子供、あるいは家族への強烈な欲求がなければ気がつかないセクシュアリティじゃないか。日本にはまだお見合いという文化があるけど、他の国だと関心がなければないでガリ勉や仕事人間というくくりで(それなりの偏見や生きづらさはあっても)「そういう人」という憐れみを籠められつつやっていける。現代日本でも割とそうだろう。でも、自認してる人たちはそこに至るまでの何がしかがあったわけで。彼氏や結婚が「できない」と思われるのは苦じゃないし願ったり叶ったりです。でも、それが実際にどうあがいても心身ともに「できない」と自分自身が受け入れるのとはわけが違う。まぁぶっちゃけ彼氏や結婚はどうでも良い、私の場合は子供だ。姪っ子が可愛くなる度に、妹への感謝と自分自身への嫌悪感というか存在消したい気持ちでいっぱいになる。この身体機能を不妊で苦しんでいる誰かに移植してほしい。申し訳ない。せっかくこの性別と恐らく正常な身体に生まれてきてそれを受け入れることができないことが心から許せない。引き裂いて引きずり出したい。何でできないんだろうって思う。過呼吸は一度復活すると癖が戻ります。先日も仕事中なりかけてビビったくらい。来月からチームも業務内容も増える。苦手な人と一緒。鈍感でいるのが１番楽で、忘れているのが幸せで、考えないようにするのが少しでも息をしていられる方法だと思う。Aセクという概念が最近出てきたのも周知されていないのも、みんな気づかないからで、自認者は苦痛の只中にいるからマイノリティ謳歌とか権利もクソもただ「できない」だけで害はないし・・・って感じね。わざわざ傷を抉る必要はない。でも少なくとも私は、自分が子供を持てないことがどうしようもなく悲しいしこれまで傷つけてきた人にどう償って良いかわからないです。自分の存在が許せない。早く消えてなくなりたい。

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前職:官公庁下請け→明日台風来るから情報調べて早めに家出て死んでも来い
現職:外資派遣→自分か家族に熱があったら来るな。中国渡航歴ありは2週間出勤停止
・・・役人が罹患して医者が拡散してる理由わかる、とても良くわかるぞ！！！(о´∀`о)b
派遣元からも海外/国内旅行予定聞かれたもんね、もう諦めろんって話だけど。まぁそんなことで有休消費したくないので@派遣、買い込んでいたマスクと手ピカジェルと諸服用薬で防御しますが。退団公演発表されたヅカオタ舐めんな。中国がやられると日本にとってはアメリカくしゃみの比じゃないんですね、地理と人の行き来の関係上。ここに来て捕鯨に人種差別の理由探しを求めている方々と同じく、大手を奮ってアジア系差別を振りかざす人々の増えっぷりに「本音か・・・(*-ω-))」って冷めた見方をしちゃいます。欧米行くと「チーナ・チーノ」でつり目ポーズされるって長期滞在組がこぼしてました。日本で「支那」を規制しても英名が変わらない限りは意味なかったね。いやむしろ戦争もしてないのに「JAP」みたいに略称そのまま蔑称になるかの国が凄いのだろうか。でも数被いから目立つだけではるかにマトモな人や土着2,3世もいるし可哀想。ニガーが禁句になる勢いの黒人だったら(エボラの時結びつけネタには繋がってなかった)考え瘰れないことでしょうね。もしかしたら下手に発展した祖国・母国を持つ分、マイノリティとしては１番立場の弱い人種かもしれない→東アジア人

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話題の広告の作り手が身内を追い詰めた張本人で、良い広告だと思ってたけどなるほどー、と思った。世の中には圧倒的に逆転できない現実、可能にできない不可能が多いからこそ話題になる。逆転できないやつは「諦めた」「意思が弱い」「努力が足りない」ってこと？ 無理なものは無理、と知らない世界で生きてきた人しか作れないよな、と。私は子供と結婚を「無理なものは無理」と「諦める」まで20年近くかかった。父が死んで「やりたいことできない世の中からとっとと去る」選択肢も消えた。どんな努力をすれば、吐かずにできるのか。分娩台の上で震えて過呼吸起こさずに済むんだろう。不可能は可能にはならないから、オリンピックという大会が成り立つんだろ。どうやっても金メダルに輝けない、出場すらできない沢山の選手がいるから。努力は当然だ、今のご時世努力しないとあっという間に居場所なんてなくなるもん。関係を続ける努力、働き続ける努力、生きる努力・・・果てしない。生きてる人はそれだけでみんな頑張ってると思う。目立つポジションに上がれる人が持ってるのは、運と才能。努力をできる環境。周囲の許し。革命の英雄↑ロベスピエールは失敗したじゃない。 「ケイトさんならできます！」「さすが」という言葉にはひねくるてるけど圧を感じる。日々何かしらやらかしてるし、アホなこと連発して１番出世組からも外れてるのに嫌味かな？って。できなかったらどうすんの？ 私出身校申し訳なくて誰にも言えないからね？ 高卒・専門・Fラン…学歴と仕事できるのは全く無関係と知ってるのに、当の本人たちが学歴信仰深すぎて(-_-;) 嫌だな。お金ないし(日々母がぼやく)どうしたら良いかわからない。

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香水集めるのも服や髪型変えるのも擬態したいから。同じ人だと思われたくない。こういう人だと思われたくない。個として認識されず埋もれたい。でも職場とかではどうしようもないので、その他大勢の中で数字で分かりやすく評価されるのは好きです。通信簿の評価は嫌いだったけど、勤怠や効率や正確性という基準が明確なのは良い。テストの点数みたいなね。あれは個じゃないじゃないですか。個のために配慮を見せる評価じゃなく、ただの事実としての数字。それで評価してもらえるならありがたい。

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いやむしろ無性に。患者さんには最低のこと言ってると思うけど、ガンか性同一性障害にでもかからないと無理なんだろうか。子供欲しいのにそのための行為ができない矛盾に気持ちが破裂しかけて、自分の身体を引き裂きたくなる。こんなものいらない。嫌な思い出しかなくて苦しい。痛い。つらい。大嫌い。普通の格好してメイクして、笑っても他人の恋バナや子供の話聞けたら同類だからええんか？ Xやトランスジェンダーなら分かりやすくて良かったね。私たぶん積み重なったトラウマによる後発性セクシュアリティ異常だからさ。(逃げてると言われても、こんなに子供欲しいのに何で、と思ってる身からすると他人のせいにしてた方が精神的に楽) この国はラブソングに溢れてるけど、共感するのはその中のストーリーに対して。あるいは誰かに重ねて。本当は自分の中に一切そんな感情はないことに気づきたくなかった。「何で好きになっちゃったんだろう」とか、理由のないものはぶっちゃけ過去から今に至るまで存在しない。欠陥品だ。だから洋ロックに行ったんだよ。宗教や博愛や風刺の方が理解できる。ダメだダメだ、隠すというかわざわざ言うことじゃないと思って過ごしてるけど、たまに私頭おかしいから、ってぶちまけたくなる。Aセクシュアルってどう伝えれば良いんだ？ 散々彼氏や結婚ネタ振ってきた周りの人、気まずくならない？ しかも経緯が経緯だよ。詳細まで打ち明ける気はないけど。この身体が嫌いだ。身体だけが。いらない。いらないよ。消えてなくなりたい。

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