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「自分より年上の世代は沢山もらってる」って言っときながら「おたくは安泰の立場で沢山もらえるんだろうから～」ってそれ何て矛盾？ 私の声高めで「お嬢ちゃん」呼びされることもあるんだが。
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てかおまえが今受けてるもの自体１度も受けとれずに死んだ人間が何人いると思ってんだ？ 私が仮に下請けではなく公務員（）だったとしても、おたくらの世代よりずーっと後に少ない金額しか出ないっつの。政治の悪口言うならマトモにニュース見ろよ。ああいう奴らに、借金漬けで最終的にああいう最期迎えざるを得なかった父が納めてきた金が、今後の生活考えるとキリキリキリキリお腹痛くてどうにかなりそうな私が支払ってる金が入ってると思うと・・・悔しいやら悲しいやら憤るやら。
ついでに母に散々有休取れ言われたから申請しに行ったら管理の人にメッチャ微妙な顔されて、「初めての命日なので」とまで気まずい理由言ったって話したら、「何もしないんだから休めなんて言ってない、もっと別な時に使え！」って怒られるとか（￣□￣;）ﾊｧ？「じゃあ何か前日に(以下略)」とか始まったんで「もう一度話して返上するから良いです」言うたわ。私の仕事、妹弟とは違ってダイレクト人の生死関係する内容なんだけどね。年明けは凄まじいよね。上に書いたみたいな客の愚痴に堪えつつ、「お悔やみ申し上げます」言って「何時くらいに逝ったんだろ、今頃駆けつけてたら助かってたのかな( ´ー｀)」って考えろ言うんか。6日から旅行出るから嫌がらせかよ。逃避の旅に決まってんだろ、んなもん。１番楽しかった時、大好きな土地でできた遠くなってしまった友人たちと会える久々の機会だもん。命日フツーに出勤して連休明けヘラヘラお土産配ってたら何も感じない能天気ロボットみたいに見えるだろうな。まぁ良いけど。どんだけ言葉つまらせても、我慢して我慢して我慢しても、泣くのも怒鳴るのも限界まで堪えてもどうしようもない。それでお金もらってるんだし、切実だし。もう良いや。どうでも良い。ホントわかってくれる人だけで良い。関わりたくない。めんどくさい。でもわかってくれる気ないなら一切琴線に触れてこないでほしい。人付き合いめんどくさ。キャラ作る自分が悪いってわかってるけど、ヒキってたの隠してないんだから察してほしい(笑) あーもうやだやだ。限界だわ。何なのこの仕事量。何でうちらが公務員様（）の謝罪係引き受けてイヤミ言われなあかんの。給料上げろよ。本当年とる前に死にたい。客のようにも母のようにもなりたくない。早く終われますように。
ついでに母に散々有休取れ言われたから申請しに行ったら管理の人にメッチャ微妙な顔されて、「初めての命日なので」とまで気まずい理由言ったって話したら、「何もしないんだから休めなんて言ってない、もっと別な時に使え！」って怒られるとか（￣□￣;）ﾊｧ？「じゃあ何か前日に(以下略)」とか始まったんで「もう一度話して返上するから良いです」言うたわ。私の仕事、妹弟とは違ってダイレクト人の生死関係する内容なんだけどね。年明けは凄まじいよね。上に書いたみたいな客の愚痴に堪えつつ、「お悔やみ申し上げます」言って「何時くらいに逝ったんだろ、今頃駆けつけてたら助かってたのかな( ´ー｀)」って考えろ言うんか。6日から旅行出るから嫌がらせかよ。逃避の旅に決まってんだろ、んなもん。１番楽しかった時、大好きな土地でできた遠くなってしまった友人たちと会える久々の機会だもん。命日フツーに出勤して連休明けヘラヘラお土産配ってたら何も感じない能天気ロボットみたいに見えるだろうな。まぁ良いけど。どんだけ言葉つまらせても、我慢して我慢して我慢しても、泣くのも怒鳴るのも限界まで堪えてもどうしようもない。それでお金もらってるんだし、切実だし。もう良いや。どうでも良い。ホントわかってくれる人だけで良い。関わりたくない。めんどくさい。でもわかってくれる気ないなら一切琴線に触れてこないでほしい。人付き合いめんどくさ。キャラ作る自分が悪いってわかってるけど、ヒキってたの隠してないんだから察してほしい(笑) あーもうやだやだ。限界だわ。何なのこの仕事量。何でうちらが公務員様（）の謝罪係引き受けてイヤミ言われなあかんの。給料上げろよ。本当年とる前に死にたい。客のようにも母のようにもなりたくない。早く終われますように。
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父は本当は嫌いだったのに、私がサンタに手紙書いたりプレゼントねだるのに付き合ってくれた。クリスチャンの子どもにとっては正直苦行に近い。なっがーいお祈りと厳粛にしないといけない空気？ あの人神様だいっ嫌いだったし。ついでに私のプレゼント要求は我ながら凄まじかったです( ´ー｀) 『まんが〇〇の歴史全巻(出版社も指定)』、『アルセーヌ・ルパン全集』、『シートン動物記全集』、ゲームじゃなくてPCのソフト・・・財布と腰が逝くようなものばっかり。でも、頑張って注文してよいしょよいしょ、って二段ベッドの下にラッピングして運んでくれてた(笑)『吾妻鏡』全集は「探したけどマンガ版しかなかった(´・ω・`)」ってホモホモしいのくれたけど、今は新版出てるよねー。いつか自分で、置き場ねぇわ！orz まぁ大学で読めたので(そういうの目的で行ったので)良いんですけど。祖父宅で読みふけっていた古典全集、欲しくて欲しくて高校入学祝いに買ってもらったのも一生の宝物。今でも、人間はいつどこの時代にいても変わらないんだ、って泣き笑いして安心したい時、美しい言葉に触れたい時に精神安定剤的な役割を果たしてくれてます。
↓後半病んでる。
↓後半病んでる。
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あと、私色んな人に良くしてもらってたんだな、と喪中はがきの反応に思う。みんな「ケイトちゃんはどうしてる？」って全く覚えてない人まで気にかけてくれてm(_ _)m 父、学生結婚で長いことプーしてたので＠親子(笑)、仲間内のたまり場みたいになってて、そこでは小さい子どもがいる家が私だけだったので可愛がってもらってたんですよね。「これは〇〇をくれた□□くん」「この前来たのは△△をくれた●●さん」・・・道理で一人っ子時代長かったのにやたらレアなオモチャ揃ってたはずだよ！Σ（￣□￣;）皆さん結構必死で探して見つけてくれたものを寄越してくれてたみたいで・・・私が綺麗に使っていればヤフオクで(以下略) みんな「何で言ってくれなかったんだ」って思ってる。私たちも考える。でも、沢山出してたシグナルを結局無視してしまったから。そうするしか、彼には救われる方法がなかったんだな、という結論に達するしかないんです。アホだけど、軽蔑するけど。プライドのためだけにあんな死に方選びやがって。たくましく生活水準が下がっても、生保でも障害年金でも受けて生きりゃ良かったのに。そうやって借金抱えてもずっと生きてる年寄り沢山いるのに。悔しい。悔しくて苦しくて悲しい。払ってきた時間の分とお金を返して。私は生きること自体をしたくないのに。借金もないけど家族もない。どうせ一生作れない。それなのに、どうして先にやったの？ ずるい。悔しい。悲しい。この季節大嫌い。死にたくて死にたくて、でも母のこと考えると死ねない。同じ死に方なんてできない。どうすれば良いの。地獄みたい。
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今度久々に京都行くので友人たちに声かけまくったところ、「イギリス越すからその前に会おう！」・・・ま た お ま え かorz 昨日遊びに行ってたのもイギリス帰りの一家のお宅、同僚にも何故かイギリス留学経験者、同級生にも（以下略）私確かに音楽は英国ロック信者ですけど、正直１個も遊びに行きたい要素ない（平たく言えばメシがまずい時点で無理）、ぶっちゃけ歴オタとして人類史上最悪のクソ国家えらべ言われたら躊躇なくNO.1に挙げる国になぜそんな(；￣Д￣)？ EUぬけて影響力縮むんちゃうんか？ 留学費用だって独仏の方安いんちゃうか？ 移動のしやすさ考えてもさー。エンタメや観光地だってアメリカの方が楽しそうだし。テロの脅威は万国共通だし、ウチももう近隣諸国のきな臭さからどうやっても逃れられない状況だからしょうがないにしろ。過去友人の留学先で行きたい思った国イタリアだけだな・・・ステイ先転々としてた上、日々入ってくる「道路ずっと直らなくて迂回めんどい、さすがイタリア(笑)」「移民怖い×数えきれない（差別というより切実な内容(・・;)）」「隣の国の人が一等地買い占めて現地から結構な憎悪を受けているため、町を歩くと「チーナ！」って囃し立てられる」話を聞いて「あ、うん引きこもっとく( ´∀｀)b」ってなったんだけどね。ロシアは行ってたのがスケオタだったこともあり良い話しか聞かなかったけど、ルーブル安と制裁でスーパーの棚が（以下略）って話で結構です、となりました。まぁお金もないんだけどさー。アメリカ行った子は・・・広すぎてよくわかんないけど美味しいもの食べるのに高い金は払いたくないよね正直！あと近所遠いとか結構色々めんどくさいなー、わざわざ行かなくてもいっかなーって。カナダ、NZ、アイスランドが平和そうなイメージだけど行ってもつまんなそう。胃腸が堪えられるならコスパ良いし東南アジア楽しそうだなぁ。誰かそっち方面行かないかなぁ、タイとか…インドネシア…あ、どっちも同僚にいたね＼(^o^)／ 今ちょっと色々危ないんだった！ 世界が平和になりますように(-人-)@真剣
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母は未だにTGやL・Bと私のセクシュアリティを混同しているようだ。
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職場にTGさんが入ってきた、って話で「女の子の格好が嫌だってわけではないんでしょ？」と振ってくる。「・・・だからね、私はGenderとしての性は受け入れてるけどSex的な面が全くもって(以下略)で、私みたいなのはAセクシャル、無性愛者っていうんだよ」と＠まぁ半分も理解してかろう、という悟り( ˇωˇ ) ついでにGender面でも無性(中性？)になりたい、という皆さんのことも説明しといた。「えー、めんどくさっ！」という反応だったけどね(笑) まぁ正直どうせマイノリティならわかりやすいのが１番だと思う。隠れ〇〇とか、お断りの理由を明確に説明できない、納得してもらえないのがキツイ。
仕事の方は疲れきってますが、先週「どう？ 頑張ってる？ でもずっとすごく頑張ってるよね～」とちょっと前にいた新人担当の上の方に声かけてもらえたのと、少し上の妹と同い年の先輩（）に初めて父死んだ時期言って「正直この一年マジしんどかったわ」という話したら「大変な状況で仕事してたんですね・・・(´・ω・`)」としみじみ言ってもらえた、何かそれだけで救われた気分になれた。もうね、毎日毎日悔しくて悲しくて仕方なかった。でも絶対にそういう個人的な感情は面に出しちゃダメだし、社保は継続しないといけないから必死だった。泣きわめきたいし、「おまえなんかずっとマシだろ！」と怒鳴り付けたい時もある。でも、それでお金もらってるわけだしクライアントへの怒りは共感できるから（手先という立場なわけだが）、ずっと我慢して何とかやってた。
カラオケで『サイハテ』まだ歌えませんでした。父も祖父も、雪の日に見送ったから。「雲ひとつないような晴天の空」ではなく、北国の故郷を望むような空模様の日で。私の人生に色をつけてくれた人たち。明るい色ばかりじゃなかったけど、クレーのようなくすんだ優しさは確かにあった。だから、まだ無理なんだって。１年経つけど、経ってもまだよく分からない。とにかく触れないようにして、泣かないようにしてる。思い出すとダメだ。考えちゃダメ。まだお金や諸々の整理もついてない。それどころじゃない。去年の今頃は「いた」のに。父を置いて、父のいた我が家を置いて勝手に時間は経って、同級生の母は父の迎えられなかった歳を迎える。可哀想。ほんと可哀想。好きになったのが父じゃなくて、初めの子が私じゃなければ良かった。毎日そう思いながら案内してんだよ。「払うだけ損ね！」同意ですが少なくとも数年間は一部もらえて、他の人に比べて少額とはいえ一生もらえるもん出るあなたが、少なくとも私や母に向かって言えるセリフではない、と世の中色んなパターンの人がいることを知ってほしい。気持ちはわかるけど。保険とは違う、「支え合いの制度」なんだからどうしようもないんだよ。一銭も払わずに「これが出ないと生活できない」とか泣きついてくる奴等のたくましさと図々しさ（特に生保受給拒否るやつ）には怒りとっこして呆れるけどね。恥という観点から見たら生保に負けず劣らずだと思うんだけど、生保の何がダメなの？(´・ω・`) フツーに働いて税金・保険料取られまくってる健常者から見たら同じことだし、生保だってやむを得ない事情がないと申請できないもんなんだから変わらないやろ。あいつら生保バカにして下に見てるわけ？ 同じ穴の貉なくせに。私だってかかりつけ医に一筆書いてもらってそっち申請したいっつの。今までバッチリ払ってきてるし。
仕事の方は疲れきってますが、先週「どう？ 頑張ってる？ でもずっとすごく頑張ってるよね～」とちょっと前にいた新人担当の上の方に声かけてもらえたのと、少し上の妹と同い年の先輩（）に初めて父死んだ時期言って「正直この一年マジしんどかったわ」という話したら「大変な状況で仕事してたんですね・・・(´・ω・`)」としみじみ言ってもらえた、何かそれだけで救われた気分になれた。もうね、毎日毎日悔しくて悲しくて仕方なかった。でも絶対にそういう個人的な感情は面に出しちゃダメだし、社保は継続しないといけないから必死だった。泣きわめきたいし、「おまえなんかずっとマシだろ！」と怒鳴り付けたい時もある。でも、それでお金もらってるわけだしクライアントへの怒りは共感できるから（手先という立場なわけだが）、ずっと我慢して何とかやってた。
カラオケで『サイハテ』まだ歌えませんでした。父も祖父も、雪の日に見送ったから。「雲ひとつないような晴天の空」ではなく、北国の故郷を望むような空模様の日で。私の人生に色をつけてくれた人たち。明るい色ばかりじゃなかったけど、クレーのようなくすんだ優しさは確かにあった。だから、まだ無理なんだって。１年経つけど、経ってもまだよく分からない。とにかく触れないようにして、泣かないようにしてる。思い出すとダメだ。考えちゃダメ。まだお金や諸々の整理もついてない。それどころじゃない。去年の今頃は「いた」のに。父を置いて、父のいた我が家を置いて勝手に時間は経って、同級生の母は父の迎えられなかった歳を迎える。可哀想。ほんと可哀想。好きになったのが父じゃなくて、初めの子が私じゃなければ良かった。毎日そう思いながら案内してんだよ。「払うだけ損ね！」同意ですが少なくとも数年間は一部もらえて、他の人に比べて少額とはいえ一生もらえるもん出るあなたが、少なくとも私や母に向かって言えるセリフではない、と世の中色んなパターンの人がいることを知ってほしい。気持ちはわかるけど。保険とは違う、「支え合いの制度」なんだからどうしようもないんだよ。一銭も払わずに「これが出ないと生活できない」とか泣きついてくる奴等のたくましさと図々しさ（特に生保受給拒否るやつ）には怒りとっこして呆れるけどね。恥という観点から見たら生保に負けず劣らずだと思うんだけど、生保の何がダメなの？(´・ω・`) フツーに働いて税金・保険料取られまくってる健常者から見たら同じことだし、生保だってやむを得ない事情がないと申請できないもんなんだから変わらないやろ。あいつら生保バカにして下に見てるわけ？ 同じ穴の貉なくせに。私だってかかりつけ医に一筆書いてもらってそっち申請したいっつの。今までバッチリ払ってきてるし。
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人もどきだから。
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毎日大正生まれか昭和一桁の死亡連絡。「90前後の祖父母が～」の喪中ハガキシーズン。昼休みは旦那のじいさまがやはり90前後で亡くなって悲しかったとか大変だった云々。そこに親世代の同僚の「わかる～、うちの父が（やっぱり90前後で）死んだ時は・・・」ごめん、全く話に混ざれない( ´ー｀) 世の中ファンタジー大往生多すぎじゃね？ ウチが特殊なのか。変なのか。私「寂しい」とか「じんわりこみ上げてくる」とか「もう会えないんだと思うと」みたいな話絶対人前でできないです。つーか次の日フツーに出勤したし(笑) たぶん、一度考え出すとドツボにハマって仕事できないし、ボロが出て周りの人ドン引きさせる。というか金銭問題ほか後処理で葬式以前の問題だよね！∩( ・∇・)∩ 気持ちがまだ「終わった」とカタつけられる状態じゃないの。ちゃんと葬式もできなかったから、父の死知った人がまだポツポツ来るし・・・年末年始すげぇだろうな。憂鬱┐(-。-;)┌ 悲めるのはケリを付けるだけの余裕があるから。ちゃんと準備してたから。羨ましい。数倍の衝撃を徐々に吸収するのに必死で、後でそれがダメージだってことがわかったところでもうどうしようもない。蓄積されて膨らんだ膿に針刺すわけにはいかんやろ。溢れ出すわ、負の感情も
、悲しみも苦しみも罪悪感も死にたい気持ちも何もかも止まらなくなる。客の応対なんかできるか。死なないためには、自分が親不孝しないためには仕事続けないといけないのに。（みんなからそろそろ転職と言われてもらそもそも頑張って働いてキャリアアップとか、長く生きる気がないのに将来の貯金とかいらなくね？って気持ちと母の保険証問題のため身動き取れずにいる。つーか削られ過ぎて転職活動の余裕がないのと、母が売らないって頑張ってる自宅が不便すぎるからできる範囲で働ける場所と時間考えた中でここまでじゃね？と。笑）
「何で私自分も年金もらって良い歳でこれから旦那の遺族年金もたんまりもらえるような人のことこんな必死で慰めてんの・・・泣きたいのこっちだよ」とか思うし、逆に若い人の死亡で遺族から「金返せ！」言われると「全く同感です(-_-))」としか思えない。だから、申し訳ないけど大往生で本人も周りも覚悟して終活してたような人死んだからって「ふーん（酷いときには良かったね）」としか感じられなくなってしまった自分最悪だな、って途方もない自己嫌悪を覚える。たぶん私には、まだちゃんと父の死を受け止めて向き合うだけの余裕がない。そんなんしたらすぐにでも殺意と憎しみにまみれて死にたくなる。死なないためには「いない」という事実だけを受け入れて深く考えないようにしないといけない。逃げ出さないといけない。年明けなんか命日直後に母残して旅行行くし。最低だよ。家にいて１年前の空気思い出したくないから。「どうして普通の人生を送れなかったんだろう」って母が呟いてた。私と父のせいで、ごめんなさい。
、悲しみも苦しみも罪悪感も死にたい気持ちも何もかも止まらなくなる。客の応対なんかできるか。死なないためには、自分が親不孝しないためには仕事続けないといけないのに。（みんなからそろそろ転職と言われてもらそもそも頑張って働いてキャリアアップとか、長く生きる気がないのに将来の貯金とかいらなくね？って気持ちと母の保険証問題のため身動き取れずにいる。つーか削られ過ぎて転職活動の余裕がないのと、母が売らないって頑張ってる自宅が不便すぎるからできる範囲で働ける場所と時間考えた中でここまでじゃね？と。笑）
「何で私自分も年金もらって良い歳でこれから旦那の遺族年金もたんまりもらえるような人のことこんな必死で慰めてんの・・・泣きたいのこっちだよ」とか思うし、逆に若い人の死亡で遺族から「金返せ！」言われると「全く同感です(-_-))」としか思えない。だから、申し訳ないけど大往生で本人も周りも覚悟して終活してたような人死んだからって「ふーん（酷いときには良かったね）」としか感じられなくなってしまった自分最悪だな、って途方もない自己嫌悪を覚える。たぶん私には、まだちゃんと父の死を受け止めて向き合うだけの余裕がない。そんなんしたらすぐにでも殺意と憎しみにまみれて死にたくなる。死なないためには「いない」という事実だけを受け入れて深く考えないようにしないといけない。逃げ出さないといけない。年明けなんか命日直後に母残して旅行行くし。最低だよ。家にいて１年前の空気思い出したくないから。「どうして普通の人生を送れなかったんだろう」って母が呟いてた。私と父のせいで、ごめんなさい。
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