引きこもりが仕事に対して感謝するようになったわ・・・仕事あってくれてありがとう。与えてくれてありがとう。仕事できて本当に良かった。毎日コロナの影響で切ない状況に陥っている話を聞くので、仕事があり、できるのって幸せなことなんだな、と。某法律改正に伴って待遇も改善されたし収入も増える見込み。本当にありがたい。職場は今求められているジャンルだけど直接患者と接するような業種ではないし、自分が気をつけまくって周りで出なければ続けられる。働けることはありがたいのだと、引きこもりでも就職できてどうにか生きていけるのはまだ幸せな社会・環境に身を置いているのだとつくづく感じる・・・。おめでたいかな？ 特に高尚な目標がなく趣味だけで進路決めて投げ出して惰性で人生送ってるおかげで、インテリと言われる層から高卒就職組まで、出身・居住地域や生活スタイルや物の見方、年齢もバラバラな人たちと接することができて感謝しています。どちらかだけでは知りえなかったし理解できなかったことがたくさんある。知ってもわからないことも正直あるけど、そうなんだ、こういう人もいるんだ、と直接接することで気づけるから。自分の物差しが絶対ではないけど、自分の物差しのサイズを学ぶことは大事。皆に感謝している。私はあちこちに行かせてもらえて、色んな人と知り合えて気軽に意見を言える環境に混ざれて幸せです。

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続けて男性上司の下に配属されるので「対応がどうこうより男性が苦手なんです、とハッキリ言おうかな」と言ったら、同僚に「世の中の半分は男なのにどうすんの！」と笑われた。そんなこと知ってる。望んでこうなったわけじゃない。仕事がやりにくくなるのも分かってるから「女性の方が対応がきめ細かかったり相談しやすいので～」って濁しつつ上に希望伝えてた。だってセクシュアリティやトラウマなんてうかつに他人様に伝えられないセンシティブな情報じゃん？ 一定の距離を置いた付き合いなら平気。身体的な接触がなければ友達付き合いもできる。でも、仕事柄結構上司に近づくことが多いんですね。臭うと感じてしまうんですよ、大半の男性と一部バイ・レズ。そうするとガタガタ震えそうになったり吐き気したり過呼吸起こしそうになる。正確にはそうなった時の状況を思い出して怖くて固まる。こんな頭おかしい人間だって知られたら職場でやってけないじゃん。出世も無理じゃん。男の人にも寄ってかなきゃいけないんだから。鼻が麻痺すれば良いし、接触や相手の熱残ってるマウスとかに触る時の気持ち悪さや嫌悪感を感じなくなれば良い。消せるもんなら消してよ、気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い、私頭おかしい。どうしてこんなんなんだろう。そうだよ世の中の半分の人をウィルスみたいに根底で拒否して差別してるも同じだよ。最低だ。でもこうなんだよ、どうしようもないんだよ身体の反応は。薬だって限界までワガママ言って毎日服用してる。女性ばっかで密に関わることが少なそうな人数多めの非正規で働いてるのはそのせいもある。(密な人間関係での無礼講セクハラ当たり前の環境には堪えられないと思った) もう１度認めてしまったら、痴漢でも泣くんだよ良い歳して情けないけど！ 懐いてた叔父がDV野郎だって知った途端パニックで過呼吸起こすし。父の死に方は最低だったし、性的な面だけではなく人生の中で男性への嫌悪感が蓄積されていく。
あと申し訳ないけど過去されたことや知り合ったバイ・ビアンの余りの酷さ(性格・価値観・貞操観念)に彼らへの侮蔑や嫌悪も。皆が皆そうでないとはいえ、母数が少ないので割合がかなり高く見えるというか知り合った数少ないその人種にマトモな人が皆無だったので・・・申し訳ないm(_ _)m 何より、同じマイノリティだと思ってAセク打ち明けた時の面白がり方がノーマルな人々の素直な戸惑いや拒絶よりずっと刺さって辛かった。その後もしつこくそのネタで絡まれたり追っかけられるし。この人達は自分たちの価値観が全てで他者の目線に立って考えようとしないんだ、何故なら自分たちは初めからマジョリティとは違う視点を持った選ばれし個性ある者で、自己意識が圧倒的に強いから。恋愛や性的接触をしないだけのAセクはある意味表に出ない、出る必要のないマジョリティの中の一分岐です。彼らのように何かと戦ったり別に隠れる必要もない。生涯結婚しない人だってそれなりに増えてる。でも、それを自覚し苦しんでいる人間こそが究極のマイノリティじゃないのか。用語ができるくらいなんだからそれなりの数はいるってことだろ、何か気づくキッカケを持たざるを得なかった人たちが。その人間を面白がんのかよ、虹色に含まれる皆様は！ 本当に嫌い、近づきたくない。そして臭い。記憶は臭いや体温と直結しているせいか、申し訳ないけど心から近づきたくないんです。でも理由なんか言えるわけない。何でこうなった。嫌だって言ったじゃん、と子供みたいなことを考えてしまう。でも医者に診断書書かれたら終わりだ。自分の口から経緯についても話したくない。知られたくない。気持ち悪い、気持ち悪い。前の職場の枯れたおじいちゃん上司が恋しい。理想の父親像を見ていた。どうして彼に子供がおらず父のような人間が恵まれてしまったんだろう。世の中ままならなすぎる。発作起こさないように頑張る・・・前のとこよりずっとマシではあるんだけど、最近ストレス半端ない。コロナや諸々で余裕ないせいかな。自分や自分の限界を受け入れられないんだと思う。悲しいとか苦しいとかつらいとか、一度感情を整理させないと。つらい。無理。いなくなって。消えて。3月イヤ。何であれが起こったのか。パラレルワールドで私たまたまこっち側にいるだけなんじゃないだろうか。キツイ。きつい。

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私は叶えられるならあの日で時を止めて欲しい。
ちょっと小学生と接する機会があり、めっちゃ良い子たちだったんだけど「この子達あの時まだ生まれてないやん・・・知らないやん」って思ったら愕然とした。あの日の絶望を、あの街をあの人らをこの子達は知らないし、この先永遠に巡り会う機会もない。もしかしたら同級生の親だったかもしれなくてもだ。(女々しく歳数えてて悪かったな！) 私のような何年生きても子供を成せない出来損ないではなく、その人たちが生きていればどれだけ本人たちも周りも、国にとっても幸せだったことだろう。申し訳ない。申し訳ない。叶うならばあの日に還って身代わりになりたい。いや本当なら起こらないようにしてほしい。あの時は父も祖母も隣のご夫妻も生きてた。みんな生きようとしていた。もう誰もいない。家は二人きりで私は追いつめられてる。(あの時ももっとはるかに甘ちゃんな理由でそうだったかもしれないけれど) 楽になりたいし残される側になりたくないんです。どうか早く先に死なせて欲しい。親不幸はダメだけど他の誰にもこれ以上置いていかれたくない。見送りたくない。明日なんていらないから、あの日に留まることを許して欲しい。早く逝きたいです。もうこれ以上の「経験」は沢山。私弱いので。息吸うだけでいっぱいいっぱいです。死なない努力だけでとてつもなく苦しい。この世は地獄だ。傍からそうは見えなくても、日々のニュース見るだけでみんなそうは感じないの？ ニュースは氷山の一角で、一件見つかったらその十倍は類似案件あると思いなよ。クソみたいだろ。生きたくなくなるだろ。いくら人間が好きで歴史が好きで世界が好きでも、内側で生きるには限界があんだよ。大嫌いな自分自身に堪えられない。身体を切り裂いてやりたい。何で私が生きてるんだろう。他人を苦しめるためだけのクズが、ってずっと思ってて、それでも改善できない。最低だ。あの日に戻って人生を交換したい。生きててごめんなさい。

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祖母が召されました。恐らく讃美歌を歌うのは最後になる。奇しくも祖父の命日。本当に一対のような夫婦でした。神様の絆って強いのかな。彼女が信じていた天の国で、夫と息子と猫と幸せに過ごしてくれることを祈ります。息子はいないかもしれないけど。320番はタイタニックの楽団が最後までやってたやつ、というとその頃物心ついてた人には何となく伝わるかな。葬式というとそれ。お経や説教ほど眠くならないので割と好きな曲です。信じてた天の国に行けるのに何で悲しむ必要があるの？と死をポジティブに捉えているところも含め。そうだよな、信者本人にしてみたら死んでこそ本領発揮なんですよね大多数の宗教って。生きている間は戦前戦後のモノ不足に身体の不自由、住み慣れた土地を離れて伴侶を亡くし、息子が金を食い潰して更に流転、末は最大級に罪深い親不孝をされた挙げ句、孫は引きこもるは手紙の返事寄越さないはで悲劇のヒロインぶってもある程度は仕方ない人生だったのかな、と思います。(彼女みたいな境遇の人は山ほどいるだろうし、最期は娘の家で迎えられて曾孫にも恵まれていたのだから必ずしも不幸とは言えない、と私は感じるけど) いまいち理解の及ばないところがあった身内ではあるけれど、私にもその血は流れていて空気読もうとして失敗するコミュ障とんちんかんぶりとか、妙な頑固さワガママさとか、反面教師・・・には今さらできないか(^_^;) 祖父母が１人もいなくなる、というのはいよいよ親の番(片方もう逝ってるけど)と突きつけられますし若干寂しくなりますね。何より大往生良かったね、としか反応できない自分に。一々悲しんでられないじゃない。実際問題介護や世話から解放されるおじおば良かったね、だし、この歳で祖父母亡くすとか当たり前すぎて。普通にそうだね、休み調整して色々しなきゃね、という事務的な回答しかできない。思い出は数えきれないほどあるのに、日々の仕事は詰まっていてコロナで余裕はないし。ミスって凹んで忙殺されて気持ちが荒れるの悪循環です。こっちもそれどころじゃないけど頑張って明るい声作ってるんですよお客さん( ＾ω＾ ) それでお金もらってるんだから割りきらなきゃとはいえ、ホント最近萎える・・・何のために頑張ってんだろ、と。自分の伸び代に限界を感じているのに、上げたところで何も変わらないのにドンドン数字を求められる(でも要望反映されない)状況がストレス。贅沢になったもんだな。

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この辺の子達はなぁ、9年前は震災で友達も遊ぶ場所も奪われ、今はコロナで学ぶ時間と卒業・入学準備とやっぱり友達や先生と過ごす時を奪われてるんだよ。もう一週間。活発な子達にはどれだけつらいか。外で友達と遊ぶくらい良かろう。誰かの家に遊びにいこうが良いじゃない。文句言うやつは同居の孫なんていないんだろ？ じゃあ伝染らないから安心しろ！ くそが・・・今日知人から見せられた苦情からの「してはいけないこと」メール見て愕然としたわ。市内の小中学生の親全員に送られてるんだと。「子供一切外に出すな引きこもらせろ」監禁？ ダメ人間養成って意味かな？@元ヒキ 自衛できないからってその責任を他者に押し付けるのは違うだろ。自分子育てしたことないんか。もっと言うと子供だった時代ないんか。コロナ運んでくんのは大人や。大人から子供に伝染ってる。あー、あんな意見が市内全域のPTAにメール回るくらい言う人がいたってことだよな。世も末・・・働かなくて良い暇な年寄りうらやまー

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