ので最低限の貯金残して国債とNISAに分散してみることに。この給料と貯蓄で(笑)って額だけどほっといても意味ないし凍結された口座から引き出すのめんどいから。あと細切れ債券なら相続人に分散しやすいかな、って。NISA非課税だしほっとけるしね。国債は絶対割れないのと１番潰れにくい投資先なので(^_^;) 将来のための資産運用なんかじゃねぇわ、あと10年生きなきゃ思うだけでゾッとするのに。寄付してるだけで母親が「将来のために貯めておけ」うるさいんですよ。生命保険があと20年で尽きるんだと。「後のことは頼んだ」って何なの？ 知らんがな１番の高給取りの弟か大家族に嫁いだ妹にでも頼めよ。その頃まで生きてる自信がない。将来を考える意欲が湧かなすぎて「そもそも生きてたくないのにキャリアアップ☆なノリで転職する意味(以下略)」とかなってんのに。そりゃ待遇と仕事内容には不満タラタラですけど、別に長生きする気ないから多くは求めてないんだよな。元ヒキだから基本的に定時で帰れないと心身ともにキツいし、社保国保年金の異動手続きもめんどいし、そもそも全く存在しないやる気をアピる就活とか(´д｀) めんどいから良いやー、って気持ちになってる。毎日憎しみは募るばかりだけどね。だからもうほっといてほしい。母たちが家どうするか判断するまでは生きてるから、もうホント親不幸しないってよか繋ぎのただ呼吸してる時間て感じ。まぁ元から空っぽの虫けらだったけど輪をかけて虚ろ。中身何もない。趣味で埋めてる。本当はなくても生きていけるものをギュウギュウに詰め込んでんの。自分自身がないから、「これもあれも好きなんですー」そして先々の予定入れてそこまでは死んじゃダメだ、と。限界だとは思ってないけどいつ終わっても良いと考えてるしその日が一刻も早く来ることを願ってる。存在するのがつらい。苦しい。何もかも忘れたいし忘れてほしい。最初からいなかったことにしてほしい。自分の存在が受け入れられない。苦痛だ。親には「プライドが高すぎる」「生まなきゃ良かったってことね」と言われるけど、むしろこんなチェンジリングを生ませてしまって申し訳なかった、可哀想と思ってるんだけどもう一生理解し合えないんだろうな。事前にすべて終わらせてから家族に連絡するようお願いできる葬儀屋さん、あと警察や病院の人にそういうメッセージが伝わる方法はないだろうか。遺体も骨も一切身内に見られたくない。拾われたくない。粉にして撒いて、その場所を誰にも教えないでほしい。早く土でも海でも帰りたい。家族、大事な人たちを苦しめたことにおいては死刑囚にも劣らないレベルの最低な人もどきだから。

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