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よく知らんとこでビビってたけど、紹介会社の対応良かったな。
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きちんと話繋いでくれて、面接の時間も配慮してもらえた上にすぐセッティングしてくれたし。新しい会社も事情話して出来る限り対応します、と面接の時点で親身になって聞いてくれた。あと今の職場の上司も、母のこと心配してくれてワガママ聞いてもらえた。ホント恩知らずなのに。何であんな運営になるんだろうな。クライアントのムチャぶりが大概酷いせいもあるんだろうけど(-_-;) 「あんたヒキってた割に即決してくるね」と言われたけど、NPOやハロワとかでもたまたま良い担当職員さんに恵まれたことは大きいと思う。世の中や就活ってそんな怖いもんじゃないじゃん？って感じさせてくれたのは就活のクッションになってくれる人たちの印象が大きい。あと自分のブランクや経験値の低さ、スキルの無さを自覚して妥協することと、学歴かな・・・。ネームバリューだけで5割方評価されてる気がする。これが国立卒だと逆にガッツリ就活な職場じゃないと相手も雇いづらいんだろうけど、有名私立（）中退だから界隈ではウケやすいのかな。勉強が嫌いではない、真面目なイメージで(爆笑) 上司めっちゃ面接内容聞いてきたけど、もしやご本人が転職考えてらっしゃる？(・・;)「50才境に内容変わるって聞いたけど」知らんがな！ 募集概要に20〜40代中心書いてあったから50代の幹部クラス採用は考えてないのでは？ 上席の皆さんは元々あったところから読んでるらしいし。今の職場に入ったことは無駄ではなかったし、就活の方法も色々、と学べた点では良かったです。有休消化に入るまで、年内いっばい頑張ります。
年明けは父の2回目の命日。2年前のクリスマスに彼が大好きだったKFCを買えなかったこと(予約必須なの知らなかった)、ずっと後悔してる。クリスマスとお正月、直前に妹の旦那が「お嬢さん下さい」しに来たのもあって、妙にはしゃいでお酒呑んでたの覚えてる。ガキ使が好きで、紅白派の私と合わず隣の部屋で弟と大笑いしながら見ていたことも。もっと良いお酒開けてれば良かった。リビングのテレビ譲れば良かった。去年の笑ってはいけないも傑作だったのに。KFC食べさせてあげたい。弟の卒業も、今作ってるものも、妹の結婚も出産も彼は見られなかった。見られない。悔しいし悲しいですよ。何度だって後悔して、何かある度に生きていれば、ってシミュレートします。生きていれば我が家はもっとお金に困っていただろうし、彼に妥協して生きることが無理だったのはわかってる。どうしようもなかったんだ、って。でも、あの時もう決めてたなら、決めてたんだって思い返すとわかるから、止められるなら止めたかった。止められないなら何かしてあげたかった。もっともっと。秋から冬にかけてはこれからも一生悔やみながら思い出しながら過ごしていくんだと思います。苦しくてつらいけど、その分母に少しでも償いたい。どうか彼女がこれ以上傷つくことがないように、せめて身体だけでも元通りに戻してほしい。私が代わるから、代わりにして良いから(>m<)ﾅﾓﾅﾓ
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妥協と吟味の産物で何とか決まりました。
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やっと離れられる・・・！母が「こんなにかかると思わなかった(´・ω・`)」って日々しょぼくれてたので少しでも助けになれたら幸いです。健保も大手だし。死ぬ気で頑張って勉強したい。安定大事ですよね。いやー、元ヒキもここまで来たわ(笑) 仕事しながら就活とか、昔の自分にできるとは思えなかった(´∀｀)ﾊﾊｯ まじでとりあえず働くの大事。あと腐っても学歴？中退だけど。ただのオタク目的だったけど。ついでに本命落ち(以下略) だから学校行くのも大事。10代〜20代の引きこもりさんたちにはその点を訴えたい。一つ合わなかったら次あるし、通信教育だろうが独学だろうが大検取れるからとりあえず取って入るだけ入っとけ、と。あとながーく続いて本音さらけ出せる友達はぶっちゃけ一緒に思いっきりバカできる学生時代しか作れない。よっぽどフットワーク軽いかコミュ力高い人なら別ですけど、大人になると関わる人の世代や環境・背景が様々で、中々自由には付き合えない。職場で友達作ろうなんて正直もってのほかだと思う。だから、転学しても部活やサークルにこもってもバイトに命かけても良いから、とりあえず高校〜専門や大学には行っとくべきと思う。特に目標がなくて、月謝かかるようなヒキNPOに金出すような親がいてくれる人はね。問題は大人の引きこもりだ・・・恐らく互いに接触する場もほぼないであろう、場所作ったところでコミュニケーションが全く成り立たないであろう30代後半以降(´ー｀) 政府調査おせーんだよ。企業で雇うたって使いどころねぇわ！ 周りが疲れるわ！ 行政の手、回んないんですかね。
私、父が死んだ時の手続きで今の職場のクライアントから「◯月に死んでれば良かったのに」と言われたの一生忘れない。ご丁寧に死ぬまで彼が払ってきた総額計算して「これだけ納めてきたのに□万しかもらえないなんてね」って言葉も忘れない。頭を過る度に応対中でも気が昂って客にまでキツくなってしまってた。新しい職場のクライアントはその時はるかに良い額出してくれました。本当にこの国の制度は狂い始めているのかもしれない。国自体は好きだし、ここに生まれて良かったとか、よそに比べてマシとかは申し訳ないけど思う。ナショナリストなのかな？ それでも、心からおかしいだろ、って何度も何度も感じた。とにかく沼を脱け出せるのが嬉しい。私はどうせもらう前に死ぬから、もう自分とは関わりないと思って次に向かおうと思います。
私、父が死んだ時の手続きで今の職場のクライアントから「◯月に死んでれば良かったのに」と言われたの一生忘れない。ご丁寧に死ぬまで彼が払ってきた総額計算して「これだけ納めてきたのに□万しかもらえないなんてね」って言葉も忘れない。頭を過る度に応対中でも気が昂って客にまでキツくなってしまってた。新しい職場のクライアントはその時はるかに良い額出してくれました。本当にこの国の制度は狂い始めているのかもしれない。国自体は好きだし、ここに生まれて良かったとか、よそに比べてマシとかは申し訳ないけど思う。ナショナリストなのかな？ それでも、心からおかしいだろ、って何度も何度も感じた。とにかく沼を脱け出せるのが嬉しい。私はどうせもらう前に死ぬから、もう自分とは関わりないと思って次に向かおうと思います。
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誰が何と言おうと彼女が好き。
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理想のアメリカの女の子。そう思って見てました。美しくて可愛くて、明るく優雅。きっと昔の日本人はアメリカに対してこんな夢を抱いていたんだろう、という象徴的な存在。でも違った。食べること、食べないこと、見た目と体力の両方を求められるフィギュアスケーターとしてのプレッシャー。心身ともに女性は特に変動が大きい時期にかなりのストレスですよね。私も、全く食べられない時期と食べ過ぎる時期を繰り返して何度も服買い換えて、下着とかはサイズなくなるギリギリで悩んでるから辛さが少しは解ると思う。もう感覚が麻痺してるから、食べないなら食べないで全く問題はなくて。でも周りから食べろ言われたり、目の前にあるとあるだけ食べちゃう。もうパンパンで喉元まで詰まってるのに。でも１度戻し始めると何も受け付けない時期が続いて、完食できない、臭いだけでつらい、胃液も吐く状態に陥ってしまって。睡眠障害と摂食障害は今後も治らないと思います。一生薬に頼ると思う。米や芋、原型の炭水化物はおかゆも煮物も無理です。麺やパン、マッシュポテトにしてやっと食べられる。おかゆ食べるのがあれほど辛いなんて思わなかった。米の県に生まれ育って、米愛してきた人間としてはあんなスプーン一杯飲み込むのが苦しくて、食べた後ずっとお腹重くて痛いのが信じられなかった。お煎餅やチョコのお菓子、お酒は再開できたからそっちに逃げてまた激太り。それでも仕事はしないといけないし、エネルギー取らずにはこなせないですから。だから姫の勇気を尊敬する。あの足首で、あれだけのファンの前で、憧れの人の国でそのプログラムを滑りきった彼と同じくらい。
母、やっぱり治療費と保険切ってたことを後悔して気にしていて。だから何としても面接は成功させたいです。もっと勉強したい。母のために少しでも何か恩返しをして、終わったらどっかの国に、１番ここにある金の価値が活きるようなところの子供たちのために何かしたい。私が行っても役に立ちそうにないなら寄付頑張る。私の人生は、70前に終わると思ってるしそうであってほしいから、それまでに何かこの世に生まれてきてしまったことへの償いがしたい。一人でも多くの子供が、可能性を掴めますように。大人になれますように。
母、やっぱり治療費と保険切ってたことを後悔して気にしていて。だから何としても面接は成功させたいです。もっと勉強したい。母のために少しでも何か恩返しをして、終わったらどっかの国に、１番ここにある金の価値が活きるようなところの子供たちのために何かしたい。私が行っても役に立ちそうにないなら寄付頑張る。私の人生は、70前に終わると思ってるしそうであってほしいから、それまでに何かこの世に生まれてきてしまったことへの償いがしたい。一人でも多くの子供が、可能性を掴めますように。大人になれますように。
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面接にこぎつけた・・・！
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倍率は高いらしいが今後にも活きそうなので頑張りたい。てかもうホント決めたい。今のとこ一刻も早く去りたい。あああどうか採用されますように(>人<) 鬼スケジュールになりますが死ぬ気で頑張りたいと思います。もうホント社保、健康保険組合！@本音 休みなしとか余裕ですよ、交通費出してくれるんですもの。シフト履行率100％だし、一応表彰もされてるし、見あった待遇もらえるなら勉強も苦じゃない。今のとこ入って新しいPC買ってからずーっと立ち上げてないMicrosoftさんと土日久々に仲良くしてみようと思います。うおわ決めたい！一刻も早く決めたい！・・・とにかく今のとこ辞めたい。しばらく喋らない時間欲しい。母を安心させたい。今頑張らずにいつ頑張るんや、ってハヤシ先生とぽんずが(演技で)言ってる・・・(´Д｀) ついでに退団した時のご贔屓さんの年齢にようやく追いつく来年。頑張ろう。
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２度とごめんだと思ってたけど、やり直せるなら人生をやり直したい。
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母、完治してませんでした。まぁそういう病気だけど。とりあえずホルモン剤と放射線治療頑張るか全摘。どっちでも効果は変わらなくて、場合によっては抗がん剤。応募先をもう１つ増やした。お金のこともある。あと、父の時に言われた言葉を繰り返されたら今度こそ壊れる。こんな仕事転々としながら、将来というか直近の現実が不安過ぎる毎日を送ることがわかっていたなら、もう少し早めに踏み出していれば良かった。大学で得たものは私の財産だと考えてるけど、妥協して最初のとこ行ってフツーに何とか就職すれば良かった。ごめんなさい。ごめんなさい。父のことも、全然克服できてないのに。妹や弟のフォローもダメダメ。安定期入るまで悪いことは言えない。家族がバラバラなのに、これからどうすれば良いの。とりあえず早く次を見つけて地獄のような現状を脱したい。すぐに決まると良いんだけど・・・やっぱり正社員じゃないとこで行きそうだしどうなんだろ。キツいのかな？ とりあえず母に早く社保加入させなきゃ。早く決めて早く辞めたい。時期についても交渉したい。仕事の後の面接はキツいけど・・・生きてるだけでこんなに苦しい。何でなんだろう。でも死ねないから働かないといけないし、母いるし。どうすりゃ良いの。悲しい苦しくつらい。歳を取れば取るほど募るばっかりやん。もう良いのに。何のためにウッカリ生まれて今も息しちゃってんだろ、と思う。
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