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克服できるのかわからない。
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被害者が被害者の相談乗ってたり表立ってネットワーク構築してるとか、つーか普通に同じ行為して子供生んでるのとか心から信じられない。相手が大人で、自分が完全なる被害者だからだろうか。恋愛へのトラウマはないからだろうか。私は全部覚えてるし気持ち悪くて嫌です。考えるだけでパニック起こして吐きそうになる。でも相手も子供だったから何も言えない。大人は気づいて止めてくれたし、行為の意味も解ってない子どもが大人の真似をしてただけなんだ、って思ったら責められないじゃん。私だってそれが何か分かってなくて混乱したんだから。その後えげつない好きな子いじめに遭ったのも良くなかったと思う。性欲や恋愛感情を向けられるのは完全な恐怖で嫌悪でネガティブな方向に振れてしまった。でも、一般にそういう被害に遭った人が普通に結婚してお母さんになれてるなら、初めからそういうことが無理だったからトラウマ化してウン十年残り続けてるのかな、とも思います。鶏が先か卵が先か。私、周りの大人のことは尊敬してるし感謝してるんです。気づいて助けて、まぁやんわりとだろうけど親にも伝えて、相手の子も叱ってその親にも伝えてくれた。謝りに来られましたもん。でも自分から親には言えなかった。どれだけ気持ち悪かったか、どれだけ傷ついたか、何よりどれだけ忘れられなくてこじらせてきたか。本当に申し訳ないと思ってる。子どもがほしくて、欠陥品だと認めたくなかった。一所懸命、子作りに必要だとわかった時から18禁ものも見てました。頑張って準備して受け入れようとした。恋愛もしようとした。でも全部ただの猿真似だった。歴史や宝塚やスケートの方が情熱傾けられる。この人は大丈夫だろうか、と様子見してる時点で何か違うんだろうな、と思っても修正できなくて。人間って難しい。妹が普通に幸せになってくれて良かった。
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だから、一歩踏み出せば引きこもりはやめられる。
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私、他人様には無駄にプライド高い人間だと思われてるっぽい。能力についても誤解されてるし。そんなの、中１の１学期で２ついたら内申諦めざるを得ないから見なくても大学の史学科入れる学校に入れる最短ルート探しただけだっつの（笑）でもいざ色々挫折して戻ってきて、鬱々と引きこもり期間経ていざ社会復帰した職場で、「このクソ野郎(^ω^#)」と転職して（母の病気のこともあった）、無駄じゃなかったんだ、と思えました。私自身の人生はどうでも良いけど。お世話になった大好きな先輩が違う部署でも同じ会社に入って来てくれて(つД`) もう顔合わせるだけで泣ける。他に迷惑かけた方ほとんど残ってないし。一人で残ってたら確実に病んでた。まともなフルタイム勤務が初めての私に色々優しく教えて下さった大事な方です。今の職場移ってからも、二回続けて先に前のとこから移られてた方にお世話になって、昨日の朝もお話させてもらって。ホントどうしようもない恥さらしで困らせたと思うんですが、とても丁寧にフォローして下さって助かりましたm(__)m 他にも「同じとこいましたよね？」って気にかけて下さる方や笑いかけて下さる皆さんがいらっしゃって、それだけでも前の職場にいたことは無駄じゃなかったんだと思える。理不尽だと感じたこと、悔しいことや悲しいことも沢山ありましたけど。構ってくれたり、手振ってくれたり、もうダメかもって思った時に励ましてくれる存在を得られたことは素直にありがたいと思う。私、自分の経歴は正直できる限り隠したいです。見合う能力もないから同窓の方に申し訳ないし特に意識もしてこなかったから。でもそういうの全部忘れてまっさらに付き合ってくれる人たちがいるんだな、って分かった。素直に自分のセクシュアリティも打ち明けられる人がいるし、一時期引きこもっていた人間でも仕事にできるくらい他人様としゃべることができるようになった。皆さんにいくらありがとうと言っても足りないくらい。父のことと母のこと、凄く悔しい思いも悲しみも味わったから、今度こそちゃんと寄り添ってお給料いただいている自覚を持って仕事したいです。
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無駄じゃなかったんだな、って。
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母が全摘しなかった理由に、主治医に１番の楽しみを聞かれて「娘と温泉に行くことです」と答えたからだと知った。父ともっとあちこち行きたかった、温泉行ったりしたかった、と言ってるの聞いて、１年半「こんな贅沢して良いのかな」と呟く母と一緒に、ワガママに付き合ってもらう体であちこち行った。頑張って予約したとこもあれば、近場の日帰りのとこも。泊まりはバレバレだから２泊の時はたかめの方を「ポイント使うから」と言って、日帰りは食事代もなるべく出すようにして。本当は父としたかったことなのに、父を追い込んだ間接的な要因の私が何やっても償いにはならないし代わりにもなれない、無意味なことだったのかな、って。出不精の父では行けなかったところに行って、沢山新しい思い出作ってもらって元気になってほしかった。だから乳ガンの手術決まって、母の人生って何だったんだろう、と。自分も空回っただけの自己満足だったのかな、と。メチャクチャ後悔して今の職場への転職を決めた。かなり限界で不安にペシャンコになりそうでしたが、ちゃんと現状について学べるし確実に人の役に立てる仕事だ、と。母のような人を、父の時のような気持ちを味わわずに済む。初心に返って何とか頑張りたいです。私はクソみたいな人生過ごしてきたクズで、結果家族も壊したけど。してきたことで少しでも無駄じゃないことがあったなら、これからもっともっと返せるように踏ん張らなきゃ、と思う。せめて妹の子供の成長をある程度見届けさせてあげたい。弟の結婚も。それまで堪えられるくらい、楽しい思いをさせてあげたい。そしてちゃんと私自身が病気のことや治療のことを理解して、選択を尊重できるようになりたいな、と。薬や諸症状との闘いは自分自身も病は違えど10年以上付き合ってきてるので・・・。ちゃんと勉強して、会社にも家族にも報いたいです。金と時間だけむしり取って何もしてくれなかったクソみたいなお役所ではなく。
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何であれがバズってるのか謎。
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日々戦々恐々とモニタリングFBや言い回し・誤案内気にしながら接客する職業の端くれとして、客にタメ口聞いた段階でアウト。これはどこでも鉄則だと思う。神対応でも何でもないバイトの所業では？ 私もかけるのも受けるのも苦手だけどまぁ仕事だから・・・(;´д｀) 敬語に怒るお客さんもいます。慇懃無礼だとか「物腰は柔らかいけど〜」云々。でもだからといってそういう人はタメ口だともっと怒るだろうし、自分がかける側だったとしてもタメ口だから緊張おさまる訳ないし、むしろ後で同僚辺りに色々言われてそう、って心配になる。同僚がいて上司がいて録音されて応対品質評価される職場です。例えそういう(まぁあり得ないんだけど)特殊な客がいたからといえ、一般のコールセンターなら敬語崩せるわけない。ナーバスな印象のお客さんに気持ちを和ませるような一言はかけますよ、もちろん敬語で。でもあれは間違いなく神対応ではないし、特定されたらFB説教案件だと思う。まぁどの層がどのノリでかけてくるかにもよるんだろうけどさー。(携帯とか若者多めのとこはゆるいのかな？)
3月の嵐と家鳴りと換気扇の音が死ぬほど嫌い。ヒーリング・ミュージックの波の音とのコラボが怖くてガタガタしながら止めた。多分一生克服できない。ヘリと地鳴りと津波の音にしか聞こえないんですよ。
3月の嵐と家鳴りと換気扇の音が死ぬほど嫌い。ヒーリング・ミュージックの波の音とのコラボが怖くてガタガタしながら止めた。多分一生克服できない。ヘリと地鳴りと津波の音にしか聞こえないんですよ。
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北京の枠取りで引退かな、とイチローの引き際に触れてる時点で思った。宇野っちが今シーズンから何でああもキャラ変わったのか、ワールドで羽生さんが昌磨昌磨うるさかったのは何故か。それ言ってたんちゃうかなー、と。プル様が長く玉座を暖めた後、不毛の地と化してしまったロシア男子。スポーツを国策としない日本で、いくらオタが多くてもお金も時間もかかって、年頃になれば周囲から揶揄られるだろうフィギュア男子の競技人口増やすのは至難の技。だからとにかく自分の人気？で上げられるとこまでは引っ張って、後は宇野っちに、そしてその後の時代に、日本男子がメダル取れる系譜を残したいのかな、と。やっぱり子供の頃からの殿上人と本気でぶつかれるメンタル持ってる子ってそういないじゃないですか。せめて4,5歳差で、練習間近で見てたり同じ試合出たことあったり、というレベルじゃないと競うという発想にならなそう。で、常に枠が殿上人で塞がってると思うとモチベーション下がる下がる↓ だから、彼は北京には出ないだろう、と。この時代に３連覇なんてファンタジーな所業に挑むより、１人でも多くの選手に大舞台を踏ませた方が良い。そう考えて怪我しても出たり、クワドアクセルに生き急いでるのかなー、むしろそうだったら、という願望です☆ マジでロシア男子さ・・・(-_-;) アメリカ勢はジョウくんとジェイソン見て昔の「らしさ」が戻ってきたように感じた。すっかりゲイスポーツ認識()だったのが、多様性回帰というか。何かホントね、男版みどりには二人やジョニーを見習って「どう滑りたいのか」を決めてほしい。「ジャンプを全て完璧に決めたい」じゃなく、単純にかっこよく滑りたいのか、綺麗に滑りたいのか表現の面で。いくら衣装忘れたからって、日本は日暮里とユザワヤのあるスケオタ大国やで！ もっとやりようがあっただろ・・・という時点でorz ←引きずっている あーでもプルシェンコ様から慰めてもらえるとか羨ましい(;´д｀) そうだよ完璧に跳べない状態のおまえごときが、ジョニーとプル様のプロ汚してんじゃねぇよ！とちょっと拳で殴られてきてほしいな、ロシア行って。もうクリケットのコーチ陣諦めてるっぽいもん┐(-。-;)┌ 凄い複雑だわー。
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