動けなくなったら自分で死ぬこともできない。ので私は40kg切った時点で友人知人に挨拶的なことをしました。そこで言われたりしてもらったことと身内に先にやられたことで今も生きてるわけですけど。毎日病気やら何やらで人が死んだ連絡受けて、身内もそうやって喪ってる身からしたら、ちょっとメンタル起因で「死にかけてる」ってLINEの度に送ってくる子にぶっちゃけ同情しきれないです。両親揃ってて最近まで祖父母も生きてて、きょうだいもいて実家暮らし結婚出産なし。優等生で私が浪人し後期で何とか入った末に中退した大学も推薦入学で卒業、新卒の就職先辞めてからも安定した職に就いてたのに。関西は震災も阪神以後起こってないじゃん。東日本は悪いけど桁が違うわ、経験した年齢も含め。未だに連絡取れてない人います。あの時で止まってる時間があります。新しく家族になった人たちは被災地真っ只中で暮らしています。
私が食えなくなったのは震災直後とAセク自覚した時。子供を持つことだけが唯一の生きる目的で希望だった人間もどきが、過去の嫌な記憶を一気に思い出して突如過呼吸や嘔吐に陥った絶望がわかるか？ その時の絶望を思い出して語れって？ 再度追えって言うのか？ もう散々語ってやっと割りきりや消化・封印したとこなのにまた傷口開けっつーのか？ カムアウトはとても勇気のいるしんどい行為です。自分が今つらいからって、同じ症状患ったからって今なんとか進もうと忘れたりもがいたりしてる人間もどきに対して「あなたのことを聞かせて」というのはとても残酷で無神経な行為です。例えより重症な病人だからって許されないと思う。
あまつさえ私は最後になるかも、と家族に無理を言い、無い金をしぼり出して他の子とスケジュール調整して見舞いに行く手はずを整えたのに。ついでにその件で家族怒らせて気まずくなりました(´▽｀) 食えなくなった時に散々困らせた。身内の自殺で傷を追ったことは知ってるから私はそれを口にすべきじゃなかった。ついでにその死をキッカケに激太りして今も暴飲暴食が止まらない。私はどちらかと言うと交互タイプです。ショック①拒食→ショック②過食→激痩せ→激太り。心の病気は原因も治し方も人によって違います。話したい人もいれば小康状態や治療を積極的に求めていない場合は突き詰めて原因を考えたくない、語りたくない人もいる。いくら家族と医者以外と隔絶している状態といはいえ、無神経に過ぎるのではないか。
私は動ける内に友達に連絡取ったし、それこそまだ仕事してた彼女のとこにも遊びに行った。死ぬ気なら何でもできると言われたから、できることは生きている内に何でもやっておこうと思った。直接会えない外国の人ではなく、自分で会いに行ける範囲の人に、どれだけ不義理してても片端から連絡した。そのおかげで救われた。ネガティブな発言を聞いていると引きずられるし、ちょっと末期ガンの方と繋ごか？って思ってしまう。食えない苦しみを知っています。食べてしまう苦しみも知っています。糖尿家系です。ダイエットがキッカケではなく、単純に消化できなくなった。食べることが気持ち悪くてしんどかった。でも家族怒らせて少しでもカロリー高いものを摂らせようとしてくるから。スイッチが切り替わった後もその癖は残った。周りに揶揄されるくらい今も食べられないものは多いのに、飲酒復帰(ついでにつまみも)あって体重は２倍。でも動いて働けてるからこれで良いと思ってる。精神科はずっと通院して薬漬け。
どうしてもっと早く周りを頼らなかったのだろう。近くに味方がいない、家族は冷たく親戚も付き合ってくれない、って話聞くたびにいくら田舎でも地元の友達切った？ あるいは遠くのうちらにヘルプ出さなかったのはあなたでは？とおもってしまう。会いに行くので抑え込まなきゃいけない感情だし、精神科の先生にも「本当にヤバイ病気だから」と注意を受けたけど。疲れますね。毎月薬局と病院に費やして何とか仕事してる自分って何だろ。こんなに死にたくて絶望してるのに。歴史とかヅカに鬼滅追っかけて楽しい人って思われてるんだろうな。死ねないから死なない理由探して金費やしてるだけなんだけど。老後の貯金なにそれ美味しいの？状態なんだけど。
私は彼女のつらさを知らないけど、性体験ないとか言ってる彼女は4歳までに一通りやられて小1で殺されかけた私の記憶も知らんやろ。語りたくもないわこんなん。思い出すだけで発作起こしそうになる。痛みを知るなら他人のそれはほじくるな。こっちは何とか蓋して取り繕うことを身に付けたんや。同じ立場のやつ見つけたからってほじくりかえすな。ステージ4とかなら同情したけど、いくら痩せ細っててもちょっと心から労れなさそうでキツイ。お金に余裕がないとこ絞ったから・・・いくら死にそうっつってもこっち既に自死遺族だからな。その症状繰り返して生活習慣病まっしぐらだからな。何でもネガティブに捉えて死ぬ死ぬ言うならどうぞ、としか。ホント金ないのね？ 地元の土産もお守りも送って気遣わせないように言い訳としてコロナで自重してたヅカチケと往復航空券＋ホテルも取った。今月おろせる給料ないわ。
ぶっちゃけメンヘラに一番厳しいのはメンヘラ。仕事したくないのにして、生きたくないのに死ねないから死なない努力を血反吐はく思いで続けてる。仕事せず鬱々だけしてる人に死ぬ死ぬ言われたらいくら重症でもちょっとキツイ。そうなる前にできることあったじゃん？ 周りに甘えすぎ。近くに味方いないけど遠くにはいた？ どうして全方位の友人知人に連絡取らなかった？ 全部私が繋いでるじゃん。私、怖くても知ってる限りの人に連絡取った。家族との関係に行き詰まった時、あらゆるところの友人たちに助けてもらった。その弱さと依存できる心境を私にくれ。すぐ死ねない過食より栄養失調で死なせてくれ。彼女が死んだらまた拒食に振れるかしら？ 正直腹立たしいし余裕がないです。来月対面したらその死の近さを実感してショックを受けるのだろうけど。自分が嫌になる。早く終わりたい。

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新年の挨拶で友人の病状が更に深刻化していることを知り、会いたいと言われた。車椅子じゃないと外出できない、昨年は面会謝絶でスマホをいじることすらできなかった彼女に、コロナ禍の中遠方から会いに行くことができるのだろうか。ご家族や周囲の人の、何より本人の負担や迷惑になってしまわないだろうか。物凄く悩む。いくらネットがあるとはいえ、直接顔を見ずに二度と会えなくなってしまったら。後から人伝に聞くのはもう沢山だ、と思うんだけど、本当にコロナが憎いです。学生時代から散々迷惑かけたのに見放さず付き合ってくれる良い子なんだよ。何であんな良い子の命を先に持っていくの？ 不公平じゃん。震災もあった。今はそういう仕事をしていて絶望したくないから、あえて病名は聞いていない。ただ数年前に会った時、その時は私もそうだったけど不自然な激痩せをしていて「お互いストレスMAXだね〜」って話をしていた。もっと頻繁にやりとりしてれば良かった。こんな風になる前に、いつもこうだよ。後悔ばっかり。地震の時も父の時もその前にやっぱり色々あった時も。ちょっと冷静でいられないです。何とか生きてる内に会いたい。5回目2価ワクチン打ったら関西行き考える。それまで持ちこたえて家にいてくれ・・・！

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今月本当に最悪な状況だったんですが、友人から大好きな土偶グッズをいただき、全身に身につけて出勤したんです。何も注意されなかったばかりか、同僚がグッズ身につけて写真撮りたいと言ってくれて大盛況。ダメな自分に落ち込んでいた気持ちも一気に癒されました。
高校生までの自分に教えてあげたい。大人になったら選択次第で堂々と好きなことを好きと言える環境に身を置けるようになる、と。大学で好きなだけ歴オタトークできる友人たちとも巡り会えるよ、と。キッカケは「大学の図書館」という悪魔の囁きでその後の進路等は全く考えず、満足したら中退という散々な結末でした。家族を地獄に追いやったのも私が金食い過ぎたせいかもしれない。でも向こうで出会ったかけがえのない人たちや経験させてもらったことは私にとって必要な財産だった。しょーもない私の趣味を否定せず付き合ってくれる今の同僚たちにも感謝しています。一般の正規採用ならこういう人達に出会えなかったと思う。
過去はずっと擬態してきた。ゲームや乗り物やロボットが好きなこと、歴史が大好きでミイラが好きなこと、本が好きなこと。喋りすぎるとボロが出るから、流行りのマンガしか回さなかった。たまにどうしようもなくはみ出してしまって、趣味の合う相手が人気の男の子だったりすると面倒だった。苦しかった。小中、高の途中までは学校大嫌いな記憶しかない。小1の頃、泣きながら引きずって親に学校連行されたので、頭掻きむしって血が出ても自家中毒起こしても歩けなくなっても行かないといけないのが学校、という認識で身体が限界を訴えた時以外は何とか通い続けましたが。だから大学途中から行けなくなったのかな（笑）エロ本読めるだけじゃない、自己責任なら何買っても何好きでも、それを表に出して許される社会なんやで、と今苦しんでる子達に伝えたい。世界が狭いのは不幸。理解してくれる周囲に心から感謝したいです。あと少し堪えれば、きっと自由に生きられる。

ジャンル自体存在するんか？っつー零細マニアック界隈に生息してるので、コロナでイベント無いとあっという間にネットから消え去るのが通例で慣れてたけれども。最後や垢消し報告にメッセージ送ると反応していただけるのは嬉しいな。基本チキン過ぎるの自分のオバ文が晒されるの怖くて返信不要匿名ツール使用だけど(^_^;) 作品を形にしたり、そもそも本を作ること自体が凄く手間暇お金のかかることだと思うから。
どんなに高くて薄くてもありがたいです。最近の同人印刷所技術、下手するとテンプレ化された商業より面白いしね。アカウント分けてほしいとかワガママはここでチョロっとぼやきましたが(スイーツとペットも興味0にはマジで・・・)、いっそ何も言わずにスパッと旧垢削除新垢ジャンル変えの方が身勝手ながら自分的には気持ち良いです。お別れも言いやすいし。必ずしも作家を追えたり趣味が一致するわけじゃないじゃない。同人なら余計に書き手・読み手の趣味嗜好があるわけだし。実朝Notゲイ強火だからさ私・・・(クソ狭ジャンル主張)
アイコン旧ジャンルのまま新ジャンルの話ばっか垂れ流されたり、無理して旧ジャンルの本描いてんのかな、ってのが何かモヤッとするだけ。そんな無理しないで良いよ、と。自分が後から好きになったジャンルにたまたま前の推し作家さん発見、ラッキー！とかなら良いけど、そもそも最近完結の目処が立ってない作品に手を出せない中年オタクだからな。もう夢は追えない。私もこれだけの熱意と技術があれば良かったのだろうか。

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自分が食べないから予約が必要なの知らなくて、買って帰ると言ったケンタを食べさせてあげられなかったこと。妹の旦那が結婚の挨拶しに来て照れていたこと。(今思えばこれで安心して逝けると考えたんでしょう)サンタの和菓子を買って帰ったら気持ち悪がって手を付けず、死んだ後も残っていたこと。大晦日、お正月、嫌がる父を無理やり初詣に連れ出した。最後だから、付き合ってくれたんだろうな。死ぬ前夜、正月時代劇SPの録画を深夜まで観ていた。観てから逝きたかったんでしょうね。何故気づかなかったんだろう。いや何回も未遂してる時点でどこかで諦めていた、いつかはやるんだろうな、と。それと悔やむ気持ちが無いのとは全く別の話です。私はクソみたいな子供だったし確実に彼を追い詰める一因だった。母の態度や言葉も酷かった。父は反論することもしなくなり、ただ黙って現実から逃避していたように思います。最後にしていた大きな仕事の負けで完全に詰んでしまった。経済的な問題だけではなく、理想やプライドや色んなものが崩れ落ちたんだと思います。身体的な病気とそれに伴う諸々、尊敬していた祖父がボケ果てて逝ったこと等まぁ色々つらかったのだと思います。けど彼にはそういう愚痴をこぼせる相手がいなかった。アホみたいにプライドが高い見栄っ張りだったから。母も娘はこんなだし、経済面の厳しさから精神的に余裕がなかった。贅沢な不幸でした。ちゃんと家族がいるのに、生きているのに、どうにもできなかった。どうすれば救われたのか考えるけど、答えは出ない。今の母と二人の生活の方が、はるかに自由で落ち着いていると感じてしまっている自分がいるせいもあります。昔の自分が、我が家がいかに崩壊手前だったか、当時のブログ遡ると解るから。毎日死にたい言ってましたね。今はそこまで表に出さなくなったし、積極的にやろうとは思わない。自分の存在価値無しの評価は変わらないけど。皆が盛り上がるこの季節から3月にかけては思い出すことがとても多くて物凄くつらいです。日照時間が短いせいもあるのでしょうか。何もなくても泣きたくなる。来年は久々に父の命日、まさにその日と同じ時間帯まで残業予定。仕事初めとはいえ世間はまだまだお正月休みモードで暇な１日で、残業後に携帯見たら鬼電と「死んだ。すぐ来い」のメールが来ていた。親の死に目なんてそんなもんなんですかね。

今の職場移ってからは比較的病み記事も少なく？なったかな、と思ってたけどちょっと自分の伸び代感じなくてやる気なくしてる。何でも数値化されるから、前半から後半の評価の下がりっぷりが・・・。下の人はドンドン育つし、つかやっぱ育成係のポイントでかいよな、とか声かかってたのに正式に来なかった理由とか気にしてしまう。結局こういうヤツだから向いてないよね、と外されたのか、外されたからこういう評価になったのか。あ、私より下の人にやらせるんだ、となった時、え、こっちが上がるんだ、と思ってしまった時点でモチベーション下がってるんだよね。真面目に仕事する意味なくない？と。同時に焦りも出て、それがミスに繋がったり。あとちょっと理不尽な鬼繁忙期があってどうでも良くなっちゃった。長くいる職場で給料上がらずずっとヒラ、ってなった時に向上心を持ち続ける方法って何だろう。私は悔しいとかそういう闘志を燃やすエネルギー無くて、「あーもう向いてないんだな」って逃げ出したくなってしまう。他にできる仕事ないから割りきらないといけないのに。自分が成長できるチャンスがないと焦る。他の人はこんなに前に進んでるのに、と。根本的な性格を変えるか、仕事は仕事と切り離すしか無いんでしょうね。いや年末年始も休み4日だけだけど。家帰ったら忘れて趣味に没頭します。ひたすら好きなジャンルのネサフして本読む。今は和歌を読みたい。ただ美しい昔のことばや豊かな感情表現を味わいたい。専門用語もビジネス言葉も沢山です。話したくない。話したくない。マウント取りやお世辞みたいな会話に付き合うのも嫌。何のしがらみも無い、本当に心置きなく話せる友人たちとアホな会話したい。LINE以外で。みんな離れてるし家庭あるしコロナだし、できるわきゃないんですけどそんなこと。つらいな。つらい。この季節は本当に苦しい。悲しいことや嫌なことばかり思い出す。消えてしまいたい。ずっとずっと引きこもって一人で本を読んでいたい。透明人間になりたい。あやもう存在していたくない。こんなだから駄目なんですね。今日も薬飲みます。まだ死んじゃだめだから。死ねないから働かないと。苦しい。外に出たくない。職場の繋がりで知り合った大事な友達もいるし、総合的に恵まれてるとは思うけど、本当は今も外に出るの怖い。仕事怖い。お客さんもミスするのも人間関係も怖い。何もかも自信がない。私みたいなのが給料もらって良いのかと思う。嫌だ出たくない仕事したくない。でもしなきゃ。苦しい。つらい。逃げたい。逃げたい。全部放り出して何もない世界に行きたい。やっぱりまだ私も鬱なんだな。思い出させてくれてありがとう、前とその前の記事の人。毒の塊は私だよ。

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前に愚痴った毒女さん、今度は鬱の舅引き取ったら「鬱が伝染った」方(そもそもこの表現がどうかと思う)が別の知人に「よく頑張ったね」と言われてボロボロ泣いていた件に対して「何でそこまで追い詰められたのか」「棲み分ければ良かったのに理解できない」というようなことを言っていて無理、となった。棲み分けできるような状況ならそもそも引き取ってなかったのでは・・・？ もうホント悪いけど前の職場でブチ切れ無視縁切りしたヤツ並みに結構無理。(そいつ何故か部署は違えど今の職場に来ちゃったけど) 大前提として、彼女は私が精神科に通院し服薬していることを知っています。私の身内は鬱の末に自死しています。前の職場のヤツはAセクカムアウトで人を珍獣みたいに追っかけ出した既婚バイで、一緒に昼食べてるテーブルにフケが落ちてくる、体臭が無理と言う案件でした。そしてトドメに「元彼・元カノがよく自◯する」「別れた自分に共通の知人がそれを伝える意味がわからない」でキレたのよね。いや言うだろ、狭い世界だろうし。何も思わんのか。ドン引き。
今回の件もさすがに同席してた他の同僚が「自分も鬱になるってことはよっぽど酷い状態だったんだと思うよ」とかフォロー入れてくれて、「そういうところに思い至らなかった私が冷たい人間なのかぁ」と表面は反省してみせたけど。キレ気味に「精神科通い10年以上で色んなメンヘラ見てきたけど、そりゃ元々の身内でもない鬱患者といきなり同居始めたらキツイでしょ」と言った私に対して「この本読むと良いらしいよ、◯千人の精神病患者に薬飲むの止めさせた先生なんだって」「私は子供のことで一度しか世話になってない。軽い睡眠薬出されただけで向精神薬とかは飲んでない」と。これ絶対反省してないわ。自分悪いと思ってないし、相手の気持ちわかってない。皆が皆メンヘラのこと理解できるわけじゃないのはわかる。でも彼女の毒は違うんです。「これおかしいよね？」って毒を毒と思わず、自分が一番正しい体で周囲に撒き散らす。
私が週一でレディからヤク千買ってるの「高級品〜！」って言ってたよな？ めぐ◯ズムも値段地味に上がったけど通販まとめ買い等して休日以外毎日使ってるからな？ 体調とかホルモンバランス整えるサプリも複数飲んでる。睡眠薬に向精神薬、安定剤、許されるギリギリの種類と量もうずっと常用してるわ。何とか昼間起きるために、あらゆるものを投入して眠ろうとしてるんだよ。死ねないから生きなければならず、生きるには働かないといけなくて、そういう普通の生活への擬態に必死な人間もどきもいるんだよ。前に変えただけで昼間グデグデになっちゃったので、薬止めたら仕事できなくなると思う。人によって対処法は違うし、自分ができたからこれが正解、とか◯人更正？させた、って内訳や病み期間・理由も出さずに本出すようなヤツは私は信用できないです。だって私の病の根本は自分が存在していることそのもので、更に言うと唯一の希望で贖罪だった出産と子育てができないことだから。それは誰にもどうしようもできないことで、一生解決できない。自分が一番よくわかっているし、「できないことはできない」と肯定してくれた今の主治医を100%は信頼できなくても(色々テキトーだから。笑)、救われたのは確か。甘やかされるのも熱くなられるのも好きじゃない。ただこちらが言えることだけを聞いて薬出してくれりゃ良いんですよ医者なんて。これだけあちこち色々やってきてダメだったんだ、これ以上は頑張れないし頑張りたくない。薬に甘えちゃあかんのか？ おまえ仕事の嫌な夢ばっかよく見るつってたよな。薬漬けでヤク千飲んでる私、この半年はほぼ夢自体見てないです。睡眠時間短いままでもその点は快適。
この国の一般人のメンタルヘルスへの認識はやっぱりこうなんだ、と突き刺さりました。もう一人苦手なタイプの同僚も、旦那のいびきや近所の騒音で眠れないと愚痴ってたから病院すすめたら結局自分は行かず旦那のいびきについてだけ受診させ、自分は高い睡眠サプリやイヤホンに金かけまくってた。精神科の薬の方がずっと安くて効果あるのに。あ、毒女さんは一度の精神科で出された薬で眠れるようになっただけで当時の一時的なストレスから解放されたらしく、「やっぱ睡眠って大事なんだね〜」っつってたけど。じゃあ私の気持ちもわかってください。昔から金縛り酷い話もしたよな？ こんな時間に嫌なこと振り返ってブログ打ってしまう、朝が来るのが憂鬱で仕方ない。というか自分が存在していることが堪えられない気持ち、おまえには絶対考えられないだろうな。自分が一番世間知ってる、苦労してる、才能ある、自分と同格or格下の奴らが表出たり出世する世の中おかしいな歪んだ自己肯定とコンプレックスの塊ですもんね。ホント同僚だから仕方ないけど、仲良し演じるのつらい。私の病みの根本だって知ってるのに。(仔細は言ってないが) 昼の会話が大抵不快すぎて一緒に食べたくない。上からのFBに「できたのに悔しい！」や客のせいにしてんの聞きたくない。何がどう、という具体的な嫌がらせ等はなく人間性が無理、っつー話なんだが、これはもっと狭い職場で頑張ってる方には申し訳ない甘えだな。
私にはとてもキツイんだ、メンヘラだからメンヘラ悪意なく貶められるのは・・・。早く席替わってくれ、休憩時間もずれてほしい。

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