母のような「真っ当で正しい人間」には、自分を虫けらだとか間違って生まれてきたと考えてしまう私のようなタイプの存在の感情は欠片も理解できないんだろう、と思う。「何でちっとも良くしようと思わないの？何のために精神科に通ってるの？」ってそりゃギリギリで踏みとどまるための薬を処方してもらうという理由しかない件(-_-;) いやホント精神病って完治しない病だと思う。多少マシになるか（周囲の環境や幸運が起こってこその奇跡）、悪化するか、現状維持（コレが一番難しい）、選択肢はそれだけ。で、私は今悪化の一途を辿っている、と。
たぶん親の願望とか迷惑云々だけじゃなくて、私自身が家庭や子どもを持ちたい気持ちが凄く強くて、それがどうやっても叶わないんだ、ってことを認めざるを得なくなったのが正直言って一番大きなショックだったんだと思う。分析し過ぎちゃダメだとか言うけど、納得できないことは理由探すしかないんだからしょうがないじゃん。友達の子供も今は可愛いし抱っことかもできるけど、３歳以上になってから普通にスキンシップ取れるか自信が無い。小学生の教え子の手も払いのけたくなったんだから。（てかそれがキッカケでドンドン嫌な記憶が蘇り出し、家教とかも子供の前で取り乱さないか怖くなってしまった）だから養子とか子供と接することができる職を目指すのも無理だし、真剣に自分という存在が無意味というか生きてても良いんじゃないか、と思える最後の希望を失った感じ。だから食べることにも意欲が湧かないし、なるべく余計な心配をかけないための苦行みたいになってる。第一目的＝吐かないこと・拒食症まで行かないことなんで。
そもそも全く前に進むという発想が湧かない、ポジティヴなことを考えられない病気だって知らないのかな？ 何年も悩ませといて甘えなんだろうけど、「ドンドン廃人化してマトモな会話もできなくなってる」ってそりゃそうだろうよ、少しでも精神の均衡を崩さないためになるべく他人と会話したくないんだから。いっちばんキツイのが家族団らんの場なんだもん。特に酒入ると一気に（冗談混じりでも）責め出されるから今の自分にとってはヤバイ。過呼吸なんか起こそうもんなら（もしくは兆候を感じてプラシーボ効果だと分かっていても紙袋を取り出そうもんなら）鬼の形相で激怒・罵声が始まるし。お互いにもう限界だって解ってるのにどうしようもできず行くアテすら見出せずに本当申し訳ない。早く上手い解決法見つかれば良いんだけど。
あ、ちなみにPCもスマホもメール以外使いこなせない彼女は元凶がネットだと思ってる節があるみたいなので、ある日突然ブログの更新が止まるかもしれませんが（笑）積ん読整理するまでは少なくとも生きてはいると思いますのでご安心下さい(^^)b ヒッキーの分際でニュースとか世の中の動きについて話題に出すのがダメらしい。だって私歴オタだから、そういうの史料収集の感覚で追っかけるくらいしか今呼吸してることに意味を見出せないもん。ホントあらゆる国のあらゆるメディア、左も右も上も下も見られて楽しいし、お金の動きと思想の流れ、あと選挙と政治の関係性なんかも前よりずっと世界中色んな方向から興味持てるようになったのは確かかなー。でも受容ツールでしかなくて「直接人と会わなくても繋がってる感覚で安心してる」という気持ちは全くないから、って言っても伝わんないだろうな(´－`) ツイやまとめブログ、デモ（笑）で積極的に活動なさってる方々とは全く違う傍観者だから。家族の前でポロッと感想こぼしちゃう、ってのがその何よりの証左じゃん？ コメ欄や掲示板にすら参加してないっていう。
そして仮にネットが遮断されたとしても、コツコツ集めてきた本の世界に逃げ込むだけだと思うわ正直。（ホント彼女の望む方向に行けないことは、育ててもらって散々迷惑かけておきながら申し訳ないと考えてます。でも、できる限り頑張ってみたけど無理なんだ。上でも触れたけど小学生教えてて感じた嫌悪感とドンドン蘇ってく記憶から夏の諸々の末の性自認に到って、かすかな望みのようなものすら完全にペシャンコに潰れちゃったm(__)m）そして感想はココじゃなくてノートに書きつけるようになるかな？ でもスマホとPC両方取り上げるor遮断するとか可能なんだろうか・・・あと今BSで海外ニュースも見られるから、よりリビングでブツクサ言う率が高まるだけやで＠感想はその場で無意識に口にしてしまうタイプ(^^; で、読みたい本読みつくしたらどう転ぶにせよケリ付けよう、という気持ちだけは変わらないと思う。それこそ精神科の先生にお願いして一筆書いていただくか、まぁ何とか自力で終わらせる方法を考えるか、という意味で。本読んでる途中に何か答えが出れば良いんですけどね、後は奇跡的な出会いとか？（爆笑）
とにかく申し訳ないけど（そして誰にも理解されないことは分かっているけど）私や、ブッダ嬢みたいなタイプの人間には当たり前の人間様に響く言葉が、理屈が当てはまらない、届かない深く深く沈みこんだ絶望の穴が心の奥底にポッカリ口を開けていて、それは百人くらいの人や言葉を詰め込んだとしてもどうやっても埋まらない、どうしようもないものなんだ、と。誰のせいでもなく最初からそういうどうしようもない生き物なんだと、悪いけど家族には諦めてほしい。（と言うと「開き直ってる！」とブチ切れられるんだよなー。まぁ私が親の立場でもそうなるだろうけど）お互いに苦しいですね。本当、どうしてマトモになれないんだろう、とも早く終わりが来てくれないんだろう、とも思う。

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