×
[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。
※題名の通りのマトモな労働者の方を不快にさせる話ですm(__)m
[0回]
PR
今日は精神科で『箱男』読みながら順番待ちつつ診察で社会復帰相談→「施設すぐ近所だから今日そのまま電話して見学行けば？」と言われ→本当にそうして来週改めて色々見せてもらうことに。で、帰りの本屋で『壁』ゲット。というよく分からないけど週の目的の半分（ハードル低っ！）は達成した怒涛の一日でした。 まぁでも早くしないとまたグズグズしちゃうし、このノリで良かったんやな・・・親も嬉しそうで、つーかリアルに家計がやばいからな(^ω^;) 年度末なんで本当お金払ってくれ依頼者の皆さん！ でも入会したら月々15000円だってよー。もう甘っちょろいこと言ってないでバイト始めた方が手っ取り早いかも。社会復帰のための施設通うのにバイトをする必要が、って本末転倒じゃね？とも感じるんだけど。 公立の認可保育所入れられなかったママが月々の無認可保育園やシッター代＆通勤や職場の付き合い諸々で消えていくお金＋体力と時間の消耗で精神的にもコスパ最悪、と言ってんのと同じ理屈が当てはまる気がするのだがいかがか？ デモ起こすか・・・でもヒキって某エリアに押し寄せる難民（）様並みの社会のクズだしな！ だって人間って成人しちゃうと生きてるだけで年金と保険で月々○万は消えていくし、光熱費や食費も考えるとさー(´－`) ホント申し訳なさと精神的重圧でとっととﾀﾋんだ方ラクだし誰のためにも良いな、としか考えられなくなる。この年齢でホント恥ずかしい生活なんだけど、どうしても履歴書を書くとか、人前に出て面接を受けるという行為が苦痛過ぎるからこうなってしまっているわけで。病院代だけはなるべく貯金切り崩したりして本や音楽に使う小遣いももらってないけど、何かこう「一/億総/活/躍社会」って言うならさー。ママさんたちだけじゃなくクズどもを“社会復帰”させる上手い方法を、せめて月五千円くらいでお願いできないもんかな？（甘えるな！＾＾#ﾋﾞｷﾋﾞｷ）だって県のHPから飛んで見つけたトコなのに、結局全部NPOに丸投げなんだぜ・・・。
もう精神科通いしてたり自分へのコンプとかすっ飛ばして、可能そうならいきなりハロワの就労支援受けた方が良かったかな？ 友達が行ってたけど、通ってる間むしろ手当が出てその後就職も決まってたし。（いやブランク少なくて経験もある子だったから、私とは全く条件が異なるわけだけど）まぁとりあえず来週正式に偉いさんにお会いして色んな面を見せてもらえるようなので、その上でどうするか考えようかな、と。正直なところただの社会復帰を望むヒキで行けば良いのか、精神病患者の治療路線で行けば良いのか、普通にブランクが長かっただけの求職者で行けば良いのかスタンスがよく分からないんだよね。マトモじゃないことは確かだし（というか自信が無いよね、食えない＋安定剤の服用が続いてるわけだしorz）、前の職場辞めて一年留学してた、ってだけで再就職にとても苦労していた友達の姿も見てきたので。
あ、でも施設の担当者の方に見学のキッカケを聞かれて、「（自分の余りのヒキっぷりに）家族が限界だと感じたので」と答えたら、「一番苦しんでるのはご本人でしょうにね」と、先日の友人と同じようなこと返されて何か泣きそうになった。まぁヒッキー相手のお約束トークなんでしょうけど＼(^o^)／ そうか、私って苦しんでたのか・・・実家帰って安心して引きこもれてよっぽど心穏やかになれたつもりでいたけど、傍から見てると「一番苦しい状態にドンドン自分を追い込んでる」と友人が言ってた通りだったのか、と「箱男」がヤク中だった部分等も読んで考えた。
先日妹と揉めて「悲劇のヒロインぶってるんじゃない！」と親に言われたくだりで「え、イヤむしろ私なんぞが家族として生まれてきてしまったあなた方の側が悲劇の主役であって、自分のことを可哀想だと感じたことは一度もないんだが(゜Д゜;)ﾎﾟｶｰﾝ」としてしまいましたが、言動からそう見えたり聞こえてしまっていたのか？と思って非常に落ちこんでたんですね。でも「一番苦しんでいる」と他人から指摘された言葉に二回とも泣きそうになったということは、やっぱり今の状態に自分自身がもがいていて、普通じゃない自分を誰よりも受け入れられなくて、そのこと自体に確かに○十年間ずっと苦しんでいたのに見て見ぬふりをしてきた結果がこの現状なのか、と気づかさた、というか自覚した方が良いのかも、と。（ハルキ作品キャラの言うところの「自分に同情するやつは下劣」をずっと信条にしてきたつもりでしたからねー(´Д`;) 認めんのメッチャきつい！）でもその故意かもしれない無自覚が招いたツケがこういう最悪の時間・経済的浪費に陥ってしまうくらいなら、これほど酷くなる前のもっと早い段階で悲劇のヒロインぶることが、堂々とソレに浸りきることがあえて必要なことだったのかもしれない、とも考えました。こんな、押しつけがましく「悲劇のヒロインぶっている」と言われる状態になる前に。一番言われたくない、嫌な言葉だったのでorz
だから仮に今の状態で頑張って“自分が悲しいと感じていること”を整理して並べ立てるとしたら、「“普通”になろうと努力？してきたけれど不可能で結局周囲に迷惑をかけまくり、そんな自分を許せずにマトモな“人間様”になれないならその世界に混ざるべきじゃない、と考えて引きこもった結果、鬱にますます中身が食い荒らされて本当に虚ろな容れ物になってしまった。限られた人としかどう接して良いかもわからなくなり、過去の嫌な想い出ばかりがドンドン膨らむ一方で、学生時代の友人たちがそのままの姿と時間軸で夢に出てくるほど恋しい」という。あとやっぱ性自認の問題かな？ 一番自分と親が求めてきたことができないと気づいてしまったこと。同時に逃げ場を失ったこと。何かよく解んないですね、自分でも＞＜ 「精神科で病名は何て診断されてます？」と聞かれて「いや、自律神経の異常としか・・・」と答えるしかなかったんだけど、「じゃあ特に病気の診断は受けてないんですね」って、イヤそれは違うだろ、ヒキニ○ト期間だけ見ても明らかな異常者だよ！と言いたくなってしまった（笑）とにかく来週まで気力が潰えないように読書体制の維持はできそう。
『壁』ゲットでポチり案件はとりあえず『第四～』のみでイケそうだし。しっかしどこ探しても岩波少年文庫見つけられないんだが、今時の子は『岩くつ王』読まんの・・・？ 『あぁ、無情（レ・ミゼラブル）』は青い鳥とかでもあったのに(´・ω・`)←最近映画ヒットしたから？ 復讐とか托卵っていう大人要素がダメなのかな？ 現物手に取って何巻にどれくらい牢獄エピがあるか見極めないと迂闊に手出せないじゃんよー。（そんなに好きなのかその場面(ﾉ∀`)）あとカフカ以外のポケットマスターピースシリーズが本当に酷すぎて笑える。どれもこれも予想通り長編のダイジェストが半分、あるいはそれ以上を占める割合。ドストエフスキー楽しみにしてたんですよ。・゜・(ﾉД`)・゜・。マジでどの層に需要あんの？ダイジェストなら子供向けでOKだし、長い文章を読むのが苦手な大人なら文章→視覚化という表現の違いも楽しめるマンガ読んだ方が良いと思うよ？(´・ω・`) てか読むの苦手な人ならあんな厚い文庫買わないよね？ 私が『モンテ～』でこだわってるみたいに「この場面だけ読みたい！」というコアなポイントがよっぽど編集さんと被る方の存在を信じるしか（以下略）『箱男』読み進めるのが苦痛だったのに、今は読み終えるのが惜しい。“真相”の全てを知ってしまいたくはない、という気持ち。本当に奥深い作家さんや・・・。『壁』も楽しみです。
風邪気味＋月一のアレも来そうなのでちょっと休んだら、バイトの件や他の施設の見学についても考えてみようかな、と。やっぱり先立つものがないと世の中どうにもならないんだな、って改めて思わされたから(-_-;) ある意味欲望を取り戻させてくれた読書に感謝しなきゃだろうか。つまりディックさんと公房さんありがとう！あとちょっとカズオさんとドラマ化決めてくれた某局(＞ｍ＜) 先週の一話だけで、物凄く作品全体への思い入れと作家さんへの期待値が高まったから。もし可能ならepi文庫からしか出てない＝ポチる以外に手に入る確率が希少な他の作品も読んでみたいのがいっぱい。ほしいものリストを糧に最低限の軌道修正を図るんや！・・・うん、図れたら、良いなって（＾＾； ホント早速弱気ですよ「アンタにとっては大きな一歩だったね」と言ってくれた母親だって、夜になったらソッコー「あー早くケイトが働きに出てくれたらなぁ」といっちばん突き刺さる言葉をぶつけてくるもんね、当たり前なんだけど。
もう食事のことは置いておいて（家にいる時寒さを理由にモコモコだぼだぼスタイルでいるからたまにしか言われないけど、外出時スカートにタイツとかだと一辺で痩せ止まってないのバレてガーッと来るんだよね、元がデブ家系だから(^-^; まだ「体脂肪率標準だよ、40kgはあるよ！（実際腹肉はつまめるというか一番減らない・・・歳のせいかな？笑）」と言える範囲ではあるんですが）、とにかく外で吐かない、発作を起こさない、細かいことを一々いつまでも気にしない、大らかになる、という小さい目標を他人様と交わる中でコツコツ達成できるようになれれば良いな、と。トラウマとか全部消えてくれたら、忘れられたらとか思うけど、それも含めての自分で周りはみんなそんな一々気にして覚えてたりなんかしないんだ、毎日忙しく過ごして、立ち止まって些細なことについて考える暇もないくらい頑張ってるんだから、早く自分もその域に辿り着きたいです。考えてみれば、色々めまぐるしく環境が変わったり人間関係についていけなかったりしんどい時、いっつもキャパシティ越えの脳を外界からシャットダウンして休めてくれたのが本だったな。だから趣味の欄にずっと読書って書き続けてた。ネットの登場で忘れ気味になって、情報の波に病むというか溺れかけていたけれど。助けてくれるのは結局いつも本だ。文字が読めて、色んな言語の翻訳が可能な時代に生まれて本当に良かった。それだけで物凄く幸せなことなんだ、って噛みしめたら何とか気力も続くかな。がんばれると良いなぁ。
もう精神科通いしてたり自分へのコンプとかすっ飛ばして、可能そうならいきなりハロワの就労支援受けた方が良かったかな？ 友達が行ってたけど、通ってる間むしろ手当が出てその後就職も決まってたし。（いやブランク少なくて経験もある子だったから、私とは全く条件が異なるわけだけど）まぁとりあえず来週正式に偉いさんにお会いして色んな面を見せてもらえるようなので、その上でどうするか考えようかな、と。正直なところただの社会復帰を望むヒキで行けば良いのか、精神病患者の治療路線で行けば良いのか、普通にブランクが長かっただけの求職者で行けば良いのかスタンスがよく分からないんだよね。マトモじゃないことは確かだし（というか自信が無いよね、食えない＋安定剤の服用が続いてるわけだしorz）、前の職場辞めて一年留学してた、ってだけで再就職にとても苦労していた友達の姿も見てきたので。
あ、でも施設の担当者の方に見学のキッカケを聞かれて、「（自分の余りのヒキっぷりに）家族が限界だと感じたので」と答えたら、「一番苦しんでるのはご本人でしょうにね」と、先日の友人と同じようなこと返されて何か泣きそうになった。まぁヒッキー相手のお約束トークなんでしょうけど＼(^o^)／ そうか、私って苦しんでたのか・・・実家帰って安心して引きこもれてよっぽど心穏やかになれたつもりでいたけど、傍から見てると「一番苦しい状態にドンドン自分を追い込んでる」と友人が言ってた通りだったのか、と「箱男」がヤク中だった部分等も読んで考えた。
先日妹と揉めて「悲劇のヒロインぶってるんじゃない！」と親に言われたくだりで「え、イヤむしろ私なんぞが家族として生まれてきてしまったあなた方の側が悲劇の主役であって、自分のことを可哀想だと感じたことは一度もないんだが(゜Д゜;)ﾎﾟｶｰﾝ」としてしまいましたが、言動からそう見えたり聞こえてしまっていたのか？と思って非常に落ちこんでたんですね。でも「一番苦しんでいる」と他人から指摘された言葉に二回とも泣きそうになったということは、やっぱり今の状態に自分自身がもがいていて、普通じゃない自分を誰よりも受け入れられなくて、そのこと自体に確かに○十年間ずっと苦しんでいたのに見て見ぬふりをしてきた結果がこの現状なのか、と気づかさた、というか自覚した方が良いのかも、と。（ハルキ作品キャラの言うところの「自分に同情するやつは下劣」をずっと信条にしてきたつもりでしたからねー(´Д`;) 認めんのメッチャきつい！）でもその故意かもしれない無自覚が招いたツケがこういう最悪の時間・経済的浪費に陥ってしまうくらいなら、これほど酷くなる前のもっと早い段階で悲劇のヒロインぶることが、堂々とソレに浸りきることがあえて必要なことだったのかもしれない、とも考えました。こんな、押しつけがましく「悲劇のヒロインぶっている」と言われる状態になる前に。一番言われたくない、嫌な言葉だったのでorz
だから仮に今の状態で頑張って“自分が悲しいと感じていること”を整理して並べ立てるとしたら、「“普通”になろうと努力？してきたけれど不可能で結局周囲に迷惑をかけまくり、そんな自分を許せずにマトモな“人間様”になれないならその世界に混ざるべきじゃない、と考えて引きこもった結果、鬱にますます中身が食い荒らされて本当に虚ろな容れ物になってしまった。限られた人としかどう接して良いかもわからなくなり、過去の嫌な想い出ばかりがドンドン膨らむ一方で、学生時代の友人たちがそのままの姿と時間軸で夢に出てくるほど恋しい」という。あとやっぱ性自認の問題かな？ 一番自分と親が求めてきたことができないと気づいてしまったこと。同時に逃げ場を失ったこと。何かよく解んないですね、自分でも＞＜ 「精神科で病名は何て診断されてます？」と聞かれて「いや、自律神経の異常としか・・・」と答えるしかなかったんだけど、「じゃあ特に病気の診断は受けてないんですね」って、イヤそれは違うだろ、ヒキニ○ト期間だけ見ても明らかな異常者だよ！と言いたくなってしまった（笑）とにかく来週まで気力が潰えないように読書体制の維持はできそう。
『壁』ゲットでポチり案件はとりあえず『第四～』のみでイケそうだし。しっかしどこ探しても岩波少年文庫見つけられないんだが、今時の子は『岩くつ王』読まんの・・・？ 『あぁ、無情（レ・ミゼラブル）』は青い鳥とかでもあったのに(´・ω・`)←最近映画ヒットしたから？ 復讐とか托卵っていう大人要素がダメなのかな？ 現物手に取って何巻にどれくらい牢獄エピがあるか見極めないと迂闊に手出せないじゃんよー。（そんなに好きなのかその場面(ﾉ∀`)）あとカフカ以外のポケットマスターピースシリーズが本当に酷すぎて笑える。どれもこれも予想通り長編のダイジェストが半分、あるいはそれ以上を占める割合。ドストエフスキー楽しみにしてたんですよ。・゜・(ﾉД`)・゜・。マジでどの層に需要あんの？ダイジェストなら子供向けでOKだし、長い文章を読むのが苦手な大人なら文章→視覚化という表現の違いも楽しめるマンガ読んだ方が良いと思うよ？(´・ω・`) てか読むの苦手な人ならあんな厚い文庫買わないよね？ 私が『モンテ～』でこだわってるみたいに「この場面だけ読みたい！」というコアなポイントがよっぽど編集さんと被る方の存在を信じるしか（以下略）『箱男』読み進めるのが苦痛だったのに、今は読み終えるのが惜しい。“真相”の全てを知ってしまいたくはない、という気持ち。本当に奥深い作家さんや・・・。『壁』も楽しみです。
風邪気味＋月一のアレも来そうなのでちょっと休んだら、バイトの件や他の施設の見学についても考えてみようかな、と。やっぱり先立つものがないと世の中どうにもならないんだな、って改めて思わされたから(-_-;) ある意味欲望を取り戻させてくれた読書に感謝しなきゃだろうか。つまりディックさんと公房さんありがとう！あとちょっとカズオさんとドラマ化決めてくれた某局(＞ｍ＜) 先週の一話だけで、物凄く作品全体への思い入れと作家さんへの期待値が高まったから。もし可能ならepi文庫からしか出てない＝ポチる以外に手に入る確率が希少な他の作品も読んでみたいのがいっぱい。ほしいものリストを糧に最低限の軌道修正を図るんや！・・・うん、図れたら、良いなって（＾＾； ホント早速弱気ですよ「アンタにとっては大きな一歩だったね」と言ってくれた母親だって、夜になったらソッコー「あー早くケイトが働きに出てくれたらなぁ」といっちばん突き刺さる言葉をぶつけてくるもんね、当たり前なんだけど。
もう食事のことは置いておいて（家にいる時寒さを理由にモコモコだぼだぼスタイルでいるからたまにしか言われないけど、外出時スカートにタイツとかだと一辺で痩せ止まってないのバレてガーッと来るんだよね、元がデブ家系だから(^-^; まだ「体脂肪率標準だよ、40kgはあるよ！（実際腹肉はつまめるというか一番減らない・・・歳のせいかな？笑）」と言える範囲ではあるんですが）、とにかく外で吐かない、発作を起こさない、細かいことを一々いつまでも気にしない、大らかになる、という小さい目標を他人様と交わる中でコツコツ達成できるようになれれば良いな、と。トラウマとか全部消えてくれたら、忘れられたらとか思うけど、それも含めての自分で周りはみんなそんな一々気にして覚えてたりなんかしないんだ、毎日忙しく過ごして、立ち止まって些細なことについて考える暇もないくらい頑張ってるんだから、早く自分もその域に辿り着きたいです。考えてみれば、色々めまぐるしく環境が変わったり人間関係についていけなかったりしんどい時、いっつもキャパシティ越えの脳を外界からシャットダウンして休めてくれたのが本だったな。だから趣味の欄にずっと読書って書き続けてた。ネットの登場で忘れ気味になって、情報の波に病むというか溺れかけていたけれど。助けてくれるのは結局いつも本だ。文字が読めて、色んな言語の翻訳が可能な時代に生まれて本当に良かった。それだけで物凄く幸せなことなんだ、って噛みしめたら何とか気力も続くかな。がんばれると良いなぁ。
追記を閉じる▲
拍手ありがとうございますm(__)m
ベビメタちゃんの『KARATE』カッコ良過ぎてソッコーDLしちゃった！（ホント自重しない週間過ぎワロタ＼(^O^)／）ゆいもあ曲が何来るか分かんな過ぎてアルバム購入はできないチキンですけどね・・・。（四四もおねだりも大好きなんですが。笑）あとギミチョコとかが実は苦手なんだよなぁ。曲は良いと思うんだけど、戦後の件とか考えちゃうと何か海外のファンがその曲で盛り上がって、あまつさえ（日.本でもそういう掛け合いパフォーマンスの曲なんだけども）彼らに「Give me a chocolate」のサビ部分を歌わせるというライヴ映像に正直モニョってしまったというか、それがウチ流の復讐みたいに見えてしまって(-_-;) イヤひねくれた考えだってことは分かってますよ？ トータルで聴けば普通に可愛いストーリーの歌詞だし。でも女の子たち三人やお客さんは知らなくても、コバさんはその言葉が持つ背景を分かった上で狙ってタイトルとサビああいう形にした面はあるよな、とは思っちゃうし。ネガティヴな歴史を背負ったフレーズをポジティヴな方向に変換するって意味で良いことなのかもしれないけど、個人的にちょっと感情が追いつかないんだよな。
以下、今日ブ○ゴスさんで読んだ記事で衝撃受けた裁判の話からの病気ネタ。
↓
ベビメタちゃんの『KARATE』カッコ良過ぎてソッコーDLしちゃった！（ホント自重しない週間過ぎワロタ＼(^O^)／）ゆいもあ曲が何来るか分かんな過ぎてアルバム購入はできないチキンですけどね・・・。（四四もおねだりも大好きなんですが。笑）あとギミチョコとかが実は苦手なんだよなぁ。曲は良いと思うんだけど、戦後の件とか考えちゃうと何か海外のファンがその曲で盛り上がって、あまつさえ（日.本でもそういう掛け合いパフォーマンスの曲なんだけども）彼らに「Give me a chocolate」のサビ部分を歌わせるというライヴ映像に正直モニョってしまったというか、それがウチ流の復讐みたいに見えてしまって(-_-;) イヤひねくれた考えだってことは分かってますよ？ トータルで聴けば普通に可愛いストーリーの歌詞だし。でも女の子たち三人やお客さんは知らなくても、コバさんはその言葉が持つ背景を分かった上で狙ってタイトルとサビああいう形にした面はあるよな、とは思っちゃうし。ネガティヴな歴史を背負ったフレーズをポジティヴな方向に変換するって意味で良いことなのかもしれないけど、個人的にちょっと感情が追いつかないんだよな。
以下、今日ブ○ゴスさんで読んだ記事で衝撃受けた裁判の話からの病気ネタ。
↓
[0回]
うつの結果他者に危害を加える方向に向かう人もいるんやなぁ、と某事件と裁判の記事を見てビックリというか呆然としている(´-｀) 原因が育児だったせいなのか？→娘さんへの憎しみや家族への暴力的行為。・・・でも実は先日思いとどまらせてくれるキッカケ（というか言い訳？）を提供してくれた病み友にも、身内に刃物向けた話とか警察呼んだ件について打ち明けられたりもして、その子はうつというか広義の対人恐怖症（人混みが怖い ）みたいな状態だったから、家族であっても人間全般に対して「自分の敵！」のようなラリった人の幻覚・妄想に近い域に陥っちゃってたのかなぁ、とか感じたんだけど。彼女に言わせると「（やっぱり家族に散々暴言を吐かれて）それほど追いつめられてることに気づいてほしかった」末の行動だったそうですが。
うつの時って本当にいっぱいいっぱいで自分のことしか考えられないんだよね。私も親に「アンタはﾀﾋんだらそれで楽になれるかもしれないけと、こっちは一生それを背負って生きる羽目になるんだからね！」と何回も叱り飛ばされ、実際に何件かそういう家庭を見てきたこともためらわせる理由（言い訳？ もう何て表現したら良いか分かんないや。自己処理希望者かつ実行者の葬式に参列した経験のある人間にしか掴めない感情だと思う。あ、ついでに何回もやろうとしては失敗してる例も身近にいるし、ホント詳しくなり過ぎちゃって最悪だよ。胃洗浄だけはマジ勘弁と感じたからソッチ系の手段は絶対使うまい、とかは決めてる（笑）ぶっちゃけどうやってもﾀﾋ因が自己処理、ってのは周囲に隠しておけないってこともよーく思い知ったしな。例え相手が子供であっても）
きっとある意味子供に還っちゃう状態なのかな？ 大人になるにつれ当たり前にできるようになっていくはずの周囲への気遣いが全くできない。前に相手にしてもらったことを忘れてしまったり、お客さんを上手くもてなせなかったり。話し出したら自分のグチばっかりということもあれば、何も話せなくて会話を盛り上げられなかったり。常に自分自身がいっぱいいっぱい（ネガティブな方向に）か空っぽか、両極の状態なんですね。私の病み友や今回の事件の被害者？の方もその状態で、衝動が内じゃなくて外に出てしまうタイプなのかな？ 個人的な解釈だけど、恐らく彼女たちには「自分が人間だ」という自覚があり、「人間として」苦しんでいることを同じ「人間＝仲間」に訴えたい、救ってほしいという感情が根底にあったのではないか、と。私はどうにも自分がその域にすら満たない、間違えて皮被って生まれてきてしまったチェンジリングとしか捉えられない厨二系うつなので、どんなに親に身勝手だと言われてもトータルで自分が生き続けるデメリット＞大変申し訳ないけど、家族や周囲の方に抱えさせることになってしまう“自己処理”後のデメリットなんじゃないか、としか特に最近は考えられなくなっていて。世間や社会や家族にとっても、ぶっちゃけ自分にとっても（逃げに他ならなくて本当に申し訳ないですが）、誰にとってもどう考えても最終的にはその方が良いんじゃないか、と。
だから一所懸命、「この本を読むまで、この作品を見終えるまで」って必死に繋ぎ止めてくれるもの（やっぱり言い訳かな？）を探している。本当に最低のロクデナシだと思うけど、ボランティア、資格取得、就活や婚活とか、前向きで具体的で将来に繋がるような活動にはちっとも気力が向かわないです。今の自分にとって、将来や未来というのは正直耳にしたくもないほど怖気が立つ言葉で、いつまで生き続けなきゃいけないんだ、とすぐにでも終わらせたくなってしまう。『ファウスト』に出てきた“憂い”に完全につかまってしまっている状態なんだと思う。薬追加しまくっても眠り浅くて三時間経ったら必ず目醒ましてもう一回薬→そんな感じで不安定な睡眠＋安定剤の影響で昼間うつらうつら、とフルタイムでオフィス勤めしてたところでとても使い物にならない状況だもん。でもそういう薬飲まないと胃がやっていけない、っつーか本当に何も食べられなくなるんじゃないか？という状況なわけですorz
精神系の疾患というのは一度罹患というか発症してしまうと本当に厄介だから（そして特に日/本では誰もがその可能性を免れないほどプレッシャーの強い社会）、家族に疑いが見られる際はよく見極めて評判の良い精神科にかかる方向に本人を誘導するか、行政の窓口に相談に行くか、理解の得られそうな会社なら思いきって上司や社内カウンセラー的な方に報告してみるのもアリかもしれない。個人的に完治した方は見たことないので、長い闘いになることを覚悟した上で、介護と同じで一人で相手してると恐らく自分も病むから引きずられないように頼れるところは頼りまくり、病気と上手く付き合っていく方法を本人と一緒に模索していっていただけるとありがたいかな、って一患者として感じます。でもやっぱり同居してる方はかなりしんどいと思うし、申し訳なさを覚えるばかりですが(-_-;) 感情の波は本当に激しくて、いつ襲ってくるか、何が引き金になるか分からないし、薬が効く時と、逆に薬のせいで波が起きちゃう時があるから。（抑うつタイプの人にはあえて感情を発散させる目的でそういう効果が出る場合もある薬が処方されることもあるし・・・）
異様に何かにハマったり（今だと読書ね）、ポチりまくったりするのも症状の一つな気がする。（一時期に集中するというのは正直異常な状態だという自覚がある）ゲームにハマる人もいるだろうし、ドラマとか小説とか何でも、とにかく逃げられるもの。そればっかりやってる状態になって外が見えなくなる傾向が出てきた場合は要注意かも。（逃げられる対象が存在している内はまだ良いんですが）一通り逃避期間を通り過ぎて、もう何もやることないや、逃げ場はないんだ、って気づいた時の絶望が厄介。だから頑張って逃げる対象だけは常に見つけるようにしてる、という最悪な話だよ。そこから発展して這い上がるという奇跡を起こせる人もいるにはいるんでしょうけど、滅多にないからこそ表の世界で取り上げられる、という点は肝に銘じておいた方が良い。開き直っているように受け取られたらアレですが、“憂い”の言っていたようにヒキニート化するか自己処理か、どっちかの地獄しか行き着く先はないと思います。
うつの時って本当にいっぱいいっぱいで自分のことしか考えられないんだよね。私も親に「アンタはﾀﾋんだらそれで楽になれるかもしれないけと、こっちは一生それを背負って生きる羽目になるんだからね！」と何回も叱り飛ばされ、実際に何件かそういう家庭を見てきたこともためらわせる理由（言い訳？ もう何て表現したら良いか分かんないや。自己処理希望者かつ実行者の葬式に参列した経験のある人間にしか掴めない感情だと思う。あ、ついでに何回もやろうとしては失敗してる例も身近にいるし、ホント詳しくなり過ぎちゃって最悪だよ。胃洗浄だけはマジ勘弁と感じたからソッチ系の手段は絶対使うまい、とかは決めてる（笑）ぶっちゃけどうやってもﾀﾋ因が自己処理、ってのは周囲に隠しておけないってこともよーく思い知ったしな。例え相手が子供であっても）
きっとある意味子供に還っちゃう状態なのかな？ 大人になるにつれ当たり前にできるようになっていくはずの周囲への気遣いが全くできない。前に相手にしてもらったことを忘れてしまったり、お客さんを上手くもてなせなかったり。話し出したら自分のグチばっかりということもあれば、何も話せなくて会話を盛り上げられなかったり。常に自分自身がいっぱいいっぱい（ネガティブな方向に）か空っぽか、両極の状態なんですね。私の病み友や今回の事件の被害者？の方もその状態で、衝動が内じゃなくて外に出てしまうタイプなのかな？ 個人的な解釈だけど、恐らく彼女たちには「自分が人間だ」という自覚があり、「人間として」苦しんでいることを同じ「人間＝仲間」に訴えたい、救ってほしいという感情が根底にあったのではないか、と。私はどうにも自分がその域にすら満たない、間違えて皮被って生まれてきてしまったチェンジリングとしか捉えられない厨二系うつなので、どんなに親に身勝手だと言われてもトータルで自分が生き続けるデメリット＞大変申し訳ないけど、家族や周囲の方に抱えさせることになってしまう“自己処理”後のデメリットなんじゃないか、としか特に最近は考えられなくなっていて。世間や社会や家族にとっても、ぶっちゃけ自分にとっても（逃げに他ならなくて本当に申し訳ないですが）、誰にとってもどう考えても最終的にはその方が良いんじゃないか、と。
だから一所懸命、「この本を読むまで、この作品を見終えるまで」って必死に繋ぎ止めてくれるもの（やっぱり言い訳かな？）を探している。本当に最低のロクデナシだと思うけど、ボランティア、資格取得、就活や婚活とか、前向きで具体的で将来に繋がるような活動にはちっとも気力が向かわないです。今の自分にとって、将来や未来というのは正直耳にしたくもないほど怖気が立つ言葉で、いつまで生き続けなきゃいけないんだ、とすぐにでも終わらせたくなってしまう。『ファウスト』に出てきた“憂い”に完全につかまってしまっている状態なんだと思う。薬追加しまくっても眠り浅くて三時間経ったら必ず目醒ましてもう一回薬→そんな感じで不安定な睡眠＋安定剤の影響で昼間うつらうつら、とフルタイムでオフィス勤めしてたところでとても使い物にならない状況だもん。でもそういう薬飲まないと胃がやっていけない、っつーか本当に何も食べられなくなるんじゃないか？という状況なわけですorz
精神系の疾患というのは一度罹患というか発症してしまうと本当に厄介だから（そして特に日/本では誰もがその可能性を免れないほどプレッシャーの強い社会）、家族に疑いが見られる際はよく見極めて評判の良い精神科にかかる方向に本人を誘導するか、行政の窓口に相談に行くか、理解の得られそうな会社なら思いきって上司や社内カウンセラー的な方に報告してみるのもアリかもしれない。個人的に完治した方は見たことないので、長い闘いになることを覚悟した上で、介護と同じで一人で相手してると恐らく自分も病むから引きずられないように頼れるところは頼りまくり、病気と上手く付き合っていく方法を本人と一緒に模索していっていただけるとありがたいかな、って一患者として感じます。でもやっぱり同居してる方はかなりしんどいと思うし、申し訳なさを覚えるばかりですが(-_-;) 感情の波は本当に激しくて、いつ襲ってくるか、何が引き金になるか分からないし、薬が効く時と、逆に薬のせいで波が起きちゃう時があるから。（抑うつタイプの人にはあえて感情を発散させる目的でそういう効果が出る場合もある薬が処方されることもあるし・・・）
異様に何かにハマったり（今だと読書ね）、ポチりまくったりするのも症状の一つな気がする。（一時期に集中するというのは正直異常な状態だという自覚がある）ゲームにハマる人もいるだろうし、ドラマとか小説とか何でも、とにかく逃げられるもの。そればっかりやってる状態になって外が見えなくなる傾向が出てきた場合は要注意かも。（逃げられる対象が存在している内はまだ良いんですが）一通り逃避期間を通り過ぎて、もう何もやることないや、逃げ場はないんだ、って気づいた時の絶望が厄介。だから頑張って逃げる対象だけは常に見つけるようにしてる、という最悪な話だよ。そこから発展して這い上がるという奇跡を起こせる人もいるにはいるんでしょうけど、滅多にないからこそ表の世界で取り上げられる、という点は肝に銘じておいた方が良い。開き直っているように受け取られたらアレですが、“憂い”の言っていたようにヒキニート化するか自己処理か、どっちかの地獄しか行き着く先はないと思います。
追記を閉じる▲
大雪＆尾骨やって家にいるのに雪かき他何も手伝えない＆食えなくなり異様に痩せ出して早３か月のせいで親の不機嫌マジMAX＼(^O^)／
↓
↓
[0回]
母のような「真っ当で正しい人間」には、自分を虫けらだとか間違って生まれてきたと考えてしまう私のようなタイプの存在の感情は欠片も理解できないんだろう、と思う。「何でちっとも良くしようと思わないの？何のために精神科に通ってるの？」ってそりゃギリギリで踏みとどまるための薬を処方してもらうという理由しかない件(-_-;) いやホント精神病って完治しない病だと思う。多少マシになるか（周囲の環境や幸運が起こってこその奇跡）、悪化するか、現状維持（コレが一番難しい）、選択肢はそれだけ。で、私は今悪化の一途を辿っている、と。
たぶん親の願望とか迷惑云々だけじゃなくて、私自身が家庭や子どもを持ちたい気持ちが凄く強くて、それがどうやっても叶わないんだ、ってことを認めざるを得なくなったのが正直言って一番大きなショックだったんだと思う。分析し過ぎちゃダメだとか言うけど、納得できないことは理由探すしかないんだからしょうがないじゃん。友達の子供も今は可愛いし抱っことかもできるけど、３歳以上になってから普通にスキンシップ取れるか自信が無い。小学生の教え子の手も払いのけたくなったんだから。（てかそれがキッカケでドンドン嫌な記憶が蘇り出し、家教とかも子供の前で取り乱さないか怖くなってしまった）だから養子とか子供と接することができる職を目指すのも無理だし、真剣に自分という存在が無意味というか生きてても良いんじゃないか、と思える最後の希望を失った感じ。だから食べることにも意欲が湧かないし、なるべく余計な心配をかけないための苦行みたいになってる。第一目的＝吐かないこと・拒食症まで行かないことなんで。
そもそも全く前に進むという発想が湧かない、ポジティヴなことを考えられない病気だって知らないのかな？ 何年も悩ませといて甘えなんだろうけど、「ドンドン廃人化してマトモな会話もできなくなってる」ってそりゃそうだろうよ、少しでも精神の均衡を崩さないためになるべく他人と会話したくないんだから。いっちばんキツイのが家族団らんの場なんだもん。特に酒入ると一気に（冗談混じりでも）責め出されるから今の自分にとってはヤバイ。過呼吸なんか起こそうもんなら（もしくは兆候を感じてプラシーボ効果だと分かっていても紙袋を取り出そうもんなら）鬼の形相で激怒・罵声が始まるし。お互いにもう限界だって解ってるのにどうしようもできず行くアテすら見出せずに本当申し訳ない。早く上手い解決法見つかれば良いんだけど。
あ、ちなみにPCもスマホもメール以外使いこなせない彼女は元凶がネットだと思ってる節があるみたいなので、ある日突然ブログの更新が止まるかもしれませんが（笑）積ん読整理するまでは少なくとも生きてはいると思いますのでご安心下さい(^^)b ヒッキーの分際でニュースとか世の中の動きについて話題に出すのがダメらしい。だって私歴オタだから、そういうの史料収集の感覚で追っかけるくらいしか今呼吸してることに意味を見出せないもん。ホントあらゆる国のあらゆるメディア、左も右も上も下も見られて楽しいし、お金の動きと思想の流れ、あと選挙と政治の関係性なんかも前よりずっと世界中色んな方向から興味持てるようになったのは確かかなー。でも受容ツールでしかなくて「直接人と会わなくても繋がってる感覚で安心してる」という気持ちは全くないから、って言っても伝わんないだろうな(´－`) ツイやまとめブログ、デモ（笑）で積極的に活動なさってる方々とは全く違う傍観者だから。家族の前でポロッと感想こぼしちゃう、ってのがその何よりの証左じゃん？ コメ欄や掲示板にすら参加してないっていう。
そして仮にネットが遮断されたとしても、コツコツ集めてきた本の世界に逃げ込むだけだと思うわ正直。（ホント彼女の望む方向に行けないことは、育ててもらって散々迷惑かけておきながら申し訳ないと考えてます。でも、できる限り頑張ってみたけど無理なんだ。上でも触れたけど小学生教えてて感じた嫌悪感とドンドン蘇ってく記憶から夏の諸々の末の性自認に到って、かすかな望みのようなものすら完全にペシャンコに潰れちゃったm(__)m）そして感想はココじゃなくてノートに書きつけるようになるかな？ でもスマホとPC両方取り上げるor遮断するとか可能なんだろうか・・・あと今BSで海外ニュースも見られるから、よりリビングでブツクサ言う率が高まるだけやで＠感想はその場で無意識に口にしてしまうタイプ(^^; で、読みたい本読みつくしたらどう転ぶにせよケリ付けよう、という気持ちだけは変わらないと思う。それこそ精神科の先生にお願いして一筆書いていただくか、まぁ何とか自力で終わらせる方法を考えるか、という意味で。本読んでる途中に何か答えが出れば良いんですけどね、後は奇跡的な出会いとか？（爆笑）
とにかく申し訳ないけど（そして誰にも理解されないことは分かっているけど）私や、ブッダ嬢みたいなタイプの人間には当たり前の人間様に響く言葉が、理屈が当てはまらない、届かない深く深く沈みこんだ絶望の穴が心の奥底にポッカリ口を開けていて、それは百人くらいの人や言葉を詰め込んだとしてもどうやっても埋まらない、どうしようもないものなんだ、と。誰のせいでもなく最初からそういうどうしようもない生き物なんだと、悪いけど家族には諦めてほしい。（と言うと「開き直ってる！」とブチ切れられるんだよなー。まぁ私が親の立場でもそうなるだろうけど）お互いに苦しいですね。本当、どうしてマトモになれないんだろう、とも早く終わりが来てくれないんだろう、とも思う。
たぶん親の願望とか迷惑云々だけじゃなくて、私自身が家庭や子どもを持ちたい気持ちが凄く強くて、それがどうやっても叶わないんだ、ってことを認めざるを得なくなったのが正直言って一番大きなショックだったんだと思う。分析し過ぎちゃダメだとか言うけど、納得できないことは理由探すしかないんだからしょうがないじゃん。友達の子供も今は可愛いし抱っことかもできるけど、３歳以上になってから普通にスキンシップ取れるか自信が無い。小学生の教え子の手も払いのけたくなったんだから。（てかそれがキッカケでドンドン嫌な記憶が蘇り出し、家教とかも子供の前で取り乱さないか怖くなってしまった）だから養子とか子供と接することができる職を目指すのも無理だし、真剣に自分という存在が無意味というか生きてても良いんじゃないか、と思える最後の希望を失った感じ。だから食べることにも意欲が湧かないし、なるべく余計な心配をかけないための苦行みたいになってる。第一目的＝吐かないこと・拒食症まで行かないことなんで。
そもそも全く前に進むという発想が湧かない、ポジティヴなことを考えられない病気だって知らないのかな？ 何年も悩ませといて甘えなんだろうけど、「ドンドン廃人化してマトモな会話もできなくなってる」ってそりゃそうだろうよ、少しでも精神の均衡を崩さないためになるべく他人と会話したくないんだから。いっちばんキツイのが家族団らんの場なんだもん。特に酒入ると一気に（冗談混じりでも）責め出されるから今の自分にとってはヤバイ。過呼吸なんか起こそうもんなら（もしくは兆候を感じてプラシーボ効果だと分かっていても紙袋を取り出そうもんなら）鬼の形相で激怒・罵声が始まるし。お互いにもう限界だって解ってるのにどうしようもできず行くアテすら見出せずに本当申し訳ない。早く上手い解決法見つかれば良いんだけど。
あ、ちなみにPCもスマホもメール以外使いこなせない彼女は元凶がネットだと思ってる節があるみたいなので、ある日突然ブログの更新が止まるかもしれませんが（笑）積ん読整理するまでは少なくとも生きてはいると思いますのでご安心下さい(^^)b ヒッキーの分際でニュースとか世の中の動きについて話題に出すのがダメらしい。だって私歴オタだから、そういうの史料収集の感覚で追っかけるくらいしか今呼吸してることに意味を見出せないもん。ホントあらゆる国のあらゆるメディア、左も右も上も下も見られて楽しいし、お金の動きと思想の流れ、あと選挙と政治の関係性なんかも前よりずっと世界中色んな方向から興味持てるようになったのは確かかなー。でも受容ツールでしかなくて「直接人と会わなくても繋がってる感覚で安心してる」という気持ちは全くないから、って言っても伝わんないだろうな(´－`) ツイやまとめブログ、デモ（笑）で積極的に活動なさってる方々とは全く違う傍観者だから。家族の前でポロッと感想こぼしちゃう、ってのがその何よりの証左じゃん？ コメ欄や掲示板にすら参加してないっていう。
そして仮にネットが遮断されたとしても、コツコツ集めてきた本の世界に逃げ込むだけだと思うわ正直。（ホント彼女の望む方向に行けないことは、育ててもらって散々迷惑かけておきながら申し訳ないと考えてます。でも、できる限り頑張ってみたけど無理なんだ。上でも触れたけど小学生教えてて感じた嫌悪感とドンドン蘇ってく記憶から夏の諸々の末の性自認に到って、かすかな望みのようなものすら完全にペシャンコに潰れちゃったm(__)m）そして感想はココじゃなくてノートに書きつけるようになるかな？ でもスマホとPC両方取り上げるor遮断するとか可能なんだろうか・・・あと今BSで海外ニュースも見られるから、よりリビングでブツクサ言う率が高まるだけやで＠感想はその場で無意識に口にしてしまうタイプ(^^; で、読みたい本読みつくしたらどう転ぶにせよケリ付けよう、という気持ちだけは変わらないと思う。それこそ精神科の先生にお願いして一筆書いていただくか、まぁ何とか自力で終わらせる方法を考えるか、という意味で。本読んでる途中に何か答えが出れば良いんですけどね、後は奇跡的な出会いとか？（爆笑）
とにかく申し訳ないけど（そして誰にも理解されないことは分かっているけど）私や、ブッダ嬢みたいなタイプの人間には当たり前の人間様に響く言葉が、理屈が当てはまらない、届かない深く深く沈みこんだ絶望の穴が心の奥底にポッカリ口を開けていて、それは百人くらいの人や言葉を詰め込んだとしてもどうやっても埋まらない、どうしようもないものなんだ、と。誰のせいでもなく最初からそういうどうしようもない生き物なんだと、悪いけど家族には諦めてほしい。（と言うと「開き直ってる！」とブチ切れられるんだよなー。まぁ私が親の立場でもそうなるだろうけど）お互いに苦しいですね。本当、どうしてマトモになれないんだろう、とも早く終わりが来てくれないんだろう、とも思う。
追記を閉じる▲