いくつ好きなものを見つければ、生きる気になれるんだろう。自分の誕生日は罪深い日だと思う。また父の知らない一年が来る。生まれた日に彼を泣かせた理由を、私は達成することができなかったし、これからも無理だから。自分にとっての夢でもあった（その延長線上の子供を持つことが）から、もう何も生きてる意味なんてないんだけど。死にたいんだけど、終わりたいし息してるだけで申し訳ないんだけど。どうすれば良いのかわからない。同じ死に方はできないから、生きるんじゃなくて死なない理由を本当に探し回ってる。空洞を埋めるために必死。空っぽの蛹の殻だからさ(笑)ハチの幼虫でも良いから中身つめないと。本当に好きな人と頑張ってる彼らに申し訳ない。いや好きなのは好きなんだけど・・・もう人生の全てがそれとか、それがあれば生きていけるという気持ちにはなれない。ここ数年は沢山、もう沢山だから早く終わりにして、って存在してることに堪えられない。震災の後から特にかな。もう十分だから、良いから、生きれば生きるほど喜びなんかなくて、苦しい悲しいつらい気持ちばかりが増えていく。何で私より生きるべき価値のある人、やりたかったことがあった人が死んでいくのにのうのうと生きてるのか信じられない。4歳の頃から「たまたまこの世に出てきただけなんだから生きる意味なんか探す必要ねぇしすぐ消えても何も影響ないわ」と思ってきた子供だったから、好きなことだけやって、満足したらそこで終わった。最後にやりたかったことが絶対無理ってわかってもう本当に良いんだよ。満足というか苦しい。これ以上は堪えられない。まだまだ、死ねないのはわかってるけど。

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