バレンタインの前日、本当に自己処理をしに出かけようと思った。でも最後に挨拶しようとした友達のメールの返信が遅かったこと（何年も不義理してたんだし、そもそもメールを送ったことや電話にしなかったことが全部言い逃れの理由づくりだったのかもしれないけど）、そして彼女が打ち明けてくれたもがきや苦しみ、そこから起こした行動と、これから起こそうとしている行動。「自分の命だけは自分から終わらせない」という言葉が、すごく胸に響いて、何とかその日は発作を起こして吐きまくったけど思い止まれた。
それから何回もどうしようもない私の愚痴に面と向かって付き合ってくれている友人。「一番苦しい状態でずっと耐えてるってことなんだから、ケイトは強い。その強さがあれば、きっと何だってできるはず」という彼女の言葉がなければ、一番聞きたくないような話にじっと耳を傾けた上で（事実、話している間に隣席から移動した方は二人くらいいた）、最後に迷いながら上手い表現が出てこなくて申し訳ない、みたいなことまで言いながらそう告げてくれた彼女の必死な言葉が背中を押してくれたと思う。今が底なんだ、苦しいなら、ちょっとでも動いた方がもっとマシな場所に行けるかも、良い処理の仕方が見つかるかも、少なくとも家族への負担は減らせるかも、って。まだ一歩だけど、通算6年かけてやっと自分から動けた初めての一歩なので、正直ものすごく振り絞ったし、不安で怖いのは相変わらず。どうなるかは分からないけれど、指標をくれた二人には本当に感謝。あといつでも離れたところでも、忘れずに何でも聞いてくれたり、一番欲しいものをくれたり、こんなクソみたいな人間もどきを気にかけてくれる沢山の人たち。ありがとう。ありがとう。いくら言っても足りないくらい、私なんかと友達でいてくれて、見捨てずにいてくれてありがとう、って本当感謝の思いしかないです。直接伝えられなくて申し訳ないけど、少しでもせめて恩返しをしてから終われるように、その日まで寄っかかり過ぎたり迷惑たくさんかけるだろうけど、友達でいられたらな、同じだけのせめて気持ちを返せたらな、と思う。何でこんな恵まれてて幸せなはずなのに病んじゃってんのか意味がわからないよね（笑）

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