子ども欲しかった。子ども欲しかった。産みたかったなぁ。妹の子に距離を置いてしまうのも本当はそのせい。たまひよとか憧れの雑誌だから口実に買ってきたり。赤ん坊グッズも際限なく漁ってしまうけど、自分が使うものじゃないし妹がクーポン持ってるから眺めるだけ。西松屋やアカチャン本舗に立ち入れるだけで幸せなんです。赤ちゃんには父親と母親が必要だと思う。お乳の出る母親の元で育つべきだと。だから自分で産みたかった。でも、どうやっても私にとって異性は「父親」として我が子に接してくれる対象でしかなく、「自分の」夫どころか恋人とかも気持ち悪くて堪えられなかった。同じような人とパートナーシップ組んで養子を取るとか、そんな歪んだ関係を将来どう説明しろと？ 私は、どんな結末を辿ろうが両親が愛し合い、産まれてきた子が自分であることを何よりありがたいと感じています。二人が最後まで愛し合っていて、今も母が父を想い続けていることを知っている。大人になれば色んな家族の事情があることを理解せざるを得ないけど、幼い頃は当たり前の家族の愛情を、それによって産まれてきた存在であることを感じていて欲しい。だから自分はどういうかたちであれ、「親」にはなれないと思いました。羨ましい。哀しい。子ども欲しかった。欲しかったなぁ。産みたかったなぁ。せめてこの身体を、ロボットでも無性でも良いから心に合わせて諦められるように変えてくれたら良いのに。胸も子宮もいらない。

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メンヘラはメンヘラだろ。高じて犯罪に走る奴もいれば内にこもる人もいる。みんながみんな犯罪予備軍と捉えるのも、犯罪の理由が障害や病気に無関係だと断じるのも無理な話。てか犯罪おかす時点でマトモな神経じゃない≒精神障害に限りなく近いからぶっちゃけ。「全員そうと捉えないでくださいね」ならともかく病気との因果関係がないとはまず言い切れない。その点で自分たちを擁護するような声明はおかしいし甘え。私も自分に甘いから自覚あるなら良いと思う。「私ビョーキなんで優しくして下さいね」って。でも他者の目や言動まで制限することはできないし、公に制限したら陰でもっと叩かれるだけだし。ただでさえ自意識過剰に陥りがちで小さいことを気にしてしまうメンヘラですが、ある程度「いや自分はコイツみてーなことしないし」という割り切りや切り替えをすれば良いのでは。日本人や男性や東京都民って、皆が皆同じ考えで同じ行動するわけじゃないですよね。メンヘラもそれと同じでメンヘラ皆が同じタイプではないし感覚や限界のラインも違う。「確かにメンヘラの症状が悪化して犯罪に至ったのかもしれない、けれど自分は違う」って言葉悪いですけど犯人を見下すというか、差別/区別意識持っても良いと思います。自分とは違う人間なんだって。病気の認識自体そこから始まるじゃないですか。「普通の人にできることどうしてが自分にはできないのか？」「少し前まで平気だったことが何故？」って。その時は誰しも凹んだだろうけど、今回はポジティブな気づきです。コ◯ペンちゃん的に言えば「誰かを傷つけなくてえらい」「誰も悲しませなくてすごい」・・・ご遺族の気持ちを思うと無神経なのでとても発信できないでしょうが。私はあの、犯行と障害とが無関係だと責任を放棄するような主張の方が何となく気になったので。肌の色や国籍と違って、心理状態に影響するようなものならああいう主張はできないだろう、と。

そういえば飲んでは出ししてる姪の初だっこが母のオムツ替えからの授乳体制の妹へのリレーだったのですが(3人いると楽！)、割とナチュラルに行けて「あれ？もっと感慨・・・(;´д｀)」となりました(笑) 思えば妹弟も歳離れててオムツ替えてたし、コンスタントに赤子抱いてたな。出ない乳吸われそうになったり(-ω- ?) 意外と身内の子だから特別、というのは無いかも。子どもはみんな等しく可愛い。

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元ヒキが作った支援団体というのは危うさを孕んでいると思う。だってただ単に同じ経験がある、というだけで教育学や心理学や精神医学の心得があるわけではないですよね。引きこもるまでの理由や状況は千差万別です。下手すると自分の感情や方法の押し付けになりかねない。「私はこうして脱け出したんだからあなたもできるはず」というのはマジきつい。ついでに20～30代くらいのネット使うヒキならばまだ共通の話題もありそうだけど、それ以上・あるいはネット使えない段階で閉じこもってしまった人たちは、例え集まる場所を設けたところで互いの思いを上手く伝え合うこともできないだろう。そこが１番強烈な問題だと思う。なのでとりあえず学校には行って、学生時代の友達を作り、恥を恥と意識せず(笑)縁を切らさぬ努力をするのは大事。10代で引きこもり、幼なじみ的な仲良しもいなかったら転校させようが通信や大検だろうがバイトやボランティアでも、とにかくどっか突っ込んで友達なり知人なり家族以外と出会う場を作る。その手段がヒキ支援団体でも良い。でも大学出てから、１度就職してからのヒキは・・・本当に、某団体の就活セミナー受けた時( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝでしたもん。雑談すらできない、2000円ちょいの会費あらかじめ金額言われてるのに諭吉一枚持ってくる(親が持たせたそう)、雨で傘ないのにコンビニでビニール傘買う発想なし。それで「友達作るために働きたい」とか、親御さんの教育？はどうなってるんだ？ 本人変わってるけど本人だけの問題じゃねぇわ。鶏が先か卵が先かわからんけど、あれじゃ普通に世間で浮くわ、っつー。自分も他人のこと言えないですが、ハロワ行った時ホッとしましたもん(笑)「やべー、普通に会話できる！」と(^_^;) 確かに長いこと家族以外と接しておらず、外との交流を絶っていれば話し方や距離の取り方は忘れます。だから、働いてなくても週1でも月1でもせめて親の買い物についてくとか、近所の子と物の貸し借りしてみるとか、少しずつ０にしない努力をしていけば良いんじゃなかな。そういう機会を恥や無関心で家族が奪えば、その人はますます特殊な、内にこもるしか術のない人間に育ってしまいます。低能なネットだろうが二次元だろうが、本人が可能な範囲で沢山のものに触れさせてあげてほしい。それを機会に外に興味を持ったり、今まで出会った人、これから出会う人たちとの共通の話題が増えるかもしれないから。

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そういう理由で許されるなら私も母見送った後にやりたい。歳取れば忘れる？ カウンセリング受ければ？ いや歳行ってからパンドラの箱が開いて閉じ込めてきた感触や気持ちが溢れだしてきた時の思いがわかるか？ 手に負えないんだよ。同じことでも克服できる人とそうでない人がいる。勉強や運動の得意下手と同じ。忘れられない人は一生苦しむ。拒否する。そしてそのこと自体を嫌悪する。究極の自己否定。乗りこえられない自分も、正直軽蔑の対象としか思えない欠陥品だと。他人からの憐れみや励ましの言葉も、私だって母にカムアウトした時「もっと早くカウンセリングとか受けてたら」って言われましたよ。でも、思い出したものは仕方ない。正確には「こういう事実があった」という記憶？記録だけは脳内に残ってたんですが、それに対して抱いた感情の部分を意図的に削除してた。無意識に深い関係になることを拒否ってた時も「何で(できないん)だろう？」と。ずっと悩み続けていて。でもそういうことが嫌だな、というモヤモヤ感は蓄積されていくわけですよね。それである日突然、ふとしたキッカケで洪水のように決壊して。何されてたか分かった時の衝撃、でも受け入れたくなくて蓋をしたこと。「好きだから」という理由でされたことは正直今でも全くもって理解出来ない。命の危機だったわけだが(笑) こどちゃのさなちゃんの気持ちマジ謎・・・彼女も捨て子で心の傷持ちだから共依存の傷の舐め合いか？ 人間って簡単に絶望して、生きてるだけで苦しくなるんですよ。毎日死にたい、どう死のうと考えなくなるまでどれほど時間がかかったことか。精神科何年通い続けてると思ってんだ。無理なもんは無理、お医者さんにそう言われて本当に気が楽になった。でもその無理なことで、じゃあもう生きなくて良いや、１番したかったことができないなら、って考える人間もいる。本当に、終わりまで繋ぐためだけの人生です。どうして安楽死を望んじゃいけないのかな。こんなに苦しいしお金も減るだけなのに。地球のためにも人口は減った方が良い。今は仕方ないけど、もう自分が存在してる意味が分からないし、親を見送って定年迎えたら年金受給者になる前には逝きたい。下の世代に負担かけたくない。見たいものは本当はもう何もない。毎日世界は素晴らしいと感じてるし人は大好きだけど。自分の参加はもう十分。いつも、踏みとどまる理由を探してるから趣味が増えていく。連絡先も交換する。また後戻りしないように。終わりにしたいと思わなくなったけど、終わりはいつでも待ってるんです。今来たら困るよな、ってそれだけ。

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メリハリというか「今からおまえは仕事(たたかい)に行くんだ・・・！」というスイッチを押したいので絶対スニーカー出勤はしたくないし、デニムで職場も嫌。やる気出ないじゃん。切り替え上手くできない症候群なのよ、元ヒキは。あと職場の格好と休日の格好同じだと「あれ、今日お休みで良いんだっけ！？(; ﾟ ﾛﾟ)」と妙に緊張する。どうせ内勤で服装規定ゆるいからアレですけど、カジュアルデーがあってもその他の日と余り差は出さないです。サンダルは履くけど。化粧と爪とパンプス(またはスーツ)は同じ効果を持つツールだと思います。これをした以上、これを着て履いたんだから外に、働きに行かないといけない、と前日や朝にどんなに「嫌だな、行きたくない」と考えてても覚悟させてくれる。だって働かないと生きていけないじゃん？ どんな格好でも一定のリズム保って切り替えできる、器用な人は良いですよ。でもブランク経験があったり、基本インドア派の人間からしたら億劫な気持ちを払拭する「何か」が必要なの。許せるのは休みの日、外で絶対履かないであろうナースサンダルまでなので、今後置き靴買うにしてもそれで、行ける内はパンプスか外向きサンダルでずっと通したいです。男尊女卑や保守は関係ないと思う・・・むしろ男性のスーツのがずっとつらそう(-_-;) でもスーツや制服の人の方が安心できるのは確か。文化的土壌ですかね？オン・オフで服装の切り替えがないことによってクッソつまんなくなってる某国オサレ事情とかも聞くと、これで良いと思うんだけどなぁ。

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