今日は精神科で『箱男』読みながら順番待ちつつ診察で社会復帰相談→「施設すぐ近所だから今日そのまま電話して見学行けば？」と言われ→本当にそうして来週改めて色々見せてもらうことに。で、帰りの本屋で『壁』ゲット。というよく分からないけど週の目的の半分（ハードル低っ！）は達成した怒涛の一日でした。 まぁでも早くしないとまたグズグズしちゃうし、このノリで良かったんやな・・・親も嬉しそうで、つーかリアルに家計がやばいからな(^ω^;) 年度末なんで本当お金払ってくれ依頼者の皆さん！ でも入会したら月々15000円だってよー。もう甘っちょろいこと言ってないでバイト始めた方が手っ取り早いかも。社会復帰のための施設通うのにバイトをする必要が、って本末転倒じゃね？とも感じるんだけど。 公立の認可保育所入れられなかったママが月々の無認可保育園やシッター代＆通勤や職場の付き合い諸々で消えていくお金＋体力と時間の消耗で精神的にもコスパ最悪、と言ってんのと同じ理屈が当てはまる気がするのだがいかがか？ デモ起こすか・・・でもヒキって某エリアに押し寄せる難民（）様並みの社会のクズだしな！ だって人間って成人しちゃうと生きてるだけで年金と保険で月々○万は消えていくし、光熱費や食費も考えるとさー(´－`) ホント申し訳なさと精神的重圧でとっととﾀﾋんだ方ラクだし誰のためにも良いな、としか考えられなくなる。この年齢でホント恥ずかしい生活なんだけど、どうしても履歴書を書くとか、人前に出て面接を受けるという行為が苦痛過ぎるからこうなってしまっているわけで。病院代だけはなるべく貯金切り崩したりして本や音楽に使う小遣いももらってないけど、何かこう「一/億総/活/躍社会」って言うならさー。ママさんたちだけじゃなくクズどもを“社会復帰”させる上手い方法を、せめて月五千円くらいでお願いできないもんかな？（甘えるな！＾＾#ﾋﾞｷﾋﾞｷ）だって県のHPから飛んで見つけたトコなのに、結局全部NPOに丸投げなんだぜ・・・。
もう精神科通いしてたり自分へのコンプとかすっ飛ばして、可能そうならいきなりハロワの就労支援受けた方が良かったかな？ 友達が行ってたけど、通ってる間むしろ手当が出てその後就職も決まってたし。（いやブランク少なくて経験もある子だったから、私とは全く条件が異なるわけだけど）まぁとりあえず来週正式に偉いさんにお会いして色んな面を見せてもらえるようなので、その上でどうするか考えようかな、と。正直なところただの社会復帰を望むヒキで行けば良いのか、精神病患者の治療路線で行けば良いのか、普通にブランクが長かっただけの求職者で行けば良いのかスタンスがよく分からないんだよね。マトモじゃないことは確かだし（というか自信が無いよね、食えない＋安定剤の服用が続いてるわけだしorz）、前の職場辞めて一年留学してた、ってだけで再就職にとても苦労していた友達の姿も見てきたので。

あ、でも施設の担当者の方に見学のキッカケを聞かれて、「（自分の余りのヒキっぷりに）家族が限界だと感じたので」と答えたら、「一番苦しんでるのはご本人でしょうにね」と、先日の友人と同じようなこと返されて何か泣きそうになった。まぁヒッキー相手のお約束トークなんでしょうけど＼(^o^)／ そうか、私って苦しんでたのか・・・実家帰って安心して引きこもれてよっぽど心穏やかになれたつもりでいたけど、傍から見てると「一番苦しい状態にドンドン自分を追い込んでる」と友人が言ってた通りだったのか、と「箱男」がヤク中だった部分等も読んで考えた。
先日妹と揉めて「悲劇のヒロインぶってるんじゃない！」と親に言われたくだりで「え、イヤむしろ私なんぞが家族として生まれてきてしまったあなた方の側が悲劇の主役であって、自分のことを可哀想だと感じたことは一度もないんだが(゜Д゜;)ﾎﾟｶｰﾝ」としてしまいましたが、言動からそう見えたり聞こえてしまっていたのか？と思って非常に落ちこんでたんですね。でも「一番苦しんでいる」と他人から指摘された言葉に二回とも泣きそうになったということは、やっぱり今の状態に自分自身がもがいていて、普通じゃない自分を誰よりも受け入れられなくて、そのこと自体に確かに○十年間ずっと苦しんでいたのに見て見ぬふりをしてきた結果がこの現状なのか、と気づかさた、というか自覚した方が良いのかも、と。（ハルキ作品キャラの言うところの「自分に同情するやつは下劣」をずっと信条にしてきたつもりでしたからねー(´Д`;) 認めんのメッチャきつい！）でもその故意かもしれない無自覚が招いたツケがこういう最悪の時間・経済的浪費に陥ってしまうくらいなら、これほど酷くなる前のもっと早い段階で悲劇のヒロインぶることが、堂々とソレに浸りきることがあえて必要なことだったのかもしれない、とも考えました。こんな、押しつけがましく「悲劇のヒロインぶっている」と言われる状態になる前に。一番言われたくない、嫌な言葉だったのでorz
だから仮に今の状態で頑張って“自分が悲しいと感じていること”を整理して並べ立てるとしたら、「“普通”になろうと努力？してきたけれど不可能で結局周囲に迷惑をかけまくり、そんな自分を許せずにマトモな“人間様”になれないならその世界に混ざるべきじゃない、と考えて引きこもった結果、鬱にますます中身が食い荒らされて本当に虚ろな容れ物になってしまった。限られた人としかどう接して良いかもわからなくなり、過去の嫌な想い出ばかりがドンドン膨らむ一方で、学生時代の友人たちがそのままの姿と時間軸で夢に出てくるほど恋しい」という。あとやっぱ性自認の問題かな？ 一番自分と親が求めてきたことができないと気づいてしまったこと。同時に逃げ場を失ったこと。何かよく解んないですね、自分でも＞＜ 「精神科で病名は何て診断されてます？」と聞かれて「いや、自律神経の異常としか・・・」と答えるしかなかったんだけど、「じゃあ特に病気の診断は受けてないんですね」って、イヤそれは違うだろ、ヒキニ○ト期間だけ見ても明らかな異常者だよ！と言いたくなってしまった（笑）とにかく来週まで気力が潰えないように読書体制の維持はできそう。

『壁』ゲットでポチり案件はとりあえず『第四～』のみでイケそうだし。しっかしどこ探しても岩波少年文庫見つけられないんだが、今時の子は『岩くつ王』読まんの・・・？ 『あぁ、無情（レ・ミゼラブル）』は青い鳥とかでもあったのに(´・ω・`)←最近映画ヒットしたから？ 復讐とか托卵っていう大人要素がダメなのかな？ 現物手に取って何巻にどれくらい牢獄エピがあるか見極めないと迂闊に手出せないじゃんよー。（そんなに好きなのかその場面(ﾉ∀`)）あとカフカ以外のポケットマスターピースシリーズが本当に酷すぎて笑える。どれもこれも予想通り長編のダイジェストが半分、あるいはそれ以上を占める割合。ドストエフスキー楽しみにしてたんですよ。・゜・(ﾉД`)・゜・。マジでどの層に需要あんの？ダイジェストなら子供向けでOKだし、長い文章を読むのが苦手な大人なら文章→視覚化という表現の違いも楽しめるマンガ読んだ方が良いと思うよ？(´・ω・`) てか読むの苦手な人ならあんな厚い文庫買わないよね？ 私が『モンテ～』でこだわってるみたいに「この場面だけ読みたい！」というコアなポイントがよっぽど編集さんと被る方の存在を信じるしか（以下略）『箱男』読み進めるのが苦痛だったのに、今は読み終えるのが惜しい。“真相”の全てを知ってしまいたくはない、という気持ち。本当に奥深い作家さんや・・・。『壁』も楽しみです。
風邪気味＋月一のアレも来そうなのでちょっと休んだら、バイトの件や他の施設の見学についても考えてみようかな、と。やっぱり先立つものがないと世の中どうにもならないんだな、って改めて思わされたから(-_-;) ある意味欲望を取り戻させてくれた読書に感謝しなきゃだろうか。つまりディックさんと公房さんありがとう！あとちょっとカズオさんとドラマ化決めてくれた某局(＞ｍ＜) 先週の一話だけで、物凄く作品全体への思い入れと作家さんへの期待値が高まったから。もし可能ならepi文庫からしか出てない＝ポチる以外に手に入る確率が希少な他の作品も読んでみたいのがいっぱい。ほしいものリストを糧に最低限の軌道修正を図るんや！・・・うん、図れたら、良いなって（＾＾； ホント早速弱気ですよ「アンタにとっては大きな一歩だったね」と言ってくれた母親だって、夜になったらソッコー「あー早くケイトが働きに出てくれたらなぁ」といっちばん突き刺さる言葉をぶつけてくるもんね、当たり前なんだけど。
もう食事のことは置いておいて（家にいる時寒さを理由にモコモコだぼだぼスタイルでいるからたまにしか言われないけど、外出時スカートにタイツとかだと一辺で痩せ止まってないのバレてガーッと来るんだよね、元がデブ家系だから(^-^; まだ「体脂肪率標準だよ、40kgはあるよ！（実際腹肉はつまめるというか一番減らない・・・歳のせいかな？笑）」と言える範囲ではあるんですが）、とにかく外で吐かない、発作を起こさない、細かいことを一々いつまでも気にしない、大らかになる、という小さい目標を他人様と交わる中でコツコツ達成できるようになれれば良いな、と。トラウマとか全部消えてくれたら、忘れられたらとか思うけど、それも含めての自分で周りはみんなそんな一々気にして覚えてたりなんかしないんだ、毎日忙しく過ごして、立ち止まって些細なことについて考える暇もないくらい頑張ってるんだから、早く自分もその域に辿り着きたいです。考えてみれば、色々めまぐるしく環境が変わったり人間関係についていけなかったりしんどい時、いっつもキャパシティ越えの脳を外界からシャットダウンして休めてくれたのが本だったな。だから趣味の欄にずっと読書って書き続けてた。ネットの登場で忘れ気味になって、情報の波に病むというか溺れかけていたけれど。助けてくれるのは結局いつも本だ。文字が読めて、色んな言語の翻訳が可能な時代に生まれて本当に良かった。それだけで物凄く幸せなことなんだ、って噛みしめたら何とか気力も続くかな。がんばれると良いなぁ。

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