たぶん直属の上司には理解されないであろう闇の深さを昇格した同期に聞いてもらえて救われてる。私が子供への執着が強いAセクなこと、だから最早生きる気力がないこと、最近発達障害では？と気づいたこと。何もやる気しないし指摘されても直せる気がしないんですよ。仕事失うわけにはいかないけどさ。「私ゆるくやってるから私に吐き出しな！」ってあなたが神か。今の職場関係で最初に知り合った人かつディープオタク。すっっっごい尊敬してるし救われてる。プーになり私より安い時給で働き始めたきょうだいのこと、友人の病と急な見舞い(そりゃ自分の選択だけど)で金が吹っ飛ぶこと、父が死んだ日〜震災期はトータル鬱で心がガリガリ削られていき一切の余裕がない。（関連番組など見たくないです。ほっとけこのヤロー）社会人として失格なのだろうけど、上司は私の扱いに困ってる様子だったので少し気持ちが楽になりました。（推しが客だったら？　そんなことが起こらないから元祖2.5次元と2次元推してんだわ。3次元の推しなんか見つけたら数メートル距離置くし絶対話したくも関わりたくもねぇわ。お茶会レポ聞いたり読んだり好きだけど、握手のハードルが高すぎて一回も参加せず会辞めた女だぞ？）一部でも拾ってもらえて大感謝です。真っ先に知り合えたのが彼女で良かった。
どんな事情があれ、今すぐには死ねないんですよね。そのためのオタ活でもええやんけ。やる気無くしてるのはごめんやけど、私のキャパシティは今満杯。申し訳ないけど、これ以上のパフォーマンスを、とダメ出しされても精一杯です。ずっと上司に張り付かれてる感あるのキツいけど。もう医者との付き合いも長すぎて「私、発達障害ですかね？」とも聞きづらいし、診断くだされたところで限界まで処方されてる薬の内容が変わるとは思えない。朝起きて仕事行くので必死。脳のバグならどうしようもないし、今更治したいとも治せるとも思ってない。私は一度脳腫瘍やってて、二度と同じ手術は受けたくない。ロボトミーで生まれながらの症状？が解決しないことも知ってる。「私、欠陥品だから赦して？」が通じない社会だとも学ばせていただいた。この生きづらさと一生向き合って付き合うしかない。苦しいしつらいけど、理解者がいるのは幸い。自分から繋がりを作る努力、とぎらせない努力をコミュ障ながらも続けてきて良かった。
ちなみに私が自分では？と思った障害は初対面では誰とでも仲良くなれるけど関係の継続が困難な傾向です。おう、世間話や雑談クッソ苦手だもの。いつも狭い趣味のことと「どうしよう人生詰んだ」くらいしかいる考えてない。出会ってから3年も経つと取り繕えない。常に自分を偽ってて中身が空虚なんね。だからオタクとして擬態する。そんなオタク()もいます。この世でやりたいことはもう無い。いつ死んでも良いっつーか消えたいけど、できないから生きる理由を探してる。グッズ予約もイベントも、全ては己をこの世に踏み止まらせるための手段ですよ。想像もつかない御人はいてしかるべきなのが健全な世の中だと思うが。いつだって死なないことに必死。死にたいからね。いつでも消え失せてしまいたいから。生きるというだけで、とても苦しくてつらい。今後は誰よりも早く逝けることを祈るしかない。

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