうこの世界に全く必要とないものとして処分されたい。いやおまえ私の何を知ってんだよ勘違いすんなよ落ち着け無理だから、ってなる。相手受け止めんのも自分さらけ出すのも無理。てかぶっちゃけ身体の関係なしには不可能だと思う。情が湧くとか、許容範囲の広がりが。でもってそこから全力で逃走しちゃうわけじゃないですか。頭でわかってても体が拒否反応起こして苦しくてつらくて相手も引かせて。もうね、悟らざるを得ないよね、「はい残念┐(￣ヘ￣）┌」あと別に寂しいから誰かに抱き締めてほしいとかないわ、ってことにも気づいた。何だかんだ多方面オタであちこちに向き合ってくれる友達がいたから、家族と上手くいかなければそっちに愚痴るし、死のう死のう思ってた時に「死ぬ気があるなら何だってできるだろ、あがいてからにしろ」と言ってくれたのも友達だった。例え正社員でなくても厚生年金加入の仕事は友達の助言もあって割とすぐ見つかったし、何だかんだと続けられてる。家族については、彼女よりある意味悲惨な状態かもしれないけど、あのタイミングで職就いててホント良かったと思う。何にどれくらい傷つくかは人それぞれ。方法や時間も人によって違う。あそこまで極端で過激な方法が有効な人はそういないのでは？ ただ、大人になってからの引きこもりは集まる場が中高フェードアウトでやり直し利く組と違って少ないしヒキった理由や時期・期間によって振り絞る勇気の量も様々。あとは大抵親が高齢だから自分自身が動くしかない。ついでにモラトリアムの猶予はなく、社会復帰＝働くことを求められる。そう考えると、より本腰を入れて調査すべきは25歳以降のヒキニートなんじゃないかと思います。本人の意思がないとどうしようもないけど、もう少し公金投じての支援の場やハロワの専門部署設けても良いと思う。「障害者枠」であんな騒ぎになるなら、半分精神的な患いはあるのかもしれないけど五体満足の彼らはやりようによっては使い手があるのでは？
無理して「普通」は目指さなくて良いと思います。だって「普通」じゃなかったから失敗してんでしょ？ 私は大学行けただけで、向こうで生活できただけで満足した。自分の人生でそれ以上望むことなんか子供くらいだった。最後の夢が叶わないことが受け入れられなかったし、大学の先の目標も設定してなかったから作者さんと同じように迷子になった。ついでに病気と、手術さえ受ければマトモになると思ってる家族の態度を裏切れなくて、最初からわかってたのに流されて高い金かけて切って、輸血までしてスゲー見た目になって引きこもり。症状はやっぱり改善はされないという。家族とお医者さんが信じてるから言えないですけど、眠いのは低血圧とストレスのせい。会社とか嫌なことある時は絶対起きられない。今はお金かかってるから切実、と何とか出勤してるけど、朝酷い状態で電車乗ってる。何度死ねって言われたかわからないし、弟は存在を認識せずずっと無視され続けてる。家の中のガン細胞扱いだし、正しくそうだと思う。私がいなければ父はまだ生きていたかもしれないし、祖母も家にいたかも、母もストレスでガンまでいくことなかったかも。同じですよ。誰にでもある。だってガン細胞や欠陥品が日に何千、何万個作られてるかわからない世界なんだから、人間にだってバグはある。エラーとしての自覚を持ってどう過ごすかが大事なんじゃん？ 長生きしない、いつか死のうと思ってる。でも親不孝はしない、最低限後処理の費用は貯める、他人様に迷惑をかける死に方はしない。そのためには外出て仕事しなきゃだから、月一病院通って薬飲み続ける。怪しいサプリは飲まない、自分が病気だって自覚する。おかしいことを受け入れる。騙し騙しでも、そういうどうしようもない自分と付き合ってくしかないと思う。彼女のキッカケはそれだったけど、私には友人たちがいてくれて、好きなものが沢山あって幸いでした。
週末になるとネイルを落とし、日曜夜に新しいのを塗ります。引きこもりたい自分への戒め。「塗ったからには明日外出ろよ？」と。朝の化粧と同じ。「せっかくしたのに行かないと無駄だろ？」と。何でも使います。オシャレでも何でもない(笑) 必死なの。パックもコラーゲンもスクラブも、やったからには行け、十分労ってやっただろ、という体への脅迫(^_^;) そうやって呼吸繋いでんだよ、止めないように。新しい服、新しく靴、引きこもってたらいらないんですよ。外に出るから必要になる。欲しくなる。使い続けてれば当然壊れる。また買う。買うために働く、趣味にも使う、遠方の友達に会いに行く。自己満足の寄付をする。理由を頑張って探して、そうしないと存在し続けることもできない。この地獄で。過食も摂食障害も体重の過度な増減も24時間苦しくて死にたくて常に過呼吸や吐き気と闘う毎日は基本同じです。以前よりマシになっただけ。もうお腹減ったもいっぱいもメーター振りきれててずっと太り続けてる。間に突然の拒食が入ったりして、服その度に買い直したり痩せすぎた時は中学時代の服ほじくり出して着てたし。何も変わらないけど、外に出て何とか働いて死なないように自分なりに努力してます。彼女だけではない。この地獄のような世界に生きてる大半の人は似たような感じで地べた這いずり回ってんじゃねぇの？ 特別だと思わないでほしい。そしてあえて特殊な例であることを忘れないでほしい。色んな人がいて、みんな苦しんでる。だって存在するだけで苦しいもん＼(^o^)／

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