違う世界に来てしまっただけで、どっかで別にあの前の世界が続いている感覚でいる。考えたくないし余所者はうるさいほっとけと思う。どんなに寒かったか、神も仏も無いと感じたか、みんな死んでると考えた恐怖。死んだ人が感じただろう苦しみ。できることはなかったかと想像しても、時間を遡ったところで何ができたとも思えない。『君の名は』みたいな奇跡なんて起こせないからファンタジーとして成り立つんですよね。あの後も沢山死んで失った。風化させたくないと思わない。特に原発勢などは電気代値上がりに苦しむ庶民として本当に黙ってほしい。T電と我関せずな管轄の民、最近こんなに離れた場所に迷惑施設作ろうとしてるK電は許さないけど。余り愛着の無い生まれ育っただけの場所でも、居合わせてしまったし知っているから。今の仕事で子供や若い人死んだ話聞くだけで声が震えそうになる。でもあの時は知っている人が年齢も出ている死亡者の名前を涙を堪えながらずっと読み上げ続けていた。同級生は仕事行ってて助かった世代なんですよ。春休み謳歌してた子たちと年寄りと自営業と、家にいた人達、そういう世代が亡くなったわけ。妹の世代や親やおじいちゃんおばあちゃんが。街ごと消えてるのに何て声かければ良いのよ。具体的なことを聞くともっと悲惨です。話だけでうなされそう。だから考えない。弱いので。ガチの被災地に妹が嫁いでから、余計に現実を生きているその家族の姿を見て、そこまでメディアが毎年毎年大げさに好きなストーリー作って一々取り上げるようなことだろうか、と感じるようになった。必死に押し込んで生きてる人達に1番嫌な記憶引きずり出させて踏みにじる行為では？　
社会復帰後は毎年普通に出勤して仕事してます。今日も。一々発生時刻に時間取って黙祷できるような仕事じゃない。「皆さんにとって忘れられない日だと思います。業務中ですが心の中で祈りを捧げて下さい」って同僚の言葉に、あーそれして良いんだ、ってハッとした。毎年それどころじゃなかったし、結局今日もそうだったんだけど。(眠気と花粉のせいもあった)　よく知りもしない人に想像で踏み込まれ物語化されるより、風化の方が良いです。そこに住む人が忘れなかったらそれで良いのでは？　その後もあちこちでたくさん災害あったけど、他地方の人何も見てないし学んでないじゃん。うちら東京やられたと思ったから、原発のニュースも聞いてもうここで終わると思って覚悟したよ。どうしようもなかったからある物分け合うしかなかった。北関東の人とかメッチャ騒いでたらしいけど、その頃こっちはTwitterもできなかった。備蓄以外の食料がなかった。どうして九州も毎年台風とかも来るのに何も備えずに声だけでかいのか。関西も大好きだけどそう。北海道と東北の蝦夷が最初から中央から見放された歴史あるだけに比較的マシなのかも。あー、この季節何もかもうるさい。ヘリ飛ばすなもう何もないんだから。ほっといてほしい。

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昨日深夜(本日未明)に放送してたヅカの感想ラインが5:30に連続長文で送られてきた件について。私、休みの次の日ってかなりナーバスでいつにも増して眠れないし、朝〜昼間の眠気とストレス比例するのでホント朝の睡眠5分10分がメチャクチャでかいんですよ。でも地震県民だし、60半ばの病気持ち家族と同居なので枕元にスマホマナーモードで置いて寝てるわけ。1件くらいなら目醒めなかったかもしれないけど、連チャンで来たらそりゃ醒めちゃうよね。トイレにも行きたくなるよね。それでも10分で良いから目覚まし鳴るまで、と涙ぐましくめぐリズムして布団に潜り込み…ホントきつい。
もちろん朝返信してる余裕なんてなく、相手からやっと「仕事だろうから返信いらんよ」って来たのが8時過ぎ…もっと早い段階で気づこうか？平日だよ？まぁ相手病人だから、と「私睡眠障害で仕事前後の眠りはホント必死だから23時〜7時のラインはやめてほしい。面倒でごめんね」っつったら「お互いさまやで」みたいな返事が来て、は？何がお互い様？病んでなくても早朝のライン控えるのは常識では？( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝってなった。メンタル病んで籠って外との繋がり絶たれると人ってこうなるわけ…？ホントさぁ、私学生ん時から深夜バイトもしてないのに起きられなくて学校行けず単位落としまくってんの知ってるはずじゃん。毎日二桁薬飲んでるとか、ヤクだのめぐりズムだの睡眠に投資しまくって全力なのさぁ。起きて仕事行くためだよ、親も扶養だし仕事行かないと暮らせないから！察してくれ…今日は鬼のように忙しかったし明日も出勤や。ちゃんとした子だったのに、自分が病んでると想像力まで衰えてしまうのだろうか。ちょっとセクシュアリティやこっちの病みについての土足ズカズカの件といい、仲間扱いもされたくないしホント私悪くないよな？病んでる人じゃなくても迷惑だよな？己の非常識をさすがに恥じてほしい。
今日は平日で皆それぞれの生活があるし、グループラインも何かネタが湧いたら送って、余裕ある時だけ反応、既読スルーや別日にネタ返ししたり、というのがうちらの付き合い方だったんですけど。彼女はノリが違うんだなぁ。何にでも泣いてる絵文字付けるし天気とか申告とか、そういう話題する場じゃないのよ。現実離れて近場で話せないようなアホでニッチなネタやりとりすんのが楽しいの。もう何か疲れた。見舞いの件への反応(主に毒女。ホント何で知っててツッコんでくる資格あると思ってんですかね？)と当事者のその前後の相手めっちゃ疲れる。私もメンヘラだからなー(⁠・⁠∀⁠・⁠)ﾊﾊﾊ　いやもうホント無理。

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私、今回ヅカ行くのは言ってたけど見舞いの話、特に相手の病気や症状については2,3人にしか話してなかったんですね。見舞いに行く、とはもう少し話してたかもしれないけど。それが何か今日になったら広まってて？つか毒女「私それ知らなかったんだけど！どうだった？」って聞いてきやがって、無神経にも程がない？何でテメェに言わないといけないんだよ。「痩せてた？大丈夫そう？」って知らない相手の癖に、繊細な病気に対しての配慮がなさ過ぎる。こっちがどんな気持ちで会って、帰りの飛行機の中で一人で泣いて、あれから行ったメンバーと彼女でライングループ作って毎日のようにやりとりしてると思ってんだよ。「私ってここにいたから地元で四六時中喋ってるキャラになったんだね〜」「ケイトこん中では大人しい方やんなぁ」ってくらいマシンガンかます連中が、見舞い帰りの電車の中で一気にテンション静かになってさ。「昔、同級生が亡くなった時、拒食症で自○したって聞いた」と。とにかくそれだけは防ぎたくてみんな必死なんだよ。そういう状態だったんだよ。それを興味津々隠すことなくネタみたいに。ふくふくしてた子が枯れ枝みたいになって髪の毛ぬけてる姿目の当たりにしたショックを語れと？　ふざけるなよ。本当に行く前から「これが最後になるかもしれん」と見舞い決めた理由伝えてて気遣って聞いてくれた子は良い。おまえは他の人が知ってて自分知らなかったから無理やり混ざりたいだけやろ。おまえに言わなかった理由察しろ。何でそんな金ないのにメチャクチャ急に見舞い行くような状況で話してもいないこと無神経に聞けるの？　ホントわかんない。意味わかんない。Aセクの件と同じで心を土足で踏み躙られるように感じます。話したい時に話すべき人にだけ話す。そういうことじゃないのか？
初めに言う相手と見舞いに〜ってペロっと言ったのがマズったかな。とりあえず職場の人は信頼しすぎないように気をつけます。あと学歴伏せるのも辞める。私はともかく、きっと心病んで可哀想みたいに思われてるかもしれない相手も友人たちも毒女他よりはるかに優秀でセンスのある素敵な人たちだから。大学行かなきゃ彼女たちと知り合えなかったから。私は恥だが、彼女たちは素晴らしい。同窓として誇りに思っている。ヤツが音大出を散々自慢？だの同窓生への妬み嫉み含め語ってくるが、うちは有名マンモス私大なので。偏差値なら20くらいは上だしスポーツも芸術もその他諸々何でもござれ。それでいて手先器用でセンスもある自慢の友人たち。毒女の全く興味わかない作品見せられ続けるなら、私の好きなものを抜群の感性でチャチャッと作ってくれる彼女たちの作品を見せ返したいです。高校と大学の同級生はそういう意味で楽ですね。レベルや方向性が近いから。私はおまえらが怖がってる関西好きだし、むしろ東京よりはるかに落ち着くし、北の言葉も西の言葉もわかるようになったことに感謝してる。他人の心の病気を面白がるんじゃない。自分の友達がなったらどうなんや。30半ば、おまえよりずっと下やぞ？末期ガンの患者見舞ってても同じ反応するんか？信じられん。無神経。最低。こっちがどれほどショックでナーバスになってたか。1ヶ月っつー間のない間で飛行機取ってドタバタ旅立ったので察せないわけ？　仕事柄もだよ、寄り添えよ。
もう良いです、割り切る。割り切って付き合うことにする。私には地元以外の世界があり、職場はほんの小さな狭い空間。色んなところで世界閉じずに繋がりを保ってく。飛行機でほんの2時間。治るまで年に2回程度かもしれなくても通う。私がどんだけ泣いて悲しくて自分を責めたか、想像もつかんのやろうな。相手がどれだけ真面目で優秀で非の打ちどころもない子やったか。世の中クソばっかり。もう良いです、期待しない。隠すの辞めるからほっといてくれ。

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本に金惜しむなが信条で育ってきたので、純文も漫画も薄い本もドカっとあるな。出版社から出てる奴はいつでも買えるしDLもほぼ出来る…と懐事情見て考えるけど、同人はホント消えちゃうのでね。見つけたら即ポチ、いつも多めに入れてくれる方とか初めてハマったサークルさんの在庫ありまとめて買う時にカート見て「ん？クーポンある？ポイント使える？」って気づく感じ。部数少ないとか供給<需要系は値段気にせずワンクリ一択だわ…。イベントあったら諭吉飛びますね。2〜3枚くらい。でも刷る方がそんなもんじゃないだろうから。だから学生時代に書いてた時はネットオンリーだったわけで。描き・書き手の時間と金の犠牲の上に成り立ってる趣味だと思ってる。てか創作してくれるのホント感謝しかないm(__)m　小さい頃歴史や時代物にホント飢えてたからさー。セラムンはデマンド推しだったし。さらわれたお姫様がそのまま悪役とくっついて何が悪いんや！妄想100％でしのいでたわ。もっと資料欲しいけど高いし、沢山集めた中から好みのやつ少しずつピックアップして…ってやってたら、ありがとうまとめて下さるオタ様！そうですそれです、そういうの好みです可愛くまとめた上にディテールも表現して下さってありがとう！このマイナー？人物、エピソードを掘り下げてくださってありがとう！画力も無いし関係性に萌えても恋愛ダメだから定番ストーリー的なの書けない自分からしたら、皆さん素晴らしいわ。一次でも二次でも。

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思ったよりずっと深刻だった。いつも後になってから気づく。私がもっと早く動いてれば、と後悔のし通し。それに酔ってるかもしれなくて気持ち悪い。不甲斐ない。自分を殴りたい。死にたい。死ねないけど。本人の前はもちろん、こちらから突然見舞いに誘った子たちからも戸惑いとショックは感じたから態度に出せなかったけど。飛行機乗った瞬間駄目でした。涙が止まらなくて隣の人に席変えられたくらい。しゃくり上げそうだった。いつも自分は無力、なんて役立たずなんだろうと思う。友達なのに、沢山助けられてきたのに。神は信じてないけど、いるならどうか救ってくれ。震災の時やってくれなかった分動いてよ。私はもう二度と先立たれたくない。堪えられない。これ以上自分の非力さとか無能ぶりを見せつけられて誰かの命が失われてくのを眺めて生きたくない。踏みとどまってほしい。諸々値上がりで家に入れる金増えそうだけど、何とか夏までには金貯めてまた行きたい。短いスパンでも生きる希望になるなら。本当は近くに、関西に住みたい。あっちの方が気持ち楽だし合ってる。苦しい。弟プーになって母扶養だしどんなに揉めても叔父叔母きょうだいの手前実家出られない。私が1番苦労かけて金使わせたから。世界が狭いままなら良かった、とも、出会いを無かったことにしたくないとも思う。楽しかった。楽しかったんです、宝塚もオタトークも。時間を巻き戻せたら良いのに。

よく親きょうだいに「お姉ちゃんと付き合ってる○ちゃんや▲ちゃんは凄い」と言われます。「私と彼女たちの関係を知らない癖に」と思ってきたけど、今回の件で実感した。病んでいない人間が病んでいる人間の心に寄り添いつつ、否定せずかつネガティブな方向に行かないような態度や言葉を示し続けるのはとても難しいこと。相手が反応に困るような言動をメチャクチャしてきたと思います。一つ一つに向き合って、私に死を思い止まらせ、社会復帰に向かわせてくれた彼女たちは間違いなく凄い。ご縁を絶やさずにいて本当に良かった。今も私を大切な友達と呼んでくれる。見舞いに行った子も同行した子たちもそう。一緒に過ごす時間が楽しいから。大切な思い出があるから、失いたくない。誰よりも先に死にたい気持ちと、傷つけたり裏切りたくない気持ちの両方があります。私もいつも振り子揺れてるよ。家族はいくら支えてくれても身内の甘えが出るんです。友達の叱咤激励がないとだめなんです。どうか私の友達に近場の良い友達を。飛行機の中でここを離れることがつらくて、この後また遠くなる距離に心が引き裂かれるようで、号泣したのは多分初めて。基本乗り物にテンション上がる女だから。何でこんなとおいんでしょうね。私も東京飛び越えない方が良かったのかな。東北住みがとてもつらい。

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