マニュアル遵守しないとダメ出し食らう→遵守の結果客に怒られ上に代わってもらう→上司から注意という流れが多すぎるのだが( ´_ゝ`) 黙ってると「聞いてんのか？」言われるし、適当に相づち打ってると無関係なわけわからん話題持ち出してくるし、質問内容の確認するとキレるし、何かもうね・・・今日ほど仕事辞めたいと感じたことはない。おまえの人生にも仕事にも興味ねぇよ。質問内容確認したらキレ出したからこういう意味なのかな？ って調べようとしたらワケわかんないキレ方するとか、こっちは何人も待たせて喉枯らして取ってるんだから他でも確認した内容問合せてくんじゃねぇ。質問事項はメモにまとめろ。話聞いてほしいならこっちの話も聞け。ああいう年寄りにだけはなりたくない。というか早く死にたい。その気持ちだけが日々強くなる。そんなに海外歴長くてブイブイ言わせてて知識あるならはした金の件でわざわざ問合せることねーじゃん(笑) てか「英語で話せば通じるのか？ 仏語か？」って本人曰くEngrish（）話したらしいんだけど私にはどこの訛りか、というかどの辺がA語だったのかも欠片も理解できなかった＼(^o^)／ エーゴ教えてた身で大変申し訳ない(爆笑)・・・よくいるじゃん、SNSとかつべでやたら外国の方にカタコトで絡みたがる恥ずかしい人たち。Web上でスペルが合ってるなら文法めちゃくちゃでもまだ良い、そもそも発音がアレな状態で（人のこと言えないけどそれならせめてテンプレJapangrishで！）ゴダゴダにされるとホント言語として成り立っているのかも危ういのだが、こういう年寄り乗せた国際線のCAさん@ネイティブってマジ大変だろうな、ってしみじみ思っちゃった(´・ω・`) 何だろう、あの謎の「俺は喋れる」認識。あの世代は海外赴任が花形で少なかったから行っただけで勘違いしちゃったわけ？ 本当に出世コースならそんな転々としてないよね？ もしくは言語マスターしたなら日本ではした金にくだまいてないで向こうで土着してるよね？ 色んな意味で勘弁。
あとクライアントの尻拭いとメディアの半端な報道にこのクソ忙しい中どんだけ手間割いて上にも迷惑かけてるかわかってる？ １年下請けやってただけで何回も「あれ？」ってなってたネタを今更このタイミングでとかアホか。こんだけ切羽詰まって周りがバタバタ倒れていく中、週末病院行って薬飲みまくって必死で出勤して、そら早口でとっとと要件聞いて次に切り上げたくなるのもしょうがないじゃん？ そういう時期なんだから。毎朝何％の客の相手できなかっただの、面談でもっと取れだの言ってくる癖に、同じダメ出しばっかりで嫌になる。中間管理職として、客に「注意しときますから」って言ったんだろうし気持ちはわかる。でも、私には臨機応変という言葉も間の取り方もわからないしマニュアル違反でダメ出しされるのも嫌だから正直言って柔軟かつ素早い応対は無理。てか向いてない。元ヒキだっつの。ただでさえ家庭内の諸々で爆発寸前だっつの。お腹痛すぎてかっ切りたい。息が苦しい。毎日ちょうど仕事が終わる時間に知らない携帯からかかってくる電話怖い。（例の方からだったらどうしよう的な意味で＠自意識過剰）残業三昧だから出られてないんですけど(^-^;
全く人と喋ず、ひたすらPCにデータ打ち込むだけの作業とかしてたい。電話怖い。電話怖い。人と話したくない。話す仕事には２度と就きたくない。てかもう生きたくないんだけど、何で生きるための努力をしないといけないのか意味不明すぎてウケる。ご褒美もらったら辞めようかな。でも加入中じゃないと母が受け取れる金出ないしな。転職ってやる気ある人しかできないじゃん。私やる気ないもん。生きたくない。したいことない。一所懸命趣味探すとかバカじゃね？ 好きなものは沢山あるよ。でも満足してんの。ホントは何もかもどうでも良い。死ねないから、死なないために色々設定してるだけ。見られなくても良い。死ぬ前に読んでおきたい本への欲があるだけ。死のうって決めたら３ヶ月は引きこもってひたすら読書したいなぁ。楽しいだろうなぁ。無理なのわかってるけど。死にたい。死にたい。全部終わりにして逃げ出したい。
何であんなクソどもが長生きして金たんまりもらえてんの。何でウチの父親はやつらに払うための金あんなに納めてきたのに遺族にはした金しか出ずに死んでんの。悔しい。悔しい。今月還暦迎えるはずだったのに。妹夫婦、結婚式で旅行のペアチケット用意してたのに。何で私が有休取って行くの。何で。なんで。何で死んじゃったの？ 受け入れられない。悔しい。ミサイルでみんな死んじゃえば良いとすら思う。というか私が死にたい。新聞に名前が出ないなら、ピンポイント爆撃大歓迎。もう死にたい。生きていたくない。辞めたい。もう嫌。いや。イヤって言えない自分が一番嫌なのか、仕事ってそういうもんだから、って母いるしやっぱり割りきらないといけないのか。迷う。でも自分がどこでも使い物になる気がしないし、そこまでして食い扶持稼ぎたいとも全く思えない。一刻も早く自殺だってわかんない死に方を見つけたい。それだけ。
毎日行きたくない。吐きそうになりながら出勤してる。過呼吸起こすのが怖くて薬と紙袋（プラシーボ効果狙い。笑）オフィスにまで持ち歩いてる。そんなにまでしてやる仕事だろうか。誰にも理解されないのに。無駄なのに。私なら電話で説明されても理解できない。お年寄りの皆さん察してください、良い歳の男性新人も一定数いる時代なんですよ、地獄です。専業主婦という名のファンタジーで暮らしていける世界なんてとっくの昔に終わりました。高い給料払いたくないから国だって下請け丸投げするようになったんです。地方で正社員なんて、一度レールから外れたコネ無し中年には夢のまた夢です。憎い。死んでほしい。そう感じるくらいなら自分が死にたい。

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