いやむしろ無性に。患者さんには最低のこと言ってると思うけど、ガンか性同一性障害にでもかからないと無理なんだろうか。子供欲しいのにそのための行為ができない矛盾に気持ちが破裂しかけて、自分の身体を引き裂きたくなる。こんなものいらない。嫌な思い出しかなくて苦しい。痛い。つらい。大嫌い。普通の格好してメイクして、笑っても他人の恋バナや子供の話聞けたら同類だからええんか？ Xやトランスジェンダーなら分かりやすくて良かったね。私たぶん積み重なったトラウマによる後発性セクシュアリティ異常だからさ。(逃げてると言われても、こんなに子供欲しいのに何で、と思ってる身からすると他人のせいにしてた方が精神的に楽) この国はラブソングに溢れてるけど、共感するのはその中のストーリーに対して。あるいは誰かに重ねて。本当は自分の中に一切そんな感情はないことに気づきたくなかった。「何で好きになっちゃったんだろう」とか、理由のないものはぶっちゃけ過去から今に至るまで存在しない。欠陥品だ。だから洋ロックに行ったんだよ。宗教や博愛や風刺の方が理解できる。ダメだダメだ、隠すというかわざわざ言うことじゃないと思って過ごしてるけど、たまに私頭おかしいから、ってぶちまけたくなる。Aセクシュアルってどう伝えれば良いんだ？ 散々彼氏や結婚ネタ振ってきた周りの人、気まずくならない？ しかも経緯が経緯だよ。詳細まで打ち明ける気はないけど。この身体が嫌いだ。身体だけが。いらない。いらないよ。消えてなくなりたい。

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