病んでる人の話を立て続けに聞いててさー(まぁ自分もなんだけど)。子育てしてる人も身近にいて色々大変なの見てきて、みんな親に期待し過ぎじゃない？って思った。親はたまたま産んでくれた人、というだけで自分とは違う人間だよね。そりゃ幼い頃は1番身近で存在や愛情を欲する相手ではあるけど、産んだからって誰もが庇護者としての役割を果たせるようになるわけじゃない。複数子供がいれば愛情は偏るかもしれないし、どうしても子供以外に大切な存在を優先してしまう人だっているだろ。世間的に見て産んどきながら無責任、とか毒親と批判されても、どうやっても理想通りには行かないですよ、人間なんだから。
私は昔から母に祖母(つまり母の親)に似ていて可愛くない、と言われており、親子だから100％上手くいくとか無いし、割と早い段階から母は初めから母という生き物ではなく別個の人間、と認識していた。母はそういうのも自分を親として認めていない、と言われているようで嫌だったみたいだけど。(どうすりゃ良かったんだ？)　家族は生活と経済面で一体化し、依存し合う共同体のような。心理面や思い出の共有という意味ではきょうだいより幼なじみの方が近しいし。母のきょうだいは双子の片割れを生まれてすぐ亡くしており、その負い目？もあってか祖母がそちらにばかり愛情を注いでいた、と彼女は感じていたらしいんですね。でも祖母が亡くなって20年くらい経ち、幼い日の思い出話聞くと十分に手間暇はかけられてきたじゃん、と思うことがしばしばあるので、そろそろ克服できてきたんじゃないかと。親子ってそれくらい近すぎて難しい関係なんだと思う。甘えるのが当たり前、親なんだからしてくれるはず、受け入れてくれるっつーのはどこぞのファンタジー、理想の幻に過ぎない。私の病みについて母は一生理解できないと思うし、というか別に誰にもわかってもらおうと思ってない。自分は一人しかいないから。つらい時に「ﾀﾋね」だの罵倒されるのはキツイけどまぁそれくらい言いたくなる、たぶん自分のせいとか責められてるように感じるんだろうな、というのも今は想像がつくし。子供が理解できない、どうすれば良くなってくれるのか、と悩みを抱えてる同世代も出てきたし、永遠の課題なんでしょうね。上手くいかなければ離れて適切な距離を見つければ良いのに。世界は親だけじゃないし子供だけでもない。大人になったら、もうそこに囚われるのは止めて医者だの施設だのどっかの団体でも何でも頼るなり、仕事使うなりで一回距離置けば良いじゃん。何で手遅れになってから愚痴り続けるの…離れれば良いのにそれについて考え続けて関係ないとこでまで病みトークするの？　私は絶対やらんぞ。話しても良いと思える相手と場所と時間が揃わなければ。根深いからな、子供欲しい願望叶わん→Aセクだから→トラウマ起点、気持ち悪っ！
正直、ラインやSNSとかのすぐ反応来る短文中心のもので家族由来のトラウマや愚痴は書くべきじゃないと思います。こういう長い文章書ける場所、誰も見てないチラ裏、あるいは同じ苦しみ持ってる人のコミュニティやそういう人達に向けてオープンに始めるサイトやブログなんかだと良いんじゃないの？と言いたいけど言えないんだよな…メンヘラ難しい(自分も)

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たぶん直属の上司には理解されないであろう闇の深さを昇格した同期に聞いてもらえて救われてる。私が子供への執着が強いAセクなこと、だから最早生きる気力がないこと、最近発達障害では？と気づいたこと。何もやる気しないし指摘されても直せる気がしないんですよ。仕事失うわけにはいかないけどさ。「私ゆるくやってるから私に吐き出しな！」ってあなたが神か。今の職場関係で最初に知り合った人かつディープオタク。すっっっごい尊敬してるし救われてる。プーになり私より安い時給で働き始めたきょうだいのこと、友人の病と急な見舞い(そりゃ自分の選択だけど)で金が吹っ飛ぶこと、父が死んだ日〜震災期はトータル鬱で心がガリガリ削られていき一切の余裕がない。（関連番組など見たくないです。ほっとけこのヤロー）社会人として失格なのだろうけど、上司は私の扱いに困ってる様子だったので少し気持ちが楽になりました。（推しが客だったら？　そんなことが起こらないから元祖2.5次元と2次元推してんだわ。3次元の推しなんか見つけたら数メートル距離置くし絶対話したくも関わりたくもねぇわ。お茶会レポ聞いたり読んだり好きだけど、握手のハードルが高すぎて一回も参加せず会辞めた女だぞ？）一部でも拾ってもらえて大感謝です。真っ先に知り合えたのが彼女で良かった。
どんな事情があれ、今すぐには死ねないんですよね。そのためのオタ活でもええやんけ。やる気無くしてるのはごめんやけど、私のキャパシティは今満杯。申し訳ないけど、これ以上のパフォーマンスを、とダメ出しされても精一杯です。ずっと上司に張り付かれてる感あるのキツいけど。もう医者との付き合いも長すぎて「私、発達障害ですかね？」とも聞きづらいし、診断くだされたところで限界まで処方されてる薬の内容が変わるとは思えない。朝起きて仕事行くので必死。脳のバグならどうしようもないし、今更治したいとも治せるとも思ってない。私は一度脳腫瘍やってて、二度と同じ手術は受けたくない。ロボトミーで生まれながらの症状？が解決しないことも知ってる。「私、欠陥品だから赦して？」が通じない社会だとも学ばせていただいた。この生きづらさと一生向き合って付き合うしかない。苦しいしつらいけど、理解者がいるのは幸い。自分から繋がりを作る努力、とぎらせない努力をコミュ障ながらも続けてきて良かった。
ちなみに私が自分では？と思った障害は初対面では誰とでも仲良くなれるけど関係の継続が困難な傾向です。おう、世間話や雑談クッソ苦手だもの。いつも狭い趣味のことと「どうしよう人生詰んだ」くらいしかいる考えてない。出会ってから3年も経つと取り繕えない。常に自分を偽ってて中身が空虚なんね。だからオタクとして擬態する。そんなオタク()もいます。この世でやりたいことはもう無い。いつ死んでも良いっつーか消えたいけど、できないから生きる理由を探してる。グッズ予約もイベントも、全ては己をこの世に踏み止まらせるための手段ですよ。想像もつかない御人はいてしかるべきなのが健全な世の中だと思うが。いつだって死なないことに必死。死にたいからね。いつでも消え失せてしまいたいから。生きるというだけで、とても苦しくてつらい。今後は誰よりも早く逝けることを祈るしかない。

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某ドラマ見てて「私ASDでは？」と気づく→次回予告→「拒食症は致死率の高い病です」もうすぐ患者の見舞い行くやん(⁠*⁠_⁠*⁠)　ホント生きづらすぎて涙出るわ。
今週はずっと上司と揉めてました。どうしてもっと相手の気持ちに寄り添ってあげられないのか、一人で突っ走るな、と。私、そもそも高齢者を憎しみの対象として見ているところがあって。もちろん電車とかで行き合ったら席や道譲ったり手を貸しますよ。でも客だとある程度の生活水準が分かっちゃうじゃん？　年金暮らし、って言葉が本当に嫌いです。働かずにそんだけもらえて良いね、ていうかその歳まで夫婦でお元気で何よりです。へー、息子さんもいらっしゃるんですか。そしてこっちにもその順風満帆な人生歩んでる前提で話されるとまぁ殺意覚えるよね申し訳ないけど。3.11で年下の将来ある子も死んで、父も年金一銭ももらわず母に遺族年金も出ずに死んで、同世代も死んだり死にかけてたり。ファンタジーですよ。後期高齢者の夫婦共に生きてて、定年間際の子供が問合せてくるとか。どこの世界線に行けばあんた方のような幸せ老後像に巡り会えるの？　そんなに夫婦揃って生きて子供もいて何が不満なの？　わからなくて聞くなら、せめて事前に要件まとめといてくれる？　全く相手の立場に立つ気になれない。うちの職場が時間で評価しない、って言うならわかります。数字めっちゃ見られるのにワケわかんない年寄りの相手ダラダラできるわけないだろ。それを受け止めてない、寄り添え、って無理です。今週は余りに客目線で言われすぎて、ただでさえ客の言葉に傷ついてたのに追い打ちかけられたというか、去年から失われつつあったやる気がゴソっと死にました。もうこの職場に私いらんくない？　これ以上頑張れないっつーか生きたくないんだけど。そこまでして働いて生きる価値ってあるのかな？　死ねないのわかってるけどもう限界。隣席の毒女が私が怒られてるの見てこれ見よがしに「○○さんのおかげでこうしたら高齢者対応楽になりました」「他拠点の優秀な人の応対でも受け止めができてなくて〜それに気づいてから云々」うがった見方かもしれんが、全部聞こえてんぞ？　上司も「それに気づけたあなたは凄いね」とか返すし（まぁそれ以外に言葉ないよね）、ホント萎えるわ。ぶっちゃけ懐いてる人少ないからああして来られる方が扱いやすいんだろうな。私、一気に職場の頭痛の種化してると思います。無理なものは無理、って食べ物でも何でも主張が激しいし。
とドラマ見て「小さい頃、いや今に至る自分では？」とASD子供と大人それぞれの特徴見たらまんまやん、と。まぁイジメは本人がイジメと認識していなければ問題ないと思っている口なので良いんですけどね。損な役割はいっぱいしてきたと思う。小2まで０点取ってたけど、転校後は一気に優等生っぽいポジになったし。めんどくさかった。ぶっちゃけ小学生の半分はどっかおかしいんですよ。学習や発達障害にしろメンタルや家庭環境起因にしろ。で、その矛先が向かいやすいのが知的には普通で臨機応変が苦手、KYコミュ障かつ大人にチクる器用さもない私のようなやつ。ウザイからと投げ飛ばされるわ、トイレに1対複数で呼び出されるわ、ストレス溜まりすぎて自家中毒起こすわ頭掻きむしりすぎて血流すわでカオスだった。学年変わったら単にクラスで浮いてた子に私がイジメの首謀者みたいにチクられてクラス全員の前で担任から公開処刑食らったり。もちろん、その子を投げ飛ばしてもトイレに呼び出しても命の危機に晒したり物壊すようなこともしていません（私は全部されましたが）。ただ、どのグループからも弾かれて最後にうちのグループに寄ってきた時、余りのウザさというか度を超したKYぶりに（それこそ私以上だった。笑）正面から拒否ったのが私だっただけ。
こうなんですよ。食べ物でもアイドルやドラマでも、嫌いなものは嫌い、ってそれが好きな人の前でもハッキリ言っちゃう。大人の配慮の前に口から滑り落ちてる。野球も韓国も乙ゲやソシャゲも全く興味ない。物質として残らないスチルに課金する意味がわからない。食べ物以外はギリ踏みとどまってるけど、会話続かないから態度で気づくし、ホント世間一般の話題に興味なさすぎて苦痛。でも自分の趣味の話はできる人いないでしょ。話し出したら止まらなくなって引かれるし。でも脳ミソそっち以外に使いたくないの。金も。年金生活者になって後続に負担かけたくないから絶対その前に死にたい。親見送ったらすぐで良し。いやもう今でも良いや。マジで苦痛。
親にあなたのせいではなく先天的な欠陥、と言えるのは良いけど、オープンにしたら社会的に死ぬよね→精神疾患と発達障害。「望まれる対応が一生できない性質なんです」と診断書つきつけるようなもんだもの。ようやくありついた仕事できなくなっちゃう。そういえばババァからのお叱りで「世の中仕事につけていない人もいるのに、あなたは正規なんだか派遣なんだかお給料高いだか安いんだか知らないけど、仕事につけているのにプロとしてなってない」と言われたんだよね。そういうあなたは何の仕事してらしたんですかね？　確かに元引きこもりの私が仕事つけてるのは幸せなこと。でも人によって出来ることと出来ないことのキャパシティは違う。プロとは何か。確かに私が悪かったのは認めるけれど、わざわざフルネーム漢字まで聴取した上に言葉遣いにまでイチャモンを付けるのはモンスターでは？　上司は全面的に客サイドで既にイチャモン全部受け止めて号泣してる中、説教喰らいましたけどね。申し訳ないけど重ねてそういう対応されると、もう前を向いたり改善しようというHP残ってなくて自分ダメな奴なんだ、この仕事向いてない、って後ろ向くだけだわ。その時「もう伸び代感じないです」っつってたのに続けて似たようなダメ出し来るから。マジきつい。もう前の件で上司怖くて絡むだけで発作起こしそうで、(特に毒女と混ざると)「私のスキルではアドバイス通りにできないです」「最後まで聞いたらそうなんだと思えるけど話の途中でそこまで考えられないです」と答えるしかなかったよね。ホント無理。早く席変わんないかな。上司と毒女の間、地獄のよう。うるさいから気散るし。ホント少しは周り見てトーン抑えろや。ぶっちゃけおまえの声が邪魔。
週に一度は病みライン寄越す拒食症の子からは沢山推しいて楽しそうで良いね、鬼滅の映画も行くんでしょ？言われるし。推し？死なないための理由探しに必死に見繕って貢ぐことで踏み止まろうとする対象だよね。このグッズ予約したから、このイベントあるから、で細々と発作的に死にたくなる＆仕事したくない気持ちを抑え込んでる。だから注ぎ込む金も半端じゃない。そんな中、突然あなたから死にかけてるって来て慌てて航空券ホテル宝塚チケット取ったからな？　もう財布瀕死だからどうしようかな～、と思ってた鬼滅諦めたんやで？　もちろん言わんで推し出ないし今月は久々のヅカに全振り、とかごまかしたけど。まぁアニメのやり方コスくて気に食わんのもあるが。原作完結してんだからとっとと話進めて終わらせろや。もう離れてる人いっぱいおるやろ。狛治くんも冨岡さんもおらん(声優交代まで出さなくて良いけど)アニメ長々と金取ってやられても時間と金の無駄。私は毎シーズン新作アニメチェックしたりジャ○プの連載大体追う派ではないので、あらすじで興味持たなきゃ完全スルー(という方針が正しいことを証明してくれてありがとう呪○廻戦)。そのため多くのオタが毎年ジャンル移動するとか、こんなに長い間同じジャンルにいたの初めて、とか言ってるのにハァ？(⁠゜⁠o⁠゜⁠;となってる。どうせ3年後なのでアニメから新規参入組を待ってのんびりやります。そしたら3年後まで死なずにいなきゃ、とか働かなきゃ、と思えるかも…基本死にたいのは変わらないのでわからんけど。障害はメンヘラを引き起こしやすいそうだけど、私は元々メンヘラ素養あったんだろうし何のせいでもなく人類のバグだと思ってる。なのでそもそも社会に不要だし無いにこしたことはないよね、でも存在してしまってる以上正規品のフリをしないといけない。同じスペックねぇのに、エラー見つかると捨てられるから。今は捨てられるわけにはいかないから。ホント神様とやらでも何でも良いからバグに気づいて弾いてほしいですよ。生きるのがつらい。存在してるのがつらい。消えたい。全てなかったことにしたい。無理。もう無理。私にはこの世で生きるほど苦痛なことはないんだ…早く終わりたい。

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ヒキ体質が働くのハードル高すぎやろ、って相変わらず思う。最近オンオフどっちからも毒だの病みだの吸わされて自分もぶり返し気味で、確かにダメダメなんですけど。客にずっとグチグチネチネチ言われた後に「客の言うことはその通りだよね」って、その通りなんですけど…「世の中仕事ない人もいるのにおまえは仕事している、それなのにプロとしてなってない」みたいに言われたんですよ。その通りなら辞めるしかないな、と。去年後半くらいから今の職場で伸びしろ感じないな、同期や後輩がドンドン上がって自分がいつまでも進歩しないのキツイなと感じてたんです。やらない？とか向いてる言われたこと何度も結局スルーで余所に行くことが続いてモチベーション下がってたし、後半のパフォーマンスも最悪で評価だだ下がり。もうこれ以上は無理だな、と。説教の最中に周囲と雑談するな、応対中以外の時間も集中しろ、みたいに言われたんですが、私の睡眠障害はホントもうどうしようもないというか、申し訳ないけど発作のように眠気が襲ってくるのね。夜眠ろうと思うとこんな風に嫌なことばっかり思い出して朝が怖くなるから薬飲みまくって何とか6時間睡眠。それでも朝とか昼間、接客中でも意識がどうしても戻らないことがある。どうしようもない言い訳だけど、キャパシティが限界なんだと思います。ちなみにこの眠気は割とストレスに比例している。休みの日もちょっと昼間に横になるとウトウトしちゃう。〇〇の予定があるから▲時に起きないといけない、って時は眠れないのに。人として社会人として真っ当ではないんです。それ、集中してないとか気が抜けてると捉えられ、結果としてのやらかし、ってことになるのかな。じゃあ私はホント今の職場向いてないな。そりゃ待遇(私にとっては)マシだし恵まれてるとは思うけど、ちょっとキツイ。目標等も無い人間が常に数値出されて一々応対とかFBされて、そういうの全部仕事って割り切るの無理。お客さんの立場でしかものを言わないし、確かにそれは大事なことなんでしょうけど、言ってること全部一緒に聞いて刺さりまくってる人にかける言葉なんだろうか。お客さん、パターンが違うしそれぞれのペースがある。対応しきれないです。無理。

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自分の友人たちを。
例の子、私も昔(今もか？)似たような症状で今も精神科通院中、ってので仲間扱いしてきて都度私は大丈夫？ 今こんなんで〜病みトークからの家族に監禁されてるだの家が牢獄だの言い始めるんですが。一緒に医者かかってくれる、って良い親御さんじゃん。カロリー調整治療してるけど親が計算間違える、ってゴハンも作ってくれてんじゃん。そりゃその状態でエンタメや外食連れ出されるのはキツいだろうけど、心配しての思いやりでしょ？ このコロナ禍で友達にうかつに預けたりできる状態じゃないんだろうし。本当の毒親というのは病院ぶちこんで終わりか放置ですよ。私だって引きこもってた時のブログ見返すと「うわー、ツラかったなぁ」と思うけど相手方から見たらそらそうやろ、考えるとこもあるし。当事者と家族と、どっちの立場も経験してるので。ホントそれこそブログかツイッター開設してそっちで吐き出してくんないかな。わざわざツイ検索して病名ハッシュタグ付きのアカウントとか送ったのにな。私に言われても、今なんとか普通のフリしてそのためのオタ活と経済的バランスでヒィヒィ言いながら生活取り戻してるとこなんで病みに巻き込まないでほしい。私も病んでるけど自己完結型に落ち着きつつあるんで。誰に何をどうグチるかは決まってるし。家族の悪口が一番キツいんですわ。他人様の家のことだし、ぶっちゃけ自分が一番わかるし。発作でのたうち回ると親とか般若のごとくブチ切れてましたよ。当て付けか、さっさと死ね、何か色々。思い出すと親の気持ちもわかるけどやっぱり自分の心臓止まりそうになるくらい刺さって今も痛いから。そんなの本音じゃない、と言う人いますよね？ まごうことないメンヘラ家族の本音、若干？誇張形態ですよ。そういう時だから普段抑えてる互いへの不満が激しい形であらわれるんです。お酒だってそうでしょ？
例の子も「すごく良い親だけど小さい頃働いてて自分を祖母のところに預けていたか負い目があるんだと思う」とか、おまえどっちだよ、的なグダグダ庇う発言を合間に持ってくるんですけど。それ別に普通だよね？ 私ら最後の昭和世代でギリギリ専業主婦の親が多かった？のかもしれないですが、私も保育所育ちだし。きょうだいの時には仕事辞めてて、反抗期？の私がそれつついた＋トラウマ爆誕の現場が保育所だったせいで母はそれにコンプレックス持ってると言うか、ぶっちゃけ私のセクシュアリティに関しても自分を責められてるように感じるらしいです。今はもう鶏でも卵でもどっちが先でもどうでも良いし、やり直したいとも思ってないから(どの場面でも上手く立ち回れる気がしないから疲れるだけ。いっそ産まれたくなかったとは思ってる)全く彼女が気にすることではないんですけど。本当チラ裏作って、私のこと戦友だの心の友呼び止めてもう少し色んな人とやりとりして・・・。
とか言ってヒーターもWi-Fiもない寒い部屋で震えて寝てる、とか収入なくて家族の顔色見ながら物頼むしかないから何も自由にできない、と聞くと通販サイトであんかとかホットアイマスク探してんだよな私。自分が友達に救われたからさ。家族ではどうしてもダメなことってあるからさ。(当事者視点と家族視点で) 金ないのにね(´･ω･｀) 無理して来月会いに行くのにね。ポチって送ってんの、アホか。サンタ気取りか。慈善事業家の寄付か。病んでるんでしょうね。自分がそれで繋げたから、真似して恩返しした気になってる。自己満足。私には車とか、連れ出すとか一緒に何か楽しむとかそういうことができないし、今回行ったら彼女の回復次第だけど本当に次が無いかもしれないから、最低限してもらったことはしてあげたい、という。まだこの「あげる」という段階に無く、他人様からもらってばかりなのに。
職場でも家でもあれも嫌いこれもダメ、皮肉吐きまくりの毒女なのに。周りが優しいから何とかなってる。でも自分のようなオープン毒じゃなく、明るさや親切さに包んで悪気のない毒というか愚痴というか自慢？なのか？私にとっては汚れにまみれているようなエピソードを撒き散らすやつはもっと嫌い。私より他者との表面上の付き合いはしやすいんでしょうけど。つらいことや苦しいこと、いっぱいあっても天真爛漫な人、割りきってしっかり生きてる人たちのことは尊敬している。病んで籠るより、生身の世界を見てくれ。こんなに沢山の人間で溢れてんだぞ？ あんたの悩みなんて小さいわ。私の言葉や人生の薄っぺらさにも気づくはず。どうして外に出られる内に視野を閉ざしてしまったのか。私ではもう相手にしきれないけど、生きててほしいからつい構ってしまう。バカだ。自己満足。死なれたら寝覚め悪いっつーのが本音かも。だってやられてるもの。

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