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アンチハルキ・イシグロファン大勝利！！！ヽ(*´∀｀*)ﾉ ブクオフで地道に買い漁ってて良かった！ おめでとうカズオ！ 創作に対する彼の姿勢と人間はどこに身を置いても変わらないもんだ、って自身のアイデンティティも背景にした上で舞台を設定してキャラクターを納得できる仕上がりにする才能が好き。昔の私みたいに仮説はあっても行ったことないし取材する気力もないからとりあえずファンタジーで調べたネタ混ぜて仮想世界で短く吐き出す、みたいなのとは比べられないくらい説得力あるもん。一方で創作のキッカケに自身の記憶の保存を挙げてるのも共感できた。ドンドン上書きされていってしまうから、日記とかの断片的なものではないハッキリとした目に見えるかたちで忘れたくないものを残すには作品としてまとめるしかない。外国籍となった彼の故郷への客観視と愛着の狭間の思いにも、国こそ出たことはないものの両親ともどもあんま土着してないカオスな家族の中で育ったので共感する。好きだけど混ざれないし伝わらないし理解できない、掘り下げて見てるつもりではあるんだけど・・・何か違う内側にいない気がする＼(^o^)／っていう。でも外側にいると見せかけて実は内側にいる人にたいしては最もらしく内側の人間様の皮被って接してんだけどな！ 家の墓がない時点でだめだろ(笑) どんだけごまかしてんだよ(ノ∀｀) まぁとにかく、それ日本語で書く必要ないよね？ 三島か芥川でも読み返してこい、ってヤツが日本人代表として受賞しなくて良かったです。翻訳家にでもなれば良いのに。それかフランス語で書けば？ あの「で？」っていうノリの話を耽美かつステキな不思議ワールドに消化できるのはおフランス様くらい。うおおカズオ大好き、おめでとう！！！＠今読んでるの「素晴らしい新世界」新訳版と「他人の顔」なんだけどさー(爆笑)
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この国の書店員とハルキストは恥を知るべき。両者のどこが通じるんだよ？ああん？(# ゜Д゜) 日系人だから慌ててコーナー設置したとかバカじゃね？ 便乗商法マジ勘弁。古き良きジャパニーズ「純文」とイギリスの巨匠が出会った時彼の作品が初めて生まれるのであって「これ翻訳してほしーなー(/ω･＼)ﾁﾗｯ」が丸見えのつまんねぇ日本語じゃなくて元から淡白な英語という言語で普遍的な、でも彼が心から書きたいと考えているテーマに毎回毎回舞台変えて挑戦してるから素晴らしいの。流行りのテーマ適当に選んできて現代人が喜ぶ「文学気取り」の小説()ってこんな感じだよねー？って書いてる作家とは比べないでほしい真剣に(-_-;) みんなもっと本を読んで、絵でも音楽でも映画でも舞台でも何でも良いから、役に立たないなら沢山触れて感じてそれから本当に良いものにだけ惚れようよ・・・まぁネットからたどり着いた私が言えたことではないですが(・・;)
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二人ともあれから出て来ない・・・マジでアスペ怖い(´д｀|||)
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検診や新しいとこかかると「虫歯になったことあるんですか？」と必ず聞かれるんだけど、多分2～3回はあるはず。でもその痛みが思い出せないのでとりあえず歯医者行くと「これ虫歯じゃないんで( ´_ゝ`)」ってクリーニングパターン。幼い日の「永久歯は一生使えるダイヤモンド歯を目指すんやで！」って約束を守り続けているからかな(ゝω・´★)ｷﾗｯ だって数少ない歯医者経験の中で最も痛かったのが乳歯抜いたその時だもん。衛生士さんに「おやつスルメだったからですかね(*^^*)」って言ったら困ってたけど(笑) ガチで甘いもの嫌いすぎてヨソのお宅で出されたおやつにダメ出しするクソガキだったんで。今でも疲れた時にチョコとゼリーとアイスだけお通しください、クリーム系ダメ絶対マカロン滅びろレベルだからなぁ。メレンゲ菓子大っ嫌い。和菓子は戻すレベルで受け付けられない。チョコもプレーンしかダメだから、いただきものほとんど親に処分してもらってる実は・・・m(_ _)m
今日はなんつーか「詐欺だ、金返せ！」って泣きながら怒鳴られちゃって、最初に間違えて根掘りは掘った挙げ句「出ます」と言って途中でひっくり返した私も悪いんだけど、母が父の手続きした時も資格持ってる人が対面で間違えたらしいし、もう何かこっちを責められてもウチだって同様の思いして、しかも母無収入で時給ピー円の私の扶養状態なんだが、ってよっぽど言ってやりたくなった。てか病死ならうちよりマシじゃん。勤めてたなら会社から見舞金も出るやろ。良い歳して落ち着け、中の人何人いると思ってんだ？ うちら下請けで制度決める権限ねぇから。それでも、例え己が身で理不尽さ散々味合わされても必死で働かないといけないから我慢してこの仕事してんだよ。泣きそうになって声つまらせてたら「黙ってんじゃねぇ！」だと？ あー客商売orz あとは子供の話で親しゃしゃってきてこっちの言うことガン無視とかマジキチじゃね？っていうのが続き、当の子供うちの弟とそう歳変わらんのに、ってまたモヤモヤストレス( ˇωˇ ) 加えて今週ずっとスゲー厳しい細かいダメ出し来まくる人のとこで(そんなこと書けとはどこにも載ってない、つーか察しろよ。他の上司から書けって言われたことないんだけど)、もう軽く死にた・・・くもなってないな一時期よりは。9月終わるし、この後は連休あるし、再来月には久々の友達と会えるし。何よりあのアスペと同級生様の凹みっぷりを見た後だと(((゜ロ゜;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ だってそんなキャラじゃかったじゃん！ 精神科通院歴長いけど、あんなのが普通に雇用されてきたんだ・・・引きこもりコミュニティの皆さんに一部始終お見せしたい。あ、でもこんな怖い人いるなら余計外出たくなくなっちゃうかな(・・;)
追記
やっぱじわじわ来る。金返せ、って本当は私が、誰よりも心からクライアントどもに言ってやりたい。詐欺だ。詐欺だ。この国は、制度は、年寄りどもはクソだって毎日思ってる。でも憎みたくない。人口比的にどうしようもないことも解ってる。頭では理解してるのに、なぜ時代の変化にこれほど対応が遅いのか、大企業だけが得するシステムになっているのか腹立たしくてしょうがない。私も所謂系列の一員の末端契約社員ではあるけれど。死んだ人が納めてきたお金は、全額返してほしい。いくら支え合いの制度だって言っても、家族亡くして生活の糧も半分になる遺族はどうなんの？ 死んだ人、そのためにかけ損してきたっていうの？ ただ義務で差し引かれ続けてさ。10年もらったら十二分に元取れてるだろ、返納してよ。人種じゃなくて世代差別なら余裕でできそうな自分が怖い。人を憎みたくない。でもつらい。つらい。どうして、誰よりも近い立場の人間に八つ当たられて平謝りしかできないの。「ウチもそうでした、おたくよりもっと悲惨な状況ですけど」と泣けば良かったの？ 良い歳した子供の件でワガママ言うあの親どもも何なの？ 妹と同い年の子はいかに税金減らすか苦労してる。弟は初任給じゃ全く貯金がたまらなくて「お金使いすぎかな？」って悩んでる。思い知らせてやりたい。
今日はなんつーか「詐欺だ、金返せ！」って泣きながら怒鳴られちゃって、最初に間違えて根掘りは掘った挙げ句「出ます」と言って途中でひっくり返した私も悪いんだけど、母が父の手続きした時も資格持ってる人が対面で間違えたらしいし、もう何かこっちを責められてもウチだって同様の思いして、しかも母無収入で時給ピー円の私の扶養状態なんだが、ってよっぽど言ってやりたくなった。てか病死ならうちよりマシじゃん。勤めてたなら会社から見舞金も出るやろ。良い歳して落ち着け、中の人何人いると思ってんだ？ うちら下請けで制度決める権限ねぇから。それでも、例え己が身で理不尽さ散々味合わされても必死で働かないといけないから我慢してこの仕事してんだよ。泣きそうになって声つまらせてたら「黙ってんじゃねぇ！」だと？ あー客商売orz あとは子供の話で親しゃしゃってきてこっちの言うことガン無視とかマジキチじゃね？っていうのが続き、当の子供うちの弟とそう歳変わらんのに、ってまたモヤモヤストレス( ˇωˇ ) 加えて今週ずっとスゲー厳しい細かいダメ出し来まくる人のとこで(そんなこと書けとはどこにも載ってない、つーか察しろよ。他の上司から書けって言われたことないんだけど)、もう軽く死にた・・・くもなってないな一時期よりは。9月終わるし、この後は連休あるし、再来月には久々の友達と会えるし。何よりあのアスペと同級生様の凹みっぷりを見た後だと(((゜ロ゜;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ だってそんなキャラじゃかったじゃん！ 精神科通院歴長いけど、あんなのが普通に雇用されてきたんだ・・・引きこもりコミュニティの皆さんに一部始終お見せしたい。あ、でもこんな怖い人いるなら余計外出たくなくなっちゃうかな(・・;)
追記
やっぱじわじわ来る。金返せ、って本当は私が、誰よりも心からクライアントどもに言ってやりたい。詐欺だ。詐欺だ。この国は、制度は、年寄りどもはクソだって毎日思ってる。でも憎みたくない。人口比的にどうしようもないことも解ってる。頭では理解してるのに、なぜ時代の変化にこれほど対応が遅いのか、大企業だけが得するシステムになっているのか腹立たしくてしょうがない。私も所謂系列の一員の末端契約社員ではあるけれど。死んだ人が納めてきたお金は、全額返してほしい。いくら支え合いの制度だって言っても、家族亡くして生活の糧も半分になる遺族はどうなんの？ 死んだ人、そのためにかけ損してきたっていうの？ ただ義務で差し引かれ続けてさ。10年もらったら十二分に元取れてるだろ、返納してよ。人種じゃなくて世代差別なら余裕でできそうな自分が怖い。人を憎みたくない。でもつらい。つらい。どうして、誰よりも近い立場の人間に八つ当たられて平謝りしかできないの。「ウチもそうでした、おたくよりもっと悲惨な状況ですけど」と泣けば良かったの？ 良い歳した子供の件でワガママ言うあの親どもも何なの？ 妹と同い年の子はいかに税金減らすか苦労してる。弟は初任給じゃ全く貯金がたまらなくて「お金使いすぎかな？」って悩んでる。思い知らせてやりたい。
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怖い話
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ガチ同級生上司♂が同い年の新人♀に泣かされた報告をあちこちから受ける→「ここだけの話にしといてくださいね」って目撃者多すぎんだろ！本人にチクんなってことか！言うわけないわコンチクショウ！(;´д｀)・・・てか私は小学校の教室にタイムスリップしてんだろうか？ 職場で仕事してたんだよね？ 業務中の出来事だよね？ 何かもう色々ツッコミどころありすぎて┐(-。-;)┌ だって就職したてのゆとりだかさとり世代じゃないよ、最後の昭和生まれ世代だようちら。何やってんすかホント。あちこちでトラブル起こしまくって誰の言うことも無視の給料泥棒（マジで仕事しなすぎてビックリする）、常識がない新人も新人だし、何言われて泣いたんだろ？ ああいう人は何らかの障害か病気なんだろうけど、なぜこの歳まで周囲はほっといたのか、会社は雇ってしまったのか疑問。人手不足なのはわかるけど。で、家帰ったら朝大ゲンカした親がソレ系の記事を読んだらしく「あんたも発達障害だよきっと」って今更ー！？ 精神科通って何年経つと思って（以下略）誰か周囲からアドバイスや可能性としての受診を勧める人はいなかったんだろうか、彼女には(´・ω・`) どうしても認めたくないから？ それならそれで「違う」って事実の証明のために行けば良いのに。
私の場合は発散の仕方がわからなくて爆発しちゃうんです。じんましんや発作、アレルギー等で体に出る、あとは家族や物への無意識の八つ当たり、結果として余り覚えのないアザが絶えない(笑) あともちろん薬ないとちゃんと眠れないし、拒食に過食、体重の急激な変動。感情のコントロールもかなり難しいから、外で吐いたり発作起こす恐怖に常に取りつかれつつ安定剤飲んで必死にキャラ作ってる。時々剥がれかけるけど( ´∀｀) お医者さんは「うーん・・・不安症？」とか言うので「（所謂ゴミ箱病の）自律神経失調症で良いですか？σ(´д｀|||)」と自ら申告して病名聞かれる機会（結局ないけど）に備えてはいるんだけど。もうね、仕事のストレスとかストレスとかストレスとか疲労と上への不満、毎日どんだけしんどくて行きたくなくて上100ないレベルの低血圧なのに早起きつらいか、客死ねとか思う自分死ね、って凹んでるか、学校通ってる時もそうだったけど朝１番訴えたくなるわけよ。そこで聞き流したり自分はもっと大変だったとか自業自得とか転職しろ、扶養にしなくて良いから家出てけとか言われると(# ゜Д゜)ﾌﾞﾁｨ どうやって生活すんだよ！ おまえさんがいなければとっくに死んでるよ！ 親は選べなくても旦那は選べるわけで、その選択の結果じゃん？ 自分は働かない宣言でそう言われるとさぁ。引きこもってたのは悪いと思ってる。彼女が若い時頑張って働いて父と私養ってくれてたのも知ってる。でもやりたい仕事で給料〇倍、家族という生き甲斐もあった自分と、夢も希望もなくただ死ねないという理由だけで葬式代のためだけに働いている私を一緒にしないでほしい。あと時代ちげーから。同じ氷河期でも食らいついたら終身雇用正社員が保証されてた時代とは、バブルで給料うなぎ登りだった時代とはまっっったく事情が異なるから。頑張っても頑張っても契約社員、年齢いってから地方でマトモな職探し＠コネ無しという無理ゲー、どんだけオッサンの新人入ってくると思ってんだ？ ついでに客は声も話も通じない、常に喋りっぱなしの謝りっぱなし、クライアントの下請けなのにさ( ´_ゝ`)
あと今日の客「いつまで引かれんだよ、もうとっくに復興してんだろ！？」だと？ だからどこで受けてるか教えてやろうか。おまえらの明るい生活（）のために犠牲になった福島沿岸、避難者の声からどうぞお聞きになって。「このクッソ被災者様（）が！」って感じる時もある。でも私たちは、狭間にいるから。何もなくなっちゃった沿岸部の景色が全く以前と変わってしまったのも、狭くて不便なプレハブ仮設に6年半以上住み続けてる人がいることも、どれだけ広範囲の地域・人々が経済・文化・コミュニティといった心身ともに被害を受け、復興とやらがどれほど難しいものか解るから。同じ東日本の人間だろ？ 大阪まで揺れたんじゃねぇのか？ 阪神淡路連呼しやがって、騒ぐわりに何もニュース見てないのかよ。こんなやつに金払ってどうせほぼ0になる金にケチつけられるとか腹が立ってしょうがない。地元の沿岸にも妹の嫁ぎ先にも連れていってやりたい。仮設にずっと住んでみろ。ダンプに迷惑してるけど慣れざるを得なかったうちらのこの６年（以下略）
あと上の人、「高い声で大きくしても聞こえないから声のトーン変えろ」だと？ 無理だよ声かれてんだ、地声が高いと低い音出すの逆に苦しい。こちとら本格的にボイトレ受けてる声優じゃねぇんだ、てか今そういうやり方に変えようとしていたタイミングでなぜ口を挟んでくるのか…(＾ω＾#）ｲﾗｧ とにかく耳遠い自覚あるなら聞こえる人に頼むとか、直前に問い合わせるのやめてくれるかな？ クライアントの計算？発注？ミスのせいで迷惑かけてるのはわかってるけど、同じくらいこっちもいっぱいいっぱいの死屍累々で受けてんだよ。ホント飲んでる薬の種類教えてやりたい。あーもう、何でああいう給料泥棒がクビにならず、呑気に精神障害で諸々の金受け取ってる連中がいて私こんな吐くまで食べて激太りしては発作起こして家族と揉めてんの。父親だって死ぬし。てかそのせいで死ねなくなったし。早く終わりたい。何もかも早く。消えたい。消えたい。
私の場合は発散の仕方がわからなくて爆発しちゃうんです。じんましんや発作、アレルギー等で体に出る、あとは家族や物への無意識の八つ当たり、結果として余り覚えのないアザが絶えない(笑) あともちろん薬ないとちゃんと眠れないし、拒食に過食、体重の急激な変動。感情のコントロールもかなり難しいから、外で吐いたり発作起こす恐怖に常に取りつかれつつ安定剤飲んで必死にキャラ作ってる。時々剥がれかけるけど( ´∀｀) お医者さんは「うーん・・・不安症？」とか言うので「（所謂ゴミ箱病の）自律神経失調症で良いですか？σ(´д｀|||)」と自ら申告して病名聞かれる機会（結局ないけど）に備えてはいるんだけど。もうね、仕事のストレスとかストレスとかストレスとか疲労と上への不満、毎日どんだけしんどくて行きたくなくて上100ないレベルの低血圧なのに早起きつらいか、客死ねとか思う自分死ね、って凹んでるか、学校通ってる時もそうだったけど朝１番訴えたくなるわけよ。そこで聞き流したり自分はもっと大変だったとか自業自得とか転職しろ、扶養にしなくて良いから家出てけとか言われると(# ゜Д゜)ﾌﾞﾁｨ どうやって生活すんだよ！ おまえさんがいなければとっくに死んでるよ！ 親は選べなくても旦那は選べるわけで、その選択の結果じゃん？ 自分は働かない宣言でそう言われるとさぁ。引きこもってたのは悪いと思ってる。彼女が若い時頑張って働いて父と私養ってくれてたのも知ってる。でもやりたい仕事で給料〇倍、家族という生き甲斐もあった自分と、夢も希望もなくただ死ねないという理由だけで葬式代のためだけに働いている私を一緒にしないでほしい。あと時代ちげーから。同じ氷河期でも食らいついたら終身雇用正社員が保証されてた時代とは、バブルで給料うなぎ登りだった時代とはまっっったく事情が異なるから。頑張っても頑張っても契約社員、年齢いってから地方でマトモな職探し＠コネ無しという無理ゲー、どんだけオッサンの新人入ってくると思ってんだ？ ついでに客は声も話も通じない、常に喋りっぱなしの謝りっぱなし、クライアントの下請けなのにさ( ´_ゝ`)
あと今日の客「いつまで引かれんだよ、もうとっくに復興してんだろ！？」だと？ だからどこで受けてるか教えてやろうか。おまえらの明るい生活（）のために犠牲になった福島沿岸、避難者の声からどうぞお聞きになって。「このクッソ被災者様（）が！」って感じる時もある。でも私たちは、狭間にいるから。何もなくなっちゃった沿岸部の景色が全く以前と変わってしまったのも、狭くて不便なプレハブ仮設に6年半以上住み続けてる人がいることも、どれだけ広範囲の地域・人々が経済・文化・コミュニティといった心身ともに被害を受け、復興とやらがどれほど難しいものか解るから。同じ東日本の人間だろ？ 大阪まで揺れたんじゃねぇのか？ 阪神淡路連呼しやがって、騒ぐわりに何もニュース見てないのかよ。こんなやつに金払ってどうせほぼ0になる金にケチつけられるとか腹が立ってしょうがない。地元の沿岸にも妹の嫁ぎ先にも連れていってやりたい。仮設にずっと住んでみろ。ダンプに迷惑してるけど慣れざるを得なかったうちらのこの６年（以下略）
あと上の人、「高い声で大きくしても聞こえないから声のトーン変えろ」だと？ 無理だよ声かれてんだ、地声が高いと低い音出すの逆に苦しい。こちとら本格的にボイトレ受けてる声優じゃねぇんだ、てか今そういうやり方に変えようとしていたタイミングでなぜ口を挟んでくるのか…(＾ω＾#）ｲﾗｧ とにかく耳遠い自覚あるなら聞こえる人に頼むとか、直前に問い合わせるのやめてくれるかな？ クライアントの計算？発注？ミスのせいで迷惑かけてるのはわかってるけど、同じくらいこっちもいっぱいいっぱいの死屍累々で受けてんだよ。ホント飲んでる薬の種類教えてやりたい。あーもう、何でああいう給料泥棒がクビにならず、呑気に精神障害で諸々の金受け取ってる連中がいて私こんな吐くまで食べて激太りしては発作起こして家族と揉めてんの。父親だって死ぬし。てかそのせいで死ねなくなったし。早く終わりたい。何もかも早く。消えたい。消えたい。
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今更「１年前にアンタを空港に送っていったという日記が見つかったが、どこに行っていたのか？」いまさらー！？(゜ロ゜;
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「大阪行ってヅカ観て高野山行ってきたんですけど・・・＠もちろんお土産も各所で購入( ´_ゝ`)」「え、どこ泊まったの？」「だから友達のお宅でお母様がお土産に持たせて下さった梅を（以下略）」他人の話聞かない能力すごすぎてパネェと思いました。認知症始まってんのか？ だが１泊二日でこのスケジュールこなした自分も中々だな、って( ˇωˇ ) ３人の先輩・友人たちに無理言って予定ねじこみましたもんサーセンm(_ _)m 11月は千葉の友人に付き合ってもらう予定ですやったね☆ 大体高校の友人が関東圏、大学は東京とっこして関西のマンモス校行ったから東海～西日本中心に広く分布、ついでに歴オタヅカオタ兼ねてると友達に会いに行くのも観劇も聖地巡礼もまとめてプチ旅行にならざるを得ない。「連休？ 〇組やってるじゃん！ ついでに□□ちゃんに会って、△△(歴オタスポット)行ける！」→フラストレーションがたまってくると通常の土日でもねじ込むため(秋は連休が多い＋クッソ繁忙期も重なり月一で入れてる。笑)、職場じゃすっかり旅行好き扱い＼(^o^)／ ヒキ上がりなんですけどね・・・いやヒキ時代も貯金すっからかんになるまで切り崩して旅行・観劇してたからまぁエセヒキクソニートと呼ぶのが正しいのかもしれない。まぁでも知らない土地に行って愛着が湧くのは嬉しいです。古典や歴史の舞台になった場所を生で見られる幸せ。日本って、世界って広いし美しいなぁって感じられる。繋がってるじゃないですか、連綿と人の歴史が。同じように必死で生きて泣いて笑って、そして死んで、そのことを誰か、何かが語り継いでくれたり物や土地が残っていたり。すごいことだと思う。縄文とか、石器時代は断絶していると考える人は貝塚に行ったら良い。フグ食ってるから縄文人( ノ∀｀)Japanese魚介への執念DNA凄まじいで！私は人が好きだから歴史が好き。その気持ちは小さい頃から変わらない。周りの人にはあんまり伝わりにくいみたいなんですけど(笑)
あとね、上にも書いたけどちょっと引きこもり女子会盛況の記事読んで「(´・ω・`)？」って感じたんですけど、私自分がヒキニートだったこと当時から友人たちには余り隠さず話してたし、今でも同僚・知人と前職？や経歴の話題になると普通に話します。理由についても、聞かれたら場合によってはセクシュアリティや今後の人生に何も展望がない点も含め(^-^; 正直に言いますよ。でも別にそれで彼らとの関係が変わったことはないです。だから、中には「それ引きこもりって呼ぶの？」って人もいるし、きっかけと本人の姿勢しだいなんじゃん？と思う。仕事をするというのは、ずっと引きこもっていた人間にはやっぱりしんどくて疲れることだけど、人間関係に関しては少なくとも学生時代よりは成人になってからの方が楽だし、職場を選べば割りきって付き合えるから世の中全然怖いとこじゃねぇわ、というのが正直な感想。もちろん感じ方は人それぞれで、合う合わないはあるしマジで大変だったり怖い人はいる。でもその数倍、多分精神的にヒキって負い目感じるよりはマシな状態でいられる面もあるし人との出会いもある。色んな人がいるんだな、だから自分は全然特殊じゃねぇわとか、逆に価値観や趣味の近い人と通じあえて嬉しかったり、とにかく世界が広がるのはプラスになると思います。てか結婚できてるとか、それについて考えられるのがまず素晴らしいことだよ。どうやっても無理で、家計も火の車だから脱ヒキに踏み出さざるを得なかった私よりはるかにマシ。どっち向いても逃げ道ないんだもん(-_-;) やっと雇用保険の条件満たしたから転職、とか考えてたら父あんな死に方するしさ。人生積んだ思いしかないですよ。でも生きなきゃいけないし、だからどこかに出かけるんです。自分の死→身内の死を順番になるべくリアルに検討すれば絶対何か動き出す。つーかそうならざるを得ない。彼女たちがヒキという言葉自体に自分を閉じ込めてしまわないように祈ります。友達がいるなら、夕飯の買い物に出ているなら、家事を手伝っているならそれはヒキじゃない。わざわざ遠くまで行かなくても、身近に似たような境遇の人は山ほどいるから。まずちょっと同級生とか友達に連絡取ってさー、インスタやってない系の(笑) 子供が小さくて皆に可愛さを自慢したいとか、都会で独身生活謳歌（）とかごく一部だから実際は。少しずつ近い状況の人はある程度見つかるはず。・・・ってまぁNPO行ってマジやべぇ会話成り立たねぇ！(((゜ロ゜;)))とソッコーハロワに切り替えたクチの私が言えた話ではないかもしれないんですが。病んでる歴と度合いは結構やばいと言えなくなってきたかもしれない、闇を知りすぎた今日この頃(;￣ー￣A
あとね、上にも書いたけどちょっと引きこもり女子会盛況の記事読んで「(´・ω・`)？」って感じたんですけど、私自分がヒキニートだったこと当時から友人たちには余り隠さず話してたし、今でも同僚・知人と前職？や経歴の話題になると普通に話します。理由についても、聞かれたら場合によってはセクシュアリティや今後の人生に何も展望がない点も含め(^-^; 正直に言いますよ。でも別にそれで彼らとの関係が変わったことはないです。だから、中には「それ引きこもりって呼ぶの？」って人もいるし、きっかけと本人の姿勢しだいなんじゃん？と思う。仕事をするというのは、ずっと引きこもっていた人間にはやっぱりしんどくて疲れることだけど、人間関係に関しては少なくとも学生時代よりは成人になってからの方が楽だし、職場を選べば割りきって付き合えるから世の中全然怖いとこじゃねぇわ、というのが正直な感想。もちろん感じ方は人それぞれで、合う合わないはあるしマジで大変だったり怖い人はいる。でもその数倍、多分精神的にヒキって負い目感じるよりはマシな状態でいられる面もあるし人との出会いもある。色んな人がいるんだな、だから自分は全然特殊じゃねぇわとか、逆に価値観や趣味の近い人と通じあえて嬉しかったり、とにかく世界が広がるのはプラスになると思います。てか結婚できてるとか、それについて考えられるのがまず素晴らしいことだよ。どうやっても無理で、家計も火の車だから脱ヒキに踏み出さざるを得なかった私よりはるかにマシ。どっち向いても逃げ道ないんだもん(-_-;) やっと雇用保険の条件満たしたから転職、とか考えてたら父あんな死に方するしさ。人生積んだ思いしかないですよ。でも生きなきゃいけないし、だからどこかに出かけるんです。自分の死→身内の死を順番になるべくリアルに検討すれば絶対何か動き出す。つーかそうならざるを得ない。彼女たちがヒキという言葉自体に自分を閉じ込めてしまわないように祈ります。友達がいるなら、夕飯の買い物に出ているなら、家事を手伝っているならそれはヒキじゃない。わざわざ遠くまで行かなくても、身近に似たような境遇の人は山ほどいるから。まずちょっと同級生とか友達に連絡取ってさー、インスタやってない系の(笑) 子供が小さくて皆に可愛さを自慢したいとか、都会で独身生活謳歌（）とかごく一部だから実際は。少しずつ近い状況の人はある程度見つかるはず。・・・ってまぁNPO行ってマジやべぇ会話成り立たねぇ！(((゜ロ゜;)))とソッコーハロワに切り替えたクチの私が言えた話ではないかもしれないんですが。病んでる歴と度合いは結構やばいと言えなくなってきたかもしれない、闇を知りすぎた今日この頃(;￣ー￣A
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ストレスMAX
[0回]
マニュアル遵守しないとダメ出し食らう→遵守の結果客に怒られ上に代わってもらう→上司から注意という流れが多すぎるのだが( ´_ゝ`) 黙ってると「聞いてんのか？」言われるし、適当に相づち打ってると無関係なわけわからん話題持ち出してくるし、質問内容の確認するとキレるし、何かもうね・・・今日ほど仕事辞めたいと感じたことはない。おまえの人生にも仕事にも興味ねぇよ。質問内容確認したらキレ出したからこういう意味なのかな？ って調べようとしたらワケわかんないキレ方するとか、こっちは何人も待たせて喉枯らして取ってるんだから他でも確認した内容問合せてくんじゃねぇ。質問事項はメモにまとめろ。話聞いてほしいならこっちの話も聞け。ああいう年寄りにだけはなりたくない。というか早く死にたい。その気持ちだけが日々強くなる。そんなに海外歴長くてブイブイ言わせてて知識あるならはした金の件でわざわざ問合せることねーじゃん(笑) てか「英語で話せば通じるのか？ 仏語か？」って本人曰くEngrish（）話したらしいんだけど私にはどこの訛りか、というかどの辺がA語だったのかも欠片も理解できなかった＼(^o^)／ エーゴ教えてた身で大変申し訳ない(爆笑)・・・よくいるじゃん、SNSとかつべでやたら外国の方にカタコトで絡みたがる恥ずかしい人たち。Web上でスペルが合ってるなら文法めちゃくちゃでもまだ良い、そもそも発音がアレな状態で（人のこと言えないけどそれならせめてテンプレJapangrishで！）ゴダゴダにされるとホント言語として成り立っているのかも危ういのだが、こういう年寄り乗せた国際線のCAさん@ネイティブってマジ大変だろうな、ってしみじみ思っちゃった(´・ω・`) 何だろう、あの謎の「俺は喋れる」認識。あの世代は海外赴任が花形で少なかったから行っただけで勘違いしちゃったわけ？ 本当に出世コースならそんな転々としてないよね？ もしくは言語マスターしたなら日本ではした金にくだまいてないで向こうで土着してるよね？ 色んな意味で勘弁。
あとクライアントの尻拭いとメディアの半端な報道にこのクソ忙しい中どんだけ手間割いて上にも迷惑かけてるかわかってる？ １年下請けやってただけで何回も「あれ？」ってなってたネタを今更このタイミングでとかアホか。こんだけ切羽詰まって周りがバタバタ倒れていく中、週末病院行って薬飲みまくって必死で出勤して、そら早口でとっとと要件聞いて次に切り上げたくなるのもしょうがないじゃん？ そういう時期なんだから。毎朝何％の客の相手できなかっただの、面談でもっと取れだの言ってくる癖に、同じダメ出しばっかりで嫌になる。中間管理職として、客に「注意しときますから」って言ったんだろうし気持ちはわかる。でも、私には臨機応変という言葉も間の取り方もわからないしマニュアル違反でダメ出しされるのも嫌だから正直言って柔軟かつ素早い応対は無理。てか向いてない。元ヒキだっつの。ただでさえ家庭内の諸々で爆発寸前だっつの。お腹痛すぎてかっ切りたい。息が苦しい。毎日ちょうど仕事が終わる時間に知らない携帯からかかってくる電話怖い。（例の方からだったらどうしよう的な意味で＠自意識過剰）残業三昧だから出られてないんですけど(^-^;
全く人と喋ず、ひたすらPCにデータ打ち込むだけの作業とかしてたい。電話怖い。電話怖い。人と話したくない。話す仕事には２度と就きたくない。てかもう生きたくないんだけど、何で生きるための努力をしないといけないのか意味不明すぎてウケる。ご褒美もらったら辞めようかな。でも加入中じゃないと母が受け取れる金出ないしな。転職ってやる気ある人しかできないじゃん。私やる気ないもん。生きたくない。したいことない。一所懸命趣味探すとかバカじゃね？ 好きなものは沢山あるよ。でも満足してんの。ホントは何もかもどうでも良い。死ねないから、死なないために色々設定してるだけ。見られなくても良い。死ぬ前に読んでおきたい本への欲があるだけ。死のうって決めたら３ヶ月は引きこもってひたすら読書したいなぁ。楽しいだろうなぁ。無理なのわかってるけど。死にたい。死にたい。全部終わりにして逃げ出したい。
何であんなクソどもが長生きして金たんまりもらえてんの。何でウチの父親はやつらに払うための金あんなに納めてきたのに遺族にはした金しか出ずに死んでんの。悔しい。悔しい。今月還暦迎えるはずだったのに。妹夫婦、結婚式で旅行のペアチケット用意してたのに。何で私が有休取って行くの。何で。なんで。何で死んじゃったの？ 受け入れられない。悔しい。ミサイルでみんな死んじゃえば良いとすら思う。というか私が死にたい。新聞に名前が出ないなら、ピンポイント爆撃大歓迎。もう死にたい。生きていたくない。辞めたい。もう嫌。いや。イヤって言えない自分が一番嫌なのか、仕事ってそういうもんだから、って母いるしやっぱり割りきらないといけないのか。迷う。でも自分がどこでも使い物になる気がしないし、そこまでして食い扶持稼ぎたいとも全く思えない。一刻も早く自殺だってわかんない死に方を見つけたい。それだけ。
毎日行きたくない。吐きそうになりながら出勤してる。過呼吸起こすのが怖くて薬と紙袋（プラシーボ効果狙い。笑）オフィスにまで持ち歩いてる。そんなにまでしてやる仕事だろうか。誰にも理解されないのに。無駄なのに。私なら電話で説明されても理解できない。お年寄りの皆さん察してください、良い歳の男性新人も一定数いる時代なんですよ、地獄です。専業主婦という名のファンタジーで暮らしていける世界なんてとっくの昔に終わりました。高い給料払いたくないから国だって下請け丸投げするようになったんです。地方で正社員なんて、一度レールから外れたコネ無し中年には夢のまた夢です。憎い。死んでほしい。そう感じるくらいなら自分が死にたい。
あとクライアントの尻拭いとメディアの半端な報道にこのクソ忙しい中どんだけ手間割いて上にも迷惑かけてるかわかってる？ １年下請けやってただけで何回も「あれ？」ってなってたネタを今更このタイミングでとかアホか。こんだけ切羽詰まって周りがバタバタ倒れていく中、週末病院行って薬飲みまくって必死で出勤して、そら早口でとっとと要件聞いて次に切り上げたくなるのもしょうがないじゃん？ そういう時期なんだから。毎朝何％の客の相手できなかっただの、面談でもっと取れだの言ってくる癖に、同じダメ出しばっかりで嫌になる。中間管理職として、客に「注意しときますから」って言ったんだろうし気持ちはわかる。でも、私には臨機応変という言葉も間の取り方もわからないしマニュアル違反でダメ出しされるのも嫌だから正直言って柔軟かつ素早い応対は無理。てか向いてない。元ヒキだっつの。ただでさえ家庭内の諸々で爆発寸前だっつの。お腹痛すぎてかっ切りたい。息が苦しい。毎日ちょうど仕事が終わる時間に知らない携帯からかかってくる電話怖い。（例の方からだったらどうしよう的な意味で＠自意識過剰）残業三昧だから出られてないんですけど(^-^;
全く人と喋ず、ひたすらPCにデータ打ち込むだけの作業とかしてたい。電話怖い。電話怖い。人と話したくない。話す仕事には２度と就きたくない。てかもう生きたくないんだけど、何で生きるための努力をしないといけないのか意味不明すぎてウケる。ご褒美もらったら辞めようかな。でも加入中じゃないと母が受け取れる金出ないしな。転職ってやる気ある人しかできないじゃん。私やる気ないもん。生きたくない。したいことない。一所懸命趣味探すとかバカじゃね？ 好きなものは沢山あるよ。でも満足してんの。ホントは何もかもどうでも良い。死ねないから、死なないために色々設定してるだけ。見られなくても良い。死ぬ前に読んでおきたい本への欲があるだけ。死のうって決めたら３ヶ月は引きこもってひたすら読書したいなぁ。楽しいだろうなぁ。無理なのわかってるけど。死にたい。死にたい。全部終わりにして逃げ出したい。
何であんなクソどもが長生きして金たんまりもらえてんの。何でウチの父親はやつらに払うための金あんなに納めてきたのに遺族にはした金しか出ずに死んでんの。悔しい。悔しい。今月還暦迎えるはずだったのに。妹夫婦、結婚式で旅行のペアチケット用意してたのに。何で私が有休取って行くの。何で。なんで。何で死んじゃったの？ 受け入れられない。悔しい。ミサイルでみんな死んじゃえば良いとすら思う。というか私が死にたい。新聞に名前が出ないなら、ピンポイント爆撃大歓迎。もう死にたい。生きていたくない。辞めたい。もう嫌。いや。イヤって言えない自分が一番嫌なのか、仕事ってそういうもんだから、って母いるしやっぱり割りきらないといけないのか。迷う。でも自分がどこでも使い物になる気がしないし、そこまでして食い扶持稼ぎたいとも全く思えない。一刻も早く自殺だってわかんない死に方を見つけたい。それだけ。
毎日行きたくない。吐きそうになりながら出勤してる。過呼吸起こすのが怖くて薬と紙袋（プラシーボ効果狙い。笑）オフィスにまで持ち歩いてる。そんなにまでしてやる仕事だろうか。誰にも理解されないのに。無駄なのに。私なら電話で説明されても理解できない。お年寄りの皆さん察してください、良い歳の男性新人も一定数いる時代なんですよ、地獄です。専業主婦という名のファンタジーで暮らしていける世界なんてとっくの昔に終わりました。高い給料払いたくないから国だって下請け丸投げするようになったんです。地方で正社員なんて、一度レールから外れたコネ無し中年には夢のまた夢です。憎い。死んでほしい。そう感じるくらいなら自分が死にたい。
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