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母が同室だった人全員と連絡先交換していた件(;´д｀)
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全摘の人、抗がん剤治療してる人、年齢や家庭の事情も様々。でも「みんなで治ったらお茶飲みに行こうね」って約束したんだと。皆さん色々抱えてても良い人ばっかりだったので、本当に完治してほしい・・・！ついでにガンって本当に白いんですねー。腫瘍って一口に言っても本当様々。私は骨だったので、白い塊につぶつぶ穴が開いてるゴルフボールみたいな…でかめのやつが本体でしたけど、ガンは回りの肉の中に小さく白い部分がある感じで「はー( ゜Д゜)」となりました。人間の身体の中にこんな異物が勝手に形成されてると考えると面白い@はたらく細胞読者的にも。妹はギャーギャー騒いでましたけど。笑 まぁでも何回も頭ぶつけ続けて、骨が壊れては再生を繰り返して歪に膨らんでいって返ってもろい状態になっていたことも理解できたし、血が全く通っていない機能しない細胞であることが一目でわかるガンの正体を見られたのも良かった。私はね。母が見たがってた気持ちもわかりますけど、うーんどうなんですかね？ 一般的に受け入れられるものではないかな(-_-;)
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母にだけで良いので。
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今回、すごく近所の方や古いお付き合いの方々、母・私・共通の友人知人皆様にとても温かいフォローをいただき助かりました。「送り迎えするから」「何かあったら絶対に守るからね」いやそれ、仮にも関西での一人暮らしから出戻った三十路女に言うことじゃねぇだろ(;´д｀) ヒキってたのとか突然の母子二人暮らし状態で小さい子扱いされてんのかな？ 何かもう父の死因も私が嫁に行かない理由もバレてんじゃねーの、と思う。ありがたい、凄くありがたいんだけど、こうなったのは全て自分の責任で、運転を放棄してるのも自分自身がいつ制御不能になるかわからなくて他人様にこれ以上迷惑や危害を加えたくないから。私はそんな過度に気遣われるような存在じゃない。母の人望が篤いのは何となくわかるけど、私は違う。そんな資格ないし、良い歳なのにな、って。母も、術後「よく頑張ってるね」って言ったら「あんたも頑張ってる」って言うんですよ。イヤイヤ私本当に頑張るべき時に一切何もしてこなかったから、こんな欠陥品で、大変な思いさせちゃってるのに。これから残された時間すべてを費やしても償いきれないのに。死ぬというのはそういうことで、本当の意味でそのことについて欠片も真剣に考えてこなかった過去の自分をぶん殴りたい。今どんなに苦しくても、疲れてても何もかも棄てたい気持ちに苛まれていてもそれは当然の報いで、いくらこんな状態が続いても、自分を労ったり許す資格はないと思う。当然だよ。父の分まで、母を幸せにはできないけれど少しでも楽しませて、哀しいことを忘れさせてあげたかった。たくさん笑ってほしかった。手術は上手く行って退院も決まったけれど、余後が何年残されているんだろう、と考えてしまいます。私の寿命いくらでも削って良いから、平均寿命よりずっと長生きしてくれますように。
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父がいてくれたら、と思います。
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沢山の方が心配して下さり、フォローしていただいて私や母は二人きりじゃないんだと思えた。そのことが涙が出るほど嬉しくて感謝している。こんな自分だけどできる限り報いたいと思う。それでもやっぱり、父がいてくれたら。私の手術の直前に堪えきれず自殺未遂やらかすような人でも、結局成功させても生きてたとして今回もやってたかもしれなくても。運転もできず気も利かない、場を散らかすだけでごはんも作らない、そんな人でも彼が、彼さえいてくれたら母はどんなに心強かっただろう。初めにガンがわかった時「呼んでるかもしれないからいつ逝っても良い」言われた気持ちわかります？ まだ去年の正月で遺骨家にあるんですけどー(;´д｀) どうしたら良いかわからないよね。自分のろくでなしぶりのツケを一気に払わされていると自覚していても。仕事なんか辞めたって良いから(それがアイデンティティの源だったからこそ、こなせなくなった時点で死んだんだろうけど)、ただ生きててほしかった。今、母の傍に寄り添ってあげていてほしかった。キリないですけど思います。友人の両親の睦まじい姿、父が最期に母に遺していった言葉、苦しかったのかな、とかその瞬間に今さら思いを馳せます。助けたかった。助けたかったよ、家族としては。即死だったのかな。いつ、どのタイミングで飛び込めば助けられたんだろう。私のせいだ。ごめんなさい、ごめんなさいとずっと思ってる。だからせめて母のことは置いて逝けない。先に死にたいけど、一刻も早く終わりにしたいけど、孫の顔も弟が幸せになるところも見てほしい。欠陥品だった私の分まで、母の分まで二人には思いっきり幸せを掴んでほしい。そして母を、安心して旅立たせてあげたい。両親の元に生まれてしまったことが、私の最大の親不孝です。死んだらお詫びにはならないから、土下座どころじゃないけど何を犠牲にしても償いをしたい。あぁ、寿命を交換したいな。あるいは父の命と交換できれば良いのに(´ー｀) 今求められているのは私じゃない。どうして、なんで死んだの。無宗教でも神にすがりたい気分です。
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直属の上司が母の入院を忘れてた件
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「来週3日休みますね」「え？」「手術なんで」「手術！？」「母の」「Σ(ﾟДﾟ;)」おい、先月中に管理者の許可も取って伝えたはずだがな。早退の件とかもわかってんのか不安。今日「繁忙だから上からOK出るまでは皆残業しろ。どうしても残業できないやつは事前に管理者に申請しろ」とかいうクッソふざけた鬼回覧が回ってきてな(´ー｀) お役所の下請からコレとかそりゃこの国の労基なんか何の意味もないわー形だけの法だわー。笑 有休の理由を書かないといけない、日によっては直接管理者に口頭で説明し、許可を得たという申請書を出さないといけないだけで「ぶっちぎってやがる・・・(；￢＿￢)」と元ヒキですら思いましたよ。誰に言っても驚くしね。「労働者の権利()」好きだからブラックでも働ける、みたいな玄人業界ではないからさ？ メディアやアニメや広告みたいな。あるいは先生とか看護士みたいな小さい頃からの夢とか、やりたいことやってる自営業とか美容師とか？ マジで厚生年金・社保・生活のため以外に来る人いない職場でよくできるな！ うちらは奴隷か？ 勤続長いと正社員法案施行後の説明ひっどかったもんな( ＾∀＾) あれそれ今より酷い・・・？ みたいな。早めに母のこと深刻な雰囲気で訴えといて良かったです。父死んだのも母扶養にしたのも今のとこ入ってからだからな！ 管理者はこっちの事情を把握してくれてると信じたい。マジで、いやもうお役所なんなの死ぬの？ 請け負ってるうちの会社がアレなの？ どっちも酷いけど、これじゃ次から次へと問題化するのも人辞めてくのも当然だよ。
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オリンピックに向けた工事すごいですね！あとどこにでも海外の人いすぎて「やっぱ外国かな？」って思った(´・ω・`)
宿泊ホテルにこれがあった時点で「これは読みふける・・・」「寝坊は仕方ない」と同様のリアクションが大学時代の友人たちから来て安心しました＼(^o^)／
まぁ現代訳だし大分かいつまんでたけどテンション上がる↑ 右寄りの方の仕業臭も感じたけど、馬鹿馬鹿しくて面白い面もあるからぜひオリンピックまでに翻訳版も合わせて普及してほしいです。他にも色々ネタ満載だったけど割愛。母の入院前の最後の充実した息抜きになりました。心配してくれる人が沢山いてくれることは、つくづくありがたいことだと思う。繁忙期でイライラしがちな時期にこういうことになって正直不安で堪らなかったけど、楽しいことを楽しいと感じる自分、そういうものを分かち合ってくれる人たち、あと今いる場所が全てではないとか色々気づけただけで良かった。逃げたくなったら逃げ出します(^_^;) しばらくは疲れたら購入したヅカのDVDさんたちと思い出に癒されよう。
宿泊ホテルにこれがあった時点で「これは読みふける・・・」「寝坊は仕方ない」と同様のリアクションが大学時代の友人たちから来て安心しました＼(^o^)／
まぁ現代訳だし大分かいつまんでたけどテンション上がる↑ 右寄りの方の仕業臭も感じたけど、馬鹿馬鹿しくて面白い面もあるからぜひオリンピックまでに翻訳版も合わせて普及してほしいです。他にも色々ネタ満載だったけど割愛。母の入院前の最後の充実した息抜きになりました。心配してくれる人が沢山いてくれることは、つくづくありがたいことだと思う。繁忙期でイライラしがちな時期にこういうことになって正直不安で堪らなかったけど、楽しいことを楽しいと感じる自分、そういうものを分かち合ってくれる人たち、あと今いる場所が全てではないとか色々気づけただけで良かった。逃げたくなったら逃げ出します(^_^;) しばらくは疲れたら購入したヅカのDVDさんたちと思い出に癒されよう。
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