年齢聞かれた時に発動する「実は○○さんと同級生なんです☆ミ」使ったらしばし戸惑われた後「え、ピー歳超えてないですよね？」って若い子怖い！超えてるわ！ 痩せろよ同級生様！ 女子（）には化粧にシートマスク、コラーゲンにプラセンタという手があるが、男性の10年は激しすぎていたたまれないな・・・先日久々に会った近所の子も（以下略）あと「ケイトさん横で見てて細すぎてビックリしました」とも言われたので完全に良い子認定した（＾＾）b あ、病的って意味？ だから最近お菓子食べまくって改善傾向なはず・・・ｵｴｪｰorz で、まぁ色々あってきょうだい出ていくし、好き放題してきちゃったから私が親の傍にいないといけないんだよね、って話したけど現実→「一番会わない子が残るなんて」「あんたと二人になるとかゾッとする」「何でネガティブなことしか言えないの？」だって毎日どんな仕事してるかわかる？ 「父が死んだんですけどこれもらえないんですか？」差し上げられなくて申し訳ないですが、うちの父がもらえなかったもの20年近く受け取ってきたんだからまだマシじゃない？（´―｀）って気持ちを心の底に固く押し込めながら案内しているわけですよ。
心身ともにいっぱいいっぱいだけど、周りとっくに親見送ってるっつーかむしろウチの親に年齢が近い同期ばっかだし、他の期の若い子にいきなり親が死んだばっかで～みたいなことは言えないし。ただでさえダメダメフォローしまくっていただいている上の方他に必要以上に心配かけるわけにはいかないし、ポジティブキャラ演じるのは職場だけで限界なの。しかも「あのケイトさんが辞めたいって言い出すなんて(゜ロ゜;」と言われるほど職場でも思わず「もうイヤ」発言しちゃうほど仕事キツい時期でな今・・・。そりゃ毎日父の後処理と金勘定で大変なのはわかる。手続き全部委せちゃって申し訳ないとも。でももう疲れきっててどうしようもない。家に帰ると喪失の事実を思い出すし、気持ちの整理をつけるのにどうして良いかもわからないのに能天気に（というわけではないんだろうけど、１日その件について駆け回ったりなんだりしてたから夜くらいは忘れたくて？）お酒呑んで陽気な話してる母と弟見るとイライラしてしょうがないし、生きてて唯一やりたかったこともできないのに死ねなくなっちゃったし、何もかもにひん曲がった思いしか感じない。だって良いように考えてて悪い結末より色々ガッカリしなくて済むじゃん。もう歳を重ねれば重ねるほど、しんどいことが増えていくばっかりでホントもう十分、一刻も早く終わりたい気持ちしか抱けない。母をこれ以上傷つけるわけにはいかないから、何とか生きなきゃ、って必死だったけど彼女が年金もらえるようになったら本当にもう良い気がしてきた。好きなことはした。人間様とこの世が大好きになった。でも自分がそこに混ざり続けるのはもう十分。まがい物のキャパシティが堪えられそうにない。意味わかんない病気と、受けたくもない手術と重すぎる恩とでっかい傷口こさえて、いるだけで大勢の人に迷惑かけて父にも親不孝しっぱなしで一切何も返せなかった。唯一の希望だった子作りはどうやってもできないと認めざるを得なくなってしまったし。もうたくさん。自分が可哀想だとは思わない。最初から間違ってたんだから、いなかったことにすれば良いだけ。だから、リセットボタンで存在をデリートしてほしい。もう無理。                                                                                                                                                  

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