自分の友人たちを。
例の子、私も昔(今もか？)似たような症状で今も精神科通院中、ってので仲間扱いしてきて都度私は大丈夫？ 今こんなんで〜病みトークからの家族に監禁されてるだの家が牢獄だの言い始めるんですが。一緒に医者かかってくれる、って良い親御さんじゃん。カロリー調整治療してるけど親が計算間違える、ってゴハンも作ってくれてんじゃん。そりゃその状態でエンタメや外食連れ出されるのはキツいだろうけど、心配しての思いやりでしょ？ このコロナ禍で友達にうかつに預けたりできる状態じゃないんだろうし。本当の毒親というのは病院ぶちこんで終わりか放置ですよ。私だって引きこもってた時のブログ見返すと「うわー、ツラかったなぁ」と思うけど相手方から見たらそらそうやろ、考えるとこもあるし。当事者と家族と、どっちの立場も経験してるので。ホントそれこそブログかツイッター開設してそっちで吐き出してくんないかな。わざわざツイ検索して病名ハッシュタグ付きのアカウントとか送ったのにな。私に言われても、今なんとか普通のフリしてそのためのオタ活と経済的バランスでヒィヒィ言いながら生活取り戻してるとこなんで病みに巻き込まないでほしい。私も病んでるけど自己完結型に落ち着きつつあるんで。誰に何をどうグチるかは決まってるし。家族の悪口が一番キツいんですわ。他人様の家のことだし、ぶっちゃけ自分が一番わかるし。発作でのたうち回ると親とか般若のごとくブチ切れてましたよ。当て付けか、さっさと死ね、何か色々。思い出すと親の気持ちもわかるけどやっぱり自分の心臓止まりそうになるくらい刺さって今も痛いから。そんなの本音じゃない、と言う人いますよね？ まごうことないメンヘラ家族の本音、若干？誇張形態ですよ。そういう時だから普段抑えてる互いへの不満が激しい形であらわれるんです。お酒だってそうでしょ？
例の子も「すごく良い親だけど小さい頃働いてて自分を祖母のところに預けていたか負い目があるんだと思う」とか、おまえどっちだよ、的なグダグダ庇う発言を合間に持ってくるんですけど。それ別に普通だよね？ 私ら最後の昭和世代でギリギリ専業主婦の親が多かった？のかもしれないですが、私も保育所育ちだし。きょうだいの時には仕事辞めてて、反抗期？の私がそれつついた＋トラウマ爆誕の現場が保育所だったせいで母はそれにコンプレックス持ってると言うか、ぶっちゃけ私のセクシュアリティに関しても自分を責められてるように感じるらしいです。今はもう鶏でも卵でもどっちが先でもどうでも良いし、やり直したいとも思ってないから(どの場面でも上手く立ち回れる気がしないから疲れるだけ。いっそ産まれたくなかったとは思ってる)全く彼女が気にすることではないんですけど。本当チラ裏作って、私のこと戦友だの心の友呼び止めてもう少し色んな人とやりとりして・・・。
とか言ってヒーターもWi-Fiもない寒い部屋で震えて寝てる、とか収入なくて家族の顔色見ながら物頼むしかないから何も自由にできない、と聞くと通販サイトであんかとかホットアイマスク探してんだよな私。自分が友達に救われたからさ。家族ではどうしてもダメなことってあるからさ。(当事者視点と家族視点で) 金ないのにね(´･ω･｀) 無理して来月会いに行くのにね。ポチって送ってんの、アホか。サンタ気取りか。慈善事業家の寄付か。病んでるんでしょうね。自分がそれで繋げたから、真似して恩返しした気になってる。自己満足。私には車とか、連れ出すとか一緒に何か楽しむとかそういうことができないし、今回行ったら彼女の回復次第だけど本当に次が無いかもしれないから、最低限してもらったことはしてあげたい、という。まだこの「あげる」という段階に無く、他人様からもらってばかりなのに。
職場でも家でもあれも嫌いこれもダメ、皮肉吐きまくりの毒女なのに。周りが優しいから何とかなってる。でも自分のようなオープン毒じゃなく、明るさや親切さに包んで悪気のない毒というか愚痴というか自慢？なのか？私にとっては汚れにまみれているようなエピソードを撒き散らすやつはもっと嫌い。私より他者との表面上の付き合いはしやすいんでしょうけど。つらいことや苦しいこと、いっぱいあっても天真爛漫な人、割りきってしっかり生きてる人たちのことは尊敬している。病んで籠るより、生身の世界を見てくれ。こんなに沢山の人間で溢れてんだぞ？ あんたの悩みなんて小さいわ。私の言葉や人生の薄っぺらさにも気づくはず。どうして外に出られる内に視野を閉ざしてしまったのか。私ではもう相手にしきれないけど、生きててほしいからつい構ってしまう。バカだ。自己満足。死なれたら寝覚め悪いっつーのが本音かも。だってやられてるもの。

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