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・・・カナダでくっついてサラブレッドが生まれるなら同郷のスケオタとしては大歓迎なのだが(´д｀) ファン心怖いな。その方面で考えれば若干若気の至り感はあるけど、選手としてのハングリー精神素晴らしいじゃん。十代の若い女の子かつ、これから中堅～ベテランの域に達していくアスリートとして、ついでにあの国の国民として本当に大きな決断だよ。拍手とため息、感服せざるを得ない。ウィルソンの振り付け楽しみ！
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久々に連絡取ったら業界に行った友達の趣味が変わってなくて安心した件。何だかんだそういう学校だったんやなー、と振り返れば思う。ヒキ上がり一匹混ざっててごめん。ついでにバンバン意識高い道突き進んでる身内にもごめん。石ころ帽子志望の私にはI坂小説に出てくるみたいな「生きた証を残したい」とか承認欲求的なのが全くわからん。記憶に残りたくない余り服の系統も髪型も毎日変えるくらいだよ。爪は絶対週変わり。オサレではなくお店や電車で覚えられたくないから。自意識過剰だし、カバン同じ時点で無理だとはわかってるけど、存在丸ごと忘れてほしい。死んだらぜひ初めからいなかったことに！ 葬式も墓もいらない、葬儀屋直で砕骨散骨コースで！ そのためだけにお金貯めてる。ついでに事前に話つけときたいくらい。もうホント家族に骨見られたり拾われたり拝まれたくない。ついでに年金に頼って生活したくないのでその前に死ねますように。闘病に金かけたくないけど死ぬ準備はしたいな・・・スイス行って安楽死かな。金貯めなきゃな。マジこの世地獄すぎる(笑) 特にどうということもない人もどき生だけど、世界も人も好きだけどこれ以上生きるコスパ考えてしがみつきたいとは欠片も思わない。時間が経てば経つほど「キッツ(~_~;) もういいから」感じること増えるばっかじゃん。平均寿命こえて生きる人とか病気かかってもしがみつく人ってどんな思考でそんな必死な発想に至るの？ 本気で謎。人間わかんない。
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いさか作品読みつつ聖書の演説聞いて思った。
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私が苦手なのは、善と悪しかないからだ。現実は勝てば官軍でみんなグレーなのに、彼は巧みにリアリティーを感じさせる水彩のグレーで白と黒の世界を描く。善は最初から善で悪は性質として悪。だから「善」のキャラクターの思考が「正しい」ように思える。そこに沿わない考え方は「間違っている」と否定されているように感じる。そこが不快感の原因。ついでに「悪」もそうなった理由がない絶対悪なので共感できない。結果的に作品中で親しみのある登場人物が誰もおらずモヤッとした読了になる。ハルキもそうだなー、誰にも共感できねぇ!(;´д｀) 映像だったら何も考えずに動く脳筋が着ぐるみ倒して終わりでスカッとするし、長編のマンガやアニメは悪役側の理由も描くから良いんだけどさー。ハリウッドアメコミヒーローにモノローグポエム付けたって気持ち悪いだけだろ？ 正義の理由長々と文章化するのは戦争おっぱじめたい政治家と官僚だけで十分だから。
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なんかもうきつい。
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余りにハッキリきっぱり拒絶したため、例の人はよってこなくなったのだが気まずい。その内周りに私が無視し出したとか伝わったらどうしよう、とかでやっぱり胃が痛い@豆腐メンタル。てか同じグループな以上一緒になることも多いしね。ついでに仕事内容多様すぎてつらい。これ時給見合ってんのかな？と考えるけどもっと経験と知識のある先輩方も同じ条件で働いてるわけだし、ヒキ上がりで即社保入れる仕事もないだろうし割り切らなきゃ、と思ってるんだけどモチベーションだだ下がり。こんなテキトーな仕事してるクライアントのために、返ってこない金かけ続けて、あんな対応してくる連中にダメ出しされて、代わりに謝り続けて。最近入って時間経ったり、まぐれ出したせいもあってか凄く厳しい目(耳？)で見られるときもあり・・・チェックされてる、と思うと萎縮しちゃうんだよね。色々変わってこっちでも客の対応しながら確認しないといけないこと増えたり、案内が全く異なる仕様になった部分もあり、それを考えつつキリキリやってると普段通りの仕事ができない。思ったように話せないし聞き出せない。で、脇からツッコまれて余計混乱して、しないようなミスしたり。しょうもないこと間違えたり。冷静に資料見られる状況じゃなくなってる。あれどうにかなんないの。あとホント助かる面もあるけどほっといてほしい・・・でももうこんなになるのに基礎的なことできないとかわかってないとか、いい加減にしろよコイツ、って思われてる気がする(；・ω・) 立て続けにやらかして、ダメ出しされてごもっともです、って感じると「あ、やっぱこの仕事向いてない辞めたい」と思うんだよね。だって元ヒキのコミュ障の精神科通いだし(ガチのメンヘラと接するとメンヘラを自称できるレベルではないことを察する。自分のことメンヘラと呼べる人間は（）が付くんだよ！)。一回休んだ方が良いのかな。そしたら２度と立ち上がれなさそう。母まだ父の死から立ち直れてないしな。お腹痛い。寒い。お腹痛い。何のためにこんなことしてんだろ、「生活が云々」って電話かけてきて他人の金に群がる連中なんなんだろ。こっちだって手取りこんなでいくら搾取されてると（以下略）病院にも薬局にも鬼のように注ぎ込んでるわ。でも上司や先輩見てると給料に見合った働きできてないよなー、って考える時と、いやいや待てこの時給で何故ここまでしなきゃあかんのや？ しかも居残って研修だと？ 業務時間内にやれよウチの職場の唯一魅力的な点だろ勤務時間厳守！とツッコむ時がある。まともな人が次々辞めていって近場が残り少なくなり、その中でやらかしたためストレスMAXだし辞めたい・・・でも辞めるのがめんどくさい。あー腹イテェ。今後の忙しさと更なる地獄を思うとホント仕事行きたくねぇ！＼(^o^)／ 楽な仕事なんてないと分かってるけど、何かもうダメ出しの嵐だとホント「わかってた向いてない、辞めよう」となるんだよ。中身スカスカだからすぐ折れるよ！脆いよ心！吸収できないし対応できない。何て言ってるのか素通りしていく。理解が追い付く前に二人羽織されて、聞いてることは伝わらず客に対しては口だけが動いていく。何か本当いる意味ないよね、って。給料泥棒にもほどがあるよね、って。でも心から客に寄り添おう、って気持ちも日に日に薄れていってんだよ。だから余計こうなるのわかってる。辞めたい・・・。
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私やっぱり異常なんだと思う。
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どういう方向にでも、他人に執着されるのが苦手。自意識過剰だとも言われる。でも怖い。怖い怖い怖い逃げたい。体調が、勉強が、仕事がキツイや先生や上が厳しいだのは「グチれる」対象であって「やめよっかなー」くらいの軽い域にしか及ばない。誰かに粘着されてる、と少なくとも感じた時、というか過去のトラウマがバーッと蘇った瞬間に堪えられなくて全力で逃げ出したくなる。背中に噛みつかれた痛みとか手や舌の感触とか。吐きそう。例え今の相手はそんなことしないだろう、という人でも一回でも重ねてしまうとダメです。顔もみたくない。２度と口も聞きたくない。震えて発作が起きそうになる。気持ち悪い。気持ち悪い。吐きそう。怖い。でもこんなん言ったら自分が面倒なキチだってバレるな(´∀｀)ﾊﾊｯ 家教やめた理由、出勤考えると胃が痛む理由、もうこれ病気だな。他人と深く関わらずに生きていくにはどうしたら良いんだろう。もし、次に割り込まれたり避けてるだの問い詰められたら洗いざらい酷いことぶちまけて修羅場を作り出しそう。良い歳した大人が職場で(笑) 他人との距離の取り方がわからない。八方美人でうっすら付き合いたいもん。何でずっと同じ(変な)相手と一緒にいさせるような怠惰な休憩シフト組むの？ 楽なのわかるけどマジきつい。アイツ苦手な人多いのわかんだろ、上だって散々扱いに困ってるのに高給与えて。ホントうぜぇな。全力で大嫌いだと言ってやりたい。去年もちょっときつかったな。ガタガタ震えかけて冷や汗かいてた。相手の退職決まってたから良かったけど。上手くやるには嫌われないようにしないと、大人なんだしもう引きこもれない。でもその結果をどこで制御できるのかわからない。純粋に人間自体は好きだから、色んな人と関わって繋がり持っておくことは大切だと思う。一人の人とだけずっといるのは無理だから(そしてそのポジは変な意味じゃなく幼なじみでぶっちゃけ完結してる)、毎日違う人と違う話したい。それをぶち壊して一対一を強制される感じがダメなのかもしれない。自己分析しても何も解決しないけど＼(^o^)／
とにかく今の苦痛が早くどっかに吹き飛びますように。いざとなったら逃げよう、もう全力で。上に言うのも面倒だし(個人的な事情を打ち明けるとか・・・あとやっぱ内容が子供じみすぎてる？ いくら変な人でも大人なんだから対人トラブルくらい自分で解決しろよ、と)、暴れられたりこっちが悪者(まぁ向こうからしたらそうなんだろう)にされたらたまらないので。解決は私がこういう人間もどきな限り絶縁以外無理です、と。
とにかく今の苦痛が早くどっかに吹き飛びますように。いざとなったら逃げよう、もう全力で。上に言うのも面倒だし(個人的な事情を打ち明けるとか・・・あとやっぱ内容が子供じみすぎてる？ いくら変な人でも大人なんだから対人トラブルくらい自分で解決しろよ、と)、暴れられたりこっちが悪者(まぁ向こうからしたらそうなんだろう)にされたらたまらないので。解決は私がこういう人間もどきな限り絶縁以外無理です、と。
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もう面と向かって拒否することも厭わない。
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退職しても良いと思ってる。男も女もダメ。結婚してようがしてまいが、執着されるのが１日中胃が痛くて吐きそうになるくらい、ついでに白髪が増えるぐらいしんどい。グチ聞いてくれて励ましてくれる存在が救い。解っていて受け入れてくれる方がいるので、来週はそれにすがる。もし来られたらハッキリ直球で断る。それでもダメなら退職込みで上の人にモラハラ・セクハラ、場合によっては自分自身のカムアウト・トラウマ暴露も覚悟で打ち明けようと思う。だって大抵気づくだろうくらい避けたりの態度も気づいてもらえなかったので、突然拒否られた何で？って認識なんでしょうけど、その時点でマジ勘弁。ホント察してほしい。
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