そういう理由で許されるなら私も母見送った後にやりたい。歳取れば忘れる？ カウンセリング受ければ？ いや歳行ってからパンドラの箱が開いて閉じ込めてきた感触や気持ちが溢れだしてきた時の思いがわかるか？ 手に負えないんだよ。同じことでも克服できる人とそうでない人がいる。勉強や運動の得意下手と同じ。忘れられない人は一生苦しむ。拒否する。そしてそのこと自体を嫌悪する。究極の自己否定。乗りこえられない自分も、正直軽蔑の対象としか思えない欠陥品だと。他人からの憐れみや励ましの言葉も、私だって母にカムアウトした時「もっと早くカウンセリングとか受けてたら」って言われましたよ。でも、思い出したものは仕方ない。正確には「こういう事実があった」という記憶？記録だけは脳内に残ってたんですが、それに対して抱いた感情の部分を意図的に削除してた。無意識に深い関係になることを拒否ってた時も「何で(できないん)だろう？」と。ずっと悩み続けていて。でもそういうことが嫌だな、というモヤモヤ感は蓄積されていくわけですよね。それである日突然、ふとしたキッカケで洪水のように決壊して。何されてたか分かった時の衝撃、でも受け入れたくなくて蓋をしたこと。「好きだから」という理由でされたことは正直今でも全くもって理解出来ない。命の危機だったわけだが(笑) こどちゃのさなちゃんの気持ちマジ謎・・・彼女も捨て子で心の傷持ちだから共依存の傷の舐め合いか？ 人間って簡単に絶望して、生きてるだけで苦しくなるんですよ。毎日死にたい、どう死のうと考えなくなるまでどれほど時間がかかったことか。精神科何年通い続けてると思ってんだ。無理なもんは無理、お医者さんにそう言われて本当に気が楽になった。でもその無理なことで、じゃあもう生きなくて良いや、１番したかったことができないなら、って考える人間もいる。本当に、終わりまで繋ぐためだけの人生です。どうして安楽死を望んじゃいけないのかな。こんなに苦しいしお金も減るだけなのに。地球のためにも人口は減った方が良い。今は仕方ないけど、もう自分が存在してる意味が分からないし、親を見送って定年迎えたら年金受給者になる前には逝きたい。下の世代に負担かけたくない。見たいものは本当はもう何もない。毎日世界は素晴らしいと感じてるし人は大好きだけど。自分の参加はもう十分。いつも、踏みとどまる理由を探してるから趣味が増えていく。連絡先も交換する。また後戻りしないように。終わりにしたいと思わなくなったけど、終わりはいつでも待ってるんです。今来たら困るよな、ってそれだけ。

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