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かわいい女の子とメタル・・・というかハード調のポップスロック、いやギターリフという好物を挙げよう、夢の組み合わせで大好きなグループの、その大好きなギターを弾いていた方が亡くなったのを昨日知ってどん底orz
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父の命日前後に、私と歳も近かったのに。何かもうホント仕事の件で金少ないギャーもう自殺するギャー言われると、「その歳まで生きたなら病気くらいして当然だし自助努力してなかった自分と家族が悪いんじゃないですかね？ うん、十分じゃねﾀﾋねば？( ´_ゝ`)」って喉元まで出そうな言葉を必死に堪えてる。散々愚痴れば腹いせになるんだろうか？ 同情買いたいだけ？ 10年生きられなかった子、10代で逝った子、20代とそれぞれに見送ってきたし、自分の父親だって60前に亡くなってる。どうしてみんな、長生きしたって置いていかれるだけなのに、連れ合い亡くしてもそこまでして生きたいと思えるのか、生活費医療費のことで騒げるのかホントに謎。私命に関わる病気ならこれ幸いと一切治療せずホスピス行くよ。てか20代で全身麻酔で頭蓋骨切って輸血まで受けたっつの(笑) 月一病院通いと欠勤せずに喋り続けるための薬局代いくらかかってるかご存じ？("⌒∇⌒") 高度経済成長からバブルまで経験してきた年寄りども！ 90歳くらいなら灰色の青春でいくらか哀れみも湧くけどさ。本当こっちが１日喋りっぱなしで給料いくらもらってると思ってんだろ。ついでにそん中から連中に払うための金いくら取られてんのか調べてみたことあんのかね？ 毎年に物凄い率で値上がりしてんだけど( ノ∀｀) 物価の変動があるとはいえ、おたくは現役ん時納めてた額より今までもらってきた額の方が多いだろ、ってのが多過ぎてうんざり。70歳超えた人が死んでも何が悲しいのか全くわからないし、「一人片付いて良かったね」って気持ちしか正直わかない。自分のクソ人間もどきっぷりに磨きがかかっている。生き物は順番に死ぬべき。早く私の番が来てほしい。
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絶対枕のつもりが役もらえなかった人の売名目的とか腹いせあるよなー、って思いながら見てたもん(´・ω・`)
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いやしかし京都パワーすごい。肉体は疲れていても心いつもより折られない！(そんなしょっちゅう折られてんのかよ。笑) 相変わらず凄まじいし、怒られるしめんどくさいけど。変わってしまって寂しいな、って感じる部分と、友達と会えた嬉しさ。あーもう死ぬ時は絶対あっち行こ。
清水寺は工事中だったけどネ☆
すげー歩いた(笑)
ここの抹茶菓子だけ食える(-_-))
懐かしい場所、大好きな土地。どんだけ外国人で溢れてようが姿変わろうが、沢山エネルギーもらえるパワースポットです。また早く行けますように！
清水寺は工事中だったけどネ☆
すげー歩いた(笑)
ここの抹茶菓子だけ食える(-_-))
懐かしい場所、大好きな土地。どんだけ外国人で溢れてようが姿変わろうが、沢山エネルギーもらえるパワースポットです。また早く行けますように！
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生きてて良かった、って言ってもらえたことが嬉しいと思える不思議。
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友達の子が可愛い。大学の話ができるのが死にたいくらい幸せ。今でも、夢にまで見る。死ぬならこっちで死にたい。せめて東京くらい近い場所にここがあったなら。関西は私にとってある意味地元よりもホームです。東京よりはるかに親しみと愛着がある。関西弁が恋しい。弟が戻ってきたら、叶えばこっちで仕事探して果てたいと思う。地元は好き、友達も大好き。でも恋愛ができない自分が唯一この世でそれに近い感情を抱いているのはこの土地そのものだと思う。ホームがないから、軸がない自分が必死で探した自分の国の歴史の聖地。例え私がこの土地にルーツもたなくたって、日本っていう世界的にも中々珍しい国の成り立ちそのものがかいまみえるこの土地が大好きです。たぶん私ファンなんだな。ヅカやスケートや相撲好きなのと変わらない。歴史に対してもミーハー的なファン心理。たまたま生まれた国のそれに魅了された。幸せなことだと思います。エジプトもフランスも、オーストリアも中国も大好き。でも古事記を呼んだ時、神社に行った時、この特殊な国の内側で生まれられて良かったと思う。例え自分がかけ離れていても、知ろうと思えば言語習得や交通費に糸目かけず学べる。理解できる。だから、感謝してる。羨ましいのはギリシャ人くらいだなー(´・ω・`)
追記:本当はずっと、生きててごめんなさい、って思ってる。だから今日、ずっと連絡を絶ってた大学の友人たちから「生きてて良かった」言われた時なんて言えば良いか分からなかった。私はまだ死ねないのかもしれない。だから餞別理由にやっと連絡したのかもしれない。情けない。でも、私のセクシュアリティも父の死因も受け止めてくれた彼らが愛しくて仕方ない。私、やっと他人に面と向かって話せた。離れているから、どうせ地元と無関係だから、それはある。でも相当恥ずかしいことを大学時代はさらしてきた。だからやっと言える。セクシュアリティを自覚した時のこと、「それまでずっと苦しんできたんだね」救われた気がした。キチガイの自分でも、迷惑をかけた相手と共通の知り合いでも。ごめんなさい。もっと信じれば良かった。ちゃんと連絡して打ち明ければ良かった。夢に見るくらい、大好きな場所と人たちだったのに。どんだけ生活きつくても、もし弟が帰ったなら何とかこちらで最期を迎えたいです。日本人になりたい。もっともっと行きたい場所、知りたいことがある。この国を解ってから死にたい。感覚としてわかんなくても良い。一生恋するのはこの土地、この国そのものだと思う。右翼レベルにはなれないけどね。だって私にとっては身内じゃないから。
追記:本当はずっと、生きててごめんなさい、って思ってる。だから今日、ずっと連絡を絶ってた大学の友人たちから「生きてて良かった」言われた時なんて言えば良いか分からなかった。私はまだ死ねないのかもしれない。だから餞別理由にやっと連絡したのかもしれない。情けない。でも、私のセクシュアリティも父の死因も受け止めてくれた彼らが愛しくて仕方ない。私、やっと他人に面と向かって話せた。離れているから、どうせ地元と無関係だから、それはある。でも相当恥ずかしいことを大学時代はさらしてきた。だからやっと言える。セクシュアリティを自覚した時のこと、「それまでずっと苦しんできたんだね」救われた気がした。キチガイの自分でも、迷惑をかけた相手と共通の知り合いでも。ごめんなさい。もっと信じれば良かった。ちゃんと連絡して打ち明ければ良かった。夢に見るくらい、大好きな場所と人たちだったのに。どんだけ生活きつくても、もし弟が帰ったなら何とかこちらで最期を迎えたいです。日本人になりたい。もっともっと行きたい場所、知りたいことがある。この国を解ってから死にたい。感覚としてわかんなくても良い。一生恋するのはこの土地、この国そのものだと思う。右翼レベルにはなれないけどね。だって私にとっては身内じゃないから。
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火葬から１年、大学時代の思い出の地に絶賛逃走中＼(^o^)／
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一緒に宝塚を観た同級生のお腹には赤ちゃんがいて。「この子、初舞台一緒に観に行った子だよね。ちゃんと残って活躍してるんだね」って、あー10年も経つのかぁ、とお互いしんみり。よく付き合ってくれてると思う。大学の同級生は中高に比べてみんな遅めだったけど、それでも大体お母さんになってる。羨ましい。そして、私が何の話もしないことを受け入れてくれてる。父親の死も、今の仕事のことも深くツッコまずにいてくれる。出身はバラバラ。住んでるところも仕事も離れてても、会えば一瞬であの頃に帰れるというのは正確な例えではないけれど、「そういう私だから」とゆるい許容感半端ない。私、大学では本当にクソだったと思います。突然休学し連絡を絶った上SNSもやってない。みんなある程度しっかりしてて、ちゃんとした仕事や生活営みながらこんな面倒なやつと、切れずに付き合ってくれることに地元の友達とは違った意味で感謝しています。離れているとそれだけ、繋がりを保ち続けるのは大変。忘れずにいてくれてありがとう。私ほんとに関西で得た１番の財産だと思ってる。明日は年一でも会いに行くのが難しくなってしまう友人との送別会。いつも一緒にいた面白くて大好きな友達だった。たくさん不義理して、心配かけてしまったけれど。
家族との思い出もたくさん残る場所です。東京より先に京都へ旅行した。歴オタになり、行きたい行きたいと騒ぎ、京都の大学に行くと駄々をこね・・・下見ツアー、受験、進学後のあれこれ。本当に骨を埋めるつもりだった。叶わなかったけど。今は、散々我慢させた妹弟の邪魔したくないから。でも、上で言ってることと矛盾してしまうけど、京都への進学諦めさせても良かったのに。家族旅行なんてしなくても良かったのに。そしたら、そのお金があったら少しはマシな状態で長く生きられたんじゃないか。こっちでの楽しい思い出辿る度に
、自分を殴りたい。結婚相手なんか見つかりっこない。どうしてそのことにずっと気づかないふりしてきたんだろ。悲しい。悲しい。１年前の、綺麗に化粧された事切れた父と3日ぶりに対面した時の(私は死の前日夜が生きてる彼の最後の記憶なので)信じられない気持ち、誰の骨だかよくわからないまま箸動かして、ギュウギュウ骨壺に詰め込まれる様を見ていたこと、何で死んだの、何で、何でってやっぱりそれから逃れられない。１年とかあっという間すぎて足りない。10年の流れを忘れるのに(実際はそれぞれの人生に確実に変化は起きてるんだけど)、何だこれどうやって過去として消化できんの？ 帰りたい。あの頃の京都の部屋に帰りたい。何もかも忘れちゃうか、消えたい。塵になれるのが羨ましい。
家族との思い出もたくさん残る場所です。東京より先に京都へ旅行した。歴オタになり、行きたい行きたいと騒ぎ、京都の大学に行くと駄々をこね・・・下見ツアー、受験、進学後のあれこれ。本当に骨を埋めるつもりだった。叶わなかったけど。今は、散々我慢させた妹弟の邪魔したくないから。でも、上で言ってることと矛盾してしまうけど、京都への進学諦めさせても良かったのに。家族旅行なんてしなくても良かったのに。そしたら、そのお金があったら少しはマシな状態で長く生きられたんじゃないか。こっちでの楽しい思い出辿る度に
、自分を殴りたい。結婚相手なんか見つかりっこない。どうしてそのことにずっと気づかないふりしてきたんだろ。悲しい。悲しい。１年前の、綺麗に化粧された事切れた父と3日ぶりに対面した時の(私は死の前日夜が生きてる彼の最後の記憶なので)信じられない気持ち、誰の骨だかよくわからないまま箸動かして、ギュウギュウ骨壺に詰め込まれる様を見ていたこと、何で死んだの、何で、何でってやっぱりそれから逃れられない。１年とかあっという間すぎて足りない。10年の流れを忘れるのに(実際はそれぞれの人生に確実に変化は起きてるんだけど)、何だこれどうやって過去として消化できんの？ 帰りたい。あの頃の京都の部屋に帰りたい。何もかも忘れちゃうか、消えたい。塵になれるのが羨ましい。
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帰省した弟は相変わらず口をきかず気まずいので、食事時以外は部屋でずーっと『フラニーとズーイ＠ハルキ訳(笑)』読みつつYOIハイライト視聴という残念な年末年始＼(^o^)／
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父がいないとこんな感じでも過ごせるんですね。妙な意地張り合ったり嫌がらせしなくても、お互いに？諦めの境地で顔合わせなければ良いか、って。辞めて戻ってきたがってるみたいだから、その時が幕引き時かと思ってます。同じ死に方は母の心労半端なさそうなので、とりあえず遠くに行って、誰も気にしなくなったところで適当に消えたい。今の仕事は間接的にだけど父が納めてきた金を取り返すまで。その頃弟が帰ってきたら、ちょうど良くどっか行ける。私は欠陥品だった。ハルキの訳はムカつくけど、あの兄妹とは違う意味でスペシャル・スノーフレーク症候群にずっと悩まされていて。この前も同僚と仕事の愚痴言ってて「でも寿退職もあるかもしれないし」という言葉に「あ、結婚は一生しないんで」と素で返してしまって「確定なんだ？(゜ロ゜)」ってポカンとさせてしまった。慌てて「ほら、上のこぶ付きだし」と付け足したけど(^_^;) 今は１番上の同居の子だから、って理由で通用しても、弟が帰ってきたらその言い訳も使えなくなる。その頃には年齢的に諦めてる人なんだ、と思われてるかな？ 上手くふるまえない。どこまで我慢して、取り繕って本当のこと言えば良いのかわからない。目立ちたい人たちは何をどうしてそこに至ったのか全くわからないよ。石ころ帽子かぶって存在を消したいのに、そんなの無理だから擬態するとか人もどきには高度すぎる。苦しい。苦しい。祈り続けてトランス状態で気が狂えば雑音耳に入んなくなるって？ 食えなくなってひたすら本読んでた私フラニーそのものだったと思うけどむしろ酷くなる一方だったよ。現実の中で苦しんでた方が金も稼げて薬も買えて(合法)まだマシ。どうせ生きてるだけて苦しいし自分がおかしい事実は変えられないんだから。おかしい以上誰かを傷つけたり不快にせずにはいられないし。引きこもってるのは楽。でも考える。ぐるぐるぐるぐる。だから、仮面はっつけてでも外出て誰かと話さないといけないんだな、って。どちらの時間も必要で、どちらの自分とも折り合いつけれるようになって初めてすこしはマトモになれるんですかね？ 答えも未来も変わらないと思うけど。今のところ親不孝しない自信がない。どっちにしろ苦しい。無理だって感じる自分と、諦めきれない部分と。どうしてこうなんだろう。
外側のもんには、誰と誰に肉体関係あって気持ちの矢印が向いてる方向もわかるんです。だから不思議だった。何で両思いなのにくっつかないのか。でも自分のこと省みたら何も言えない。だってどうして良いのかわからないから。意味がわからない。特に相手がいる人とか。YOIはヴィクトル視点で大体見てた。関係性はかなこちゃんと真央ちゃんに近いように感じた。懐かしくて泣けた。二人はあそこまで行き着けなかったし、異国同士でファンタジーなのもわかってる。でも、人生の半分以上フィギュアが好きで、ずっとずっと見てきたから。例え狙ったのがゆづるくんとプルシェンコでも、腐女子でも私には、トリプルアクセル跳べなかったかなこちゃんと、同い年のゆづるくんがとっくに絶対王者呼ばわりされて世界に躍り出ながら引退決めた彼女と、彼女の憧れだった銀メダルしか持ってない日本の絶対的スターを思わせるんですよ。何なら真央ちゃんと宇野っちでも良いよ。あの子がいてくれたから、ついでにライバルのヨナちゃんがいてくれたからフィギュア人気はこれほどまで盛り上がった。YOIでその層にまで広がったのもそのおかげ。チェリプロでは無理だった。メインキャラが日本人とロシア人というのも無理だったと思う。ありがとう、伊藤さん、荒川さん、本田くん。そして真央ちゃん、ゆづるくんを初めとする全ての日本人フィギュアスケーターの皆さんm(_ _)m 私、日本人にこだわった応援はずっとしてこなかった。でも、仙台が地元なこととスケオタ故に、日本人スケーターの活躍の恩恵に誰よりもあずかってきた自覚はある。ゆづるくんがプルシェンコのファンだったおかげで、真央ちゃんが山田コーチについてアクセル挑戦し続けたおかげで競技のレベルが格段に上がり楽しませてもらっていることは痛感するから。またファン層と競技の幅が広がるという意味で、このタイミングで必要な作品だったのだと思う。ロシア選手、がんばれ！フィギュオタには確実にあなたたちが不可欠(;´д｀)ﾊｧﾊｧ ・・・まぁ総合的に言えばアメリカ選手団ファンだからYOIに登場しなかったのは相当なショックでかかったけどね！ まぁ著作権とかも厳しい、いやリッポン反応して(以下略) プルヤグ時代に物心ついた世代としてはなんですが、メド子推しのゆづジーとか、フェルナンデスくんと新時代４回転メンズを見られるのは本当に感無量。新世代が愛を知った後の演技、よくよく見てみたいです。あ、ゆづるくんはもう宇宙人だから特に興味ないっつーか諦めたけど( ´∀｀)ﾊﾊｯ
外側のもんには、誰と誰に肉体関係あって気持ちの矢印が向いてる方向もわかるんです。だから不思議だった。何で両思いなのにくっつかないのか。でも自分のこと省みたら何も言えない。だってどうして良いのかわからないから。意味がわからない。特に相手がいる人とか。YOIはヴィクトル視点で大体見てた。関係性はかなこちゃんと真央ちゃんに近いように感じた。懐かしくて泣けた。二人はあそこまで行き着けなかったし、異国同士でファンタジーなのもわかってる。でも、人生の半分以上フィギュアが好きで、ずっとずっと見てきたから。例え狙ったのがゆづるくんとプルシェンコでも、腐女子でも私には、トリプルアクセル跳べなかったかなこちゃんと、同い年のゆづるくんがとっくに絶対王者呼ばわりされて世界に躍り出ながら引退決めた彼女と、彼女の憧れだった銀メダルしか持ってない日本の絶対的スターを思わせるんですよ。何なら真央ちゃんと宇野っちでも良いよ。あの子がいてくれたから、ついでにライバルのヨナちゃんがいてくれたからフィギュア人気はこれほどまで盛り上がった。YOIでその層にまで広がったのもそのおかげ。チェリプロでは無理だった。メインキャラが日本人とロシア人というのも無理だったと思う。ありがとう、伊藤さん、荒川さん、本田くん。そして真央ちゃん、ゆづるくんを初めとする全ての日本人フィギュアスケーターの皆さんm(_ _)m 私、日本人にこだわった応援はずっとしてこなかった。でも、仙台が地元なこととスケオタ故に、日本人スケーターの活躍の恩恵に誰よりもあずかってきた自覚はある。ゆづるくんがプルシェンコのファンだったおかげで、真央ちゃんが山田コーチについてアクセル挑戦し続けたおかげで競技のレベルが格段に上がり楽しませてもらっていることは痛感するから。またファン層と競技の幅が広がるという意味で、このタイミングで必要な作品だったのだと思う。ロシア選手、がんばれ！フィギュオタには確実にあなたたちが不可欠(;´д｀)ﾊｧﾊｧ ・・・まぁ総合的に言えばアメリカ選手団ファンだからYOIに登場しなかったのは相当なショックでかかったけどね！ まぁ著作権とかも厳しい、いやリッポン反応して(以下略) プルヤグ時代に物心ついた世代としてはなんですが、メド子推しのゆづジーとか、フェルナンデスくんと新時代４回転メンズを見られるのは本当に感無量。新世代が愛を知った後の演技、よくよく見てみたいです。あ、ゆづるくんはもう宇宙人だから特に興味ないっつーか諦めたけど( ´∀｀)ﾊﾊｯ
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