最初の保育所の時は「大きくなったら◯◯くんと結婚する！」とまで言い放ってた相手がいたのよね。次のとこで枝突っ込まれ、ペッティングされ、小学生でえげつないイジメされてこんなんじゃん？と自分を納得させたい周期。2歳から親も知らない記憶がある。反芻してたから忘れないのだろうか。相手も忘れていると思う。残念ながら脳の仕組みが正常に働かない人間もいる。思い出すこともある。怖い。気持ち悪い。好きだという気持ちを理由にしたら免罪符になるのか？ 優等生だからか？ あいつ誰にも断罪されずにノーベル賞日本1の大学行ったわ。高校や予備校で見かけた時、進学先が同じ土地だと分かった時どれだけ冷や汗かいたか。触らないでほしい。それだけ。物心ついてから親しくなった人たちは皆良い人でした。私が信じきれなかったのと身体が受け付けなかっただけ。いや気持ちか。乙女ゲーオタに勧められて履修してるんですが、ヒロインの親の気持ちでしか観られないんです。私は親になりたかったから。最初に出会った乙女ゲーも攻略キャラより敵キャラボスとそれに片想いの敵陣営女性キャラ応援してた。メディアミックス化してヒロインのキャラが立って初めて履修できる。私には「このキャラを攻略したい」という熱意も、恋愛的にどの選択肢を答えれば正解という感覚も全くわからないから。攻略して楽しいのはダンジョンだろ。ヒロインの存在を無かったことにしてる、というオタ発言を聞いて、自分は根本的にやっぱこのジャンルに向かないんだな、と思った。自分が絶対関わることのない閉じた世界の内部でキャラ同士だけの関係性を作り上げていてほしい。芸名・女だけ・退団システムの宝塚最高ですよ。もし3〜6歳までのことがなければ何か変わっていただろうか。虐待や放置死させるくらいなら私にその子くれ。推しに貢いでる分費やすから。親目線で推し見る人少ないんだって。夢は何で恋人目線ばっかなの？ 掛け算なんかしたくないわ。気持ち悪い。自分が１番気持ち悪いことは死ぬほど分かってる。子供だけ欲しくて時々いつも堪らなく苦しい。他人の妊娠を祝福する気持ちと妬ましさと気持ち悪くて吐きそうになってそんな自分が嫌になる醜さとずっと付き合ってきた。お祝い渡してもこれ自分が用意する資格ねぇよな、と。どうして普通のことができないんだろう。ごめんなさいって全方向に対して思う。せめて死に行く子供に何かしてあげられなかったのだろうか。最期にギュッと抱きしめられる大人でありたかった。私の機能が備うべき人に備わっていれば良かった。

[0回]

虹のマークで多様性主張してる連中は自分達がマジョリティの側に立ちたいだけ。そいつらが擁護するマイノリティさんたちから１番嫌な思いさせられてるのでホント信じない。自分達が上、優れていると思うと見下したり諭してくるの。「恋愛できないなんて可哀想」「運命の人に出会ってないだけ」「Aセク初めて会った（笑）」自分が言われたり、されて嫌だったことはしちゃいけないって教わらなかった？ それほどマジョリティから虐げられてきたからより弱い立場の者を見ると真似てしまうんだ、って？ 虐待親庇うようなこと言ってんじゃないよ。こっちは本気で恐怖や危機感すら覚えんだぞ、あのコミュニティ。まだ「そうなんだ？(色んな人がいるもんね)」と流してくれる、または全く悪意なく「まだわかんないじゃん」って反応のヘテロの方が良いよ。あいつら、どういうものか分かってて(本当の意味で分かることは当事者じゃないと無理だけど)悪意や揶揄、性的興味ぶつけてくるから。痛みを知ってるはずなのにより弱い立場の人間にそれをぶつけてくるのが嫌い。仕事や趣味に生きてる、でごまかすの楽そうに見えるから？ どんな人間にも備わっているはずの、何を見ても読んでも出て来る感情が全く自分のこととして理解できない苦しみがわかる？ 子供が欲しくて産みたくて、無理やり相手見つけようとして。相手のことが好きだからその子供産みたいって頑張って不妊治療したけどダメだった話聞いて申し訳なくなったり。夫婦で子供が好きだから、と努力して時間かけて養子迎えた人を羨ましく感じたり。機能に何の問題もない私の子宮と卵巣をあげたい。私が欲しいのは子供だけで、パートナーというのはそのための手段でしかないから理想の父親というあやふやな像しかなく、自分と直接関わりを持つ人間としては考えられない。世の中にはこんなにも心と体の乖離に苦しんでいる人間が、表に出ず沢山いるのに、どうしてあいつらだけ擁護されて声がでかいんだろう。私が精神科に費やしている費用も補助して下さい。不妊治療にかけた時間とお金と心身のケアも補助して下さい。高いハードルをくぐり抜けて養子を育てている家族が色々な意味で守られますように。(里親は酷いのもいると聞くけど) 「普通の幸せ」なんて少数派の夢じゃないですか。だからメディアで描かれるんでしょ？ みんな悲しいとか苦しいとかいう気持ち押し込めて擬態して生きてんだよ。みんな差別してされて加害者で被害者なのに、何で一方からの見方しかできないの？

[0回]

国語や英語の勉強法はひたすら分解・分析に限ると思うのだが。私、読書もスルメのように一言一句舐めしゃぶれる作品や文章を好むのでお気に入りほど時間がかかる。そしてそればっか繰り返し線引いたり折り目付けたりして読むキモ読者です(*ゝω･*) 現代作家のエンタメはドドーッと一気読みするけど。あれは娯楽だから深く考える必要ないじゃん。翻って遠藤周作や安部公房、有島武郎に谷崎潤一郎、三島由紀夫、川端康成、カズオ・イシグロ(現代だよ！)・・・この辺は飛ばし読みしたら失礼じゃない？ 1ページに3〜5分かける勢いでじっくり何度も読むよ！そうしないと見落としてしまう美しい言葉や伏線、効果的な小道具としての情景描写という素晴らしさが多々あるんや(ただの変態)。
日常生活で読解力を養うというのはそもそも手持ちの経験＋元々の想像力と共感力の豊かさに依拠するところが大きいと思うので、本でも漫画でもアニメでも長いストーリー読んだり見たり嫌いだったり、相手の気持ちになって考えることが苦手な子は無理。自己中もKYも大人になってもいっぱいいるじゃん。わかってても暴走したり上手く表現できない私みたいなバカもいるし。何故なに何で？一々考えさせるより手っ取り早く成績上げたいならとことん分解です。バイトの時はこの行動は誰がしてるのか。この台詞は誰が言ってるのか。時には主語・述語・名詞・動詞に細かく分けてメモらせました。日本語って主語省略多いじゃないですか。なぜ省略したのか、省略された主語は誰・何なのか追っていくだけでも大体の問題は解けます。教科書や問題で取り上げられる文章は起承転結の構成がわかりやすいし。主語がハッキリした英語はいわずもがな。国語だけはずっと偏差値60後半〜70後半しか取ったことないな・・・。選択肢のどれにも同意できなくても「これを選んでほしいんだろう」というパターンは見えてくるじゃん。古典はオタだし、漢文は定型そのものの満点取れなかったら恥ずかしいカテゴリーなので特に勉強が必要だと思ったことないな。英語はやはり洋楽・映画オタと習い事のノリで何となくやってたのが、予備校で分解術叩き込まれて目からウロコだった。日本の英語問題は、ぶっちゃけ国語より簡単じゃん！ってなった。(そりゃ読解力？テストも兼ねる母国語だから当たり前だよね) 本読めとか読解力養え、っつーのは本人の適性や経験値積まないとキツい。分解すればその場の登場人物やテーマで求められてることくらい察せられるようになる。コ◯ンくんのヒントを積み重ねるみたいな。分解したものを分析して組み立てる。それだけで底辺から平均には行けます。平均＝偏差値50なので、他の科目がそこそこなら全入時代には十分かと。成績や学歴で全ては決まらない。仕事ができる人や出世する人が必ずしも国語や英語の偏差値良かった人とは限らない(と、個人的には思う)。どうせ新卒採用先でずっと働く人少ないので、とりあえず本人が本気でやりたいこと見つけた時に活かせるスキルを身につける程度で良いんじゃないかな→勉強。PCスキルは最低限身につけておいてくれ、とスマホ・タブレット世代に対しては切に願うが・・・。

[0回]

色々誤解されるので親の職業は伏せてきたのですが、まぁ死んだし良いか、とポロっと話したら「今まで日焼けした作業着の人とか農家の人と話したことないでしょ？」と言われて!!(⊃ Д)⊃≡ﾟ ﾟ 義弟が半農半漁のガテン系なんだが・・・幼なじみんちからしょっちゅう野菜いただくんだが・・・むしろ小学校までの友達は農家が半数？ 農業県に生まれ育って何故そんなことが起こり得ると？ 人の考える境界線は様々で、それぞれ違うことはわかってるけど、時々ビックリすることもある。自分としては新興住宅地に引っ越して中→高→大と進むごとに周囲が均一化・同質化されてった印象。段々住んでる地域や出身地、親の年齢層とかバラッバラになっていくはずなのに不思議ですよね。土地ごとの訛りや習慣の違いはあれど、基本的な育ちというか価値観は近い人同士の割合が高くなって不思議でした。ただ、育った土地と違う場所で生活するという環境、学びや地域的な交流範囲の広がり、一人で行動できる自由さという意味では進学しなければ得られなかったものだし必要だったと感じる。高卒ですぐ就職すると、どうしても人間関係が視野が狭くなってしまうんだな、とかすぐ自分を貶めたり、進学した組をインテリ扱いしたり、他の地域を外国みたいに言ったり・・・あと話題が偏りがち？ 人によるけど。かと言って確かに大卒正社員組は確かに限られた場じゃないとそうじゃない層と関わりがなかったり、「助けてあげる」立場として無意識の見下し？をしてたり、何か感覚が解離している、と思うときもあるし。自力であちこち経験して外に出てった人も知ってるし、フットワーク軽くどんな付き合いできる人もいる。半端者でオタ対象も余り他人と被らない私はたまに「そんなものか・・・」とモヤモヤしてしまう時が。赤ちゃんの頃から、未就学の頃から、小学校中学校高校大学成人してから、それぞれの友達とてんでばらばらに付き合うとか、みんな家庭持つこの歳になったら難しいのかな。ネットのおかげでむしろ気楽に維持するやりとりできるようになった気がするんだけど。住んでる場所も職業も経歴もみんな違うけど、その日あったことや話題になってるもの、趣味の話、それぞれできる相手がいてくれるのってありがたいけどな。一つの場所や相手にぶっ混むのは無理です。その点はイメージと現状が離れてる人生で良かったと思う。

あと私、鬼滅の主人公と師匠に入れ込んでるのって嗅覚に共感するからかも。感情の匂いは知らんけど天気はわかる。あと人の臭いが苦手。母以外の家族はかなりキツかった。男性は大体ダメ。臭いがするほど近くに来られるのがそもそも無理。加齢臭や口臭も気になるし。母は私の香水がキツい、と文句言いますが、外出る時は嫌な臭いからガードするためにスメハラしてます（笑）落ち着く匂いかぐと動悸が治まる。あと自分の体臭(知らんけど)嗅がれなくて済む。いや一部の香水は人の臭いと混じりあうことで鼻が曲がりそうになることは知ってるんですよ。(シトラス系？学生がよく付けてる系のやつで酷いのあるよね) 何かこの臭いが私の臭い、って覚えられたくないのもあってオバチャンの自意識過剰でも毎日変えてる。職場でのハンドクリーム投資も。不安になると変な臭いを嗅ぎ付けるので別な匂いで誤魔化してアロマ効果を得ようとするのだった・・・。部屋に匂いしみつくのはごめんなので実際アロマ焚いたことないけど。それくらい人波に揉まれて出勤・仕事すんのはハードル高くてストレスたまることなんだよな、私みたいなのには。

[0回]

殺されはしたかったけど最初に異物突っ込まれたのは3歳。ペッティングは4歳。恐怖も気持ち悪さも鮮明に覚えている。同い年の子が相手だから向こうも意味がわからずにやっていたのだろうが、力でかなわず、明確な意図を持った大人だったら最終的にどんな目に遭わされていたのかゾッとする。そういうのが普通にある保育所で入学まで過ごしたから、性的なことには本当に嫌な印象しかない。Aセクになったのはそのせい、と思いたかったり、いやAセクだからこんなにこびりついて消えないのでは？と言い訳してみたり。学校や施設でも職員だけでなく子供たちの間で歪みが起きるのはままあることなので、その辺の性教育いつから、どういう形で、は難しいな。「みんな」に教えることで「やってみたい」と弱い子に矛先が向くかもだし。親がどんなに過保護にしても守れないものってあるから。こうやってそんな風に淘汰された末に子孫を残せる個体が選別されるのかもしれないし。妹や弟や姪に関してはそういう目に遭いませんように、と祈るような気持ちで見ていたけど、きょうだいたちは普通に異性とお付き合いできてたので無事みたい。姪が変なことは変、嫌なことは嫌、と相手にも親にも言える子に育ちますように。(ずっと同じ保育所だから大丈夫そうだが) 親は保育所時代のことについては余り触れてきません。ただ私が大学やその土地から逃げた理由については何となく察している様子。普通じゃない自分が許せない。閉経したら最後の諦めもつくのかな。子供に手を出さないのは当然として、子供がそういう行為に及ぶようなものをさらしたり、あえてかわからないけど知識身に付けさせるようなことは絶対にしないように、大人には気をつけてほしい。水着のお姉ちゃんの表紙の雑誌置くなとか言ってんじゃないし、コンビニ陳列レベルの本でああいうことかできる知識得られるとは思わない。AVか現場見たか仕込まれたかだろ、と今は彼・彼女らも被害者だと思ってる。悲しいけど。一生苦しいけど。こういうの全部なくなりますように。

[0回]