薬、紫外線、汗、草、花粉、ハウスダスト、大人になってからアレルギーコンプリートしたな。年中ステロイド飲んでお徳用ボディミルク(これじゃなきゃダメと銘柄限定)を探してる。アレルギーじゃないけど米と肉食えないの地獄だし。肉は無理言ったら日本で生きていけないから他人様との食事の時は腹痛覚悟で胃薬飲んで食べて帰ってからのたうち回ってる。米はどうやっても消化できないので申告して避けてるけど。(飲み会なら割と避けられるし、レストランや宿なら事前に申告しておくと代替品用意してくれる)日焼け止め面倒くさいけどスプレータイプが出て本当助かってる。それでも夏は真っ赤になって風呂上がりかきむしり、冬は乾燥アレルギーでまたかくけどね！孫の手必需品！ あと汗に負けてすぐ変なとこにキモイ失神できたりカビ生える。ちょっとストレス溜まると頭にできるのは昔からなので・・・今も皮剥がれてきたりします。あと足の裏は薬飲み過ぎのせいもあるのか黄色い。飲んべえだと思われてるけど週末しか飲まないのよね。次の日のこと考えずにとことん飲みたいから。翌日仕事だとおいしくない嫌な酒になるもん。反ステロイド時代に育ったので、親は余り私のアレルギーを真剣にとらえず(妹弟の牛乳アレルギーや蓄膿症、喘息の方を気にしてた)鼻のかみすぎで顔真っ赤になって鼻の下擦りむけかけたり、汚くて嫌な思い昔は沢山しました。
大人になって自分で医者にかかってから血液検査や肌の状態を診てもらってステロイド処方してもらい、自分が何のアレルギーかもわかってちゃんと対策できるようになった。今は職業柄コロナ前から風邪の季節はずっとマスクしてるせいもあり、鼻水とくしゃみにそこまで苦しむこともないですし、肌もきちんと覆って保湿するようになったから大分マシ。大きくなってからのせいか、ステロイドのおかげか顔にだけは(全力で紫外線バリアしてれば)出ないのが幸い。手術前はストレスでバーッとニキビできたけどね。必然的に皺伸びる手術したのもあって顔だけ見て肌は割と褒められます。自分の身体で１番丈夫な肌してんの顔だと思う・・・やっすいモノしか使ってないのに。なので本当アレルギーだからって色々諦めないでほしい。家で頑張って、外では妥協してバランス取れたらなー、と。かゆいしつらいけど。そりゃ一生薬に世話になることはわかってるけど多分寝るのだって仕事してる限りそうだと思うし、現代社会に生まれた以上はそう悪いことじゃないと思う。ちなみに新たな病院としては婦人科かかった方が良いかなと思ってるところ。長引いてピークが遅いのよね。内膜症ぽいけどファーストトラウマがお医者さんごっこ(by女の子)だから診察段階で震えて吐きそうで中にしてる。あと社保から薬飲み過ぎって怒られてるし。鈍痛と情緒不安定が長引くのはつらいけど、筋腫ならもっと酷いだろうし別に良いか、と。生きるのはキツいし、自分の身体を普通に見せかけるようにキープするのもめんどい、

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株価ちょい怖いけど日本人としては五目入り回避できそうで良かった。少なくともEU勢との関係はマシになるもんね。今の首相とTランプはどう考えても合わんやろうし、No.2経験者の繋ぎ老人・苦労人売りという共通点もあるし。(知らんけど)問題は赤組とインド・フィリピンだな・・・あそこのトップさんら「TランプとAベについてけば間違いないぜ！」と調子づいてたとこあったじゃない。いやまぁそれだけお隣(大)がやらかしてたのが要因とはいえ。何でこの時期にコロナまでバラまいて憎しみ炸裂させんの、一歩外に出たら同じ肌色髪色で区別つかねぇんだよ国名そのものがモンゴロイドへの蔑称ってどういうこどだよあぁん！？ってトータル困ったさんですがね。コアラもおっぱじめたし、それさ、そのエリアで１番某国の基地集まってんのウチじゃないですか。子供のケンカ手に負えなくなったダメ教師が「◯◯くん、ちょっと行ってくれる？」って呼ばれて使われる学級委員ポジじゃないですか。もしくは何だ、クッソ面倒な町内会班長・役員ポジ。会社組織の中の中間管理職は自分の意向をある程度反映できるし辞めようと思えば辞められる。窓際でも脱サラでも良いわい！と。でもそこに住んでる以上絶対逃れられない当番ってあるじゃん・・・地政学ってそういうことなんだな、と母から近所の人の愚痴聞かされる度に思ってる。「えええええTランプとAベいなくなって僕たちどうすれば良いのおおお」組が中国に絆されても危ういし、日本に寄っ掛かりにこられても困る。Bイデンは基地減らしたり過度な負担を求めることはないかもだけど、ジャパニーズ右の皆さんを納得させるほど、かつお隣を刺激しすぎない程度に行動を起こせるとは思えん。そして防衛相が初入閣ボンボンorz あのどう見ても舞い上がってる客寄せパンダにしか見えないNo.2候補も不安だしなぁ(BLM関連で不適切な言動をしないか)。Tランプ側の訴訟がいつまで長引くか、てかホワイトハウス出ていくのか？とかアホ次男とパンダ・・・とか色々あるけど、とりあえずWTO局長選には目処がつくのではと期待！

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前の職場で母の手術と入院とその後の経過諸々想定してにっちもさっちも行かなくなっていた時、今の職場の募集を教えてくれた後輩。私が先に転職し、彼女が後から入ってきた。彼女は私にその話をしたことを忘れていたけれど、私にとっては今の職場のジャンル・条件・待遇が全て希望に噛み合っていた。彼女も私よりずっと若い時に片親を亡くしている。経済的に厳しい状況も経験してきてる。だから、一時も仕事休めないし自己都合退職なんてもってのほか。それでも、切られてしまった。余りそういうことがない業界で1年以上経ってから、というのは正直ショックだ。そして同じ日に、自分の評価が上がったというメールも来て何だかなぁ、と。今までそこまで何でもかんでも開示されたり厳しく見られる職場じゃなかったので、待遇良い分ここまでシビアなのか、と。ぶっちゃけ高い目標やキャンペーン提示されたりすると、給料に見合うだけの仕事できてないんじゃないかとこの前まで焦ってミス連発したりして上司に半泣きで愚痴ったりしてたので。全ては恐怖心と金が理由・・・弟いつ仕事辞めるか分からんし親社保に入れとかんとあかんし。昇格組羨んだり重要な仕事任される人たちに「何で私には声すらかからんのかな」とモヤモヤしないこともなかったけど、スパルタされてんの見たり普通は何年もいて身につけること立ち上げだからって詰め込まれてんの見たら、いやいや無理ってかヒラでここまで追い詰められてる自分のメンタルが((( ；ﾟДﾟ))) に追い討ちをかけるように「え、こんだけ長くいてクビですと！？」事件だよね。とにかく切られないように(切られる可能性出た時点で心折れるから最後まで出勤してた彼女えらいわ)必死で頑張るしかない、と。どんなに恥でもごまかしたくても早々にミスは自分で気づいて申告するか、くだらないことでも聞きまくるしかないな。上の人には申し訳ないけど言質大事。上がる人は上がり辞める人は辞め、古株枠になりつつあるし評価発表があると色眼鏡で見られることも増えるけど、自分のペースで正直にやらないとあかん。

あっせん事件の本読んでる最中にゆりかご創設者が召されたか。子供ほしいけど作れない理由が鶏が先か卵が先かわからないトラウマ持ちAセクの自分には、彼らの存在はとてつもなく有意義で興味深いもの。女一人でも、せめてもっと収入があったら、メンタルが安定していたら。例え血が繋がっていなくても良い、と馬鹿げた妄想をすることがあります。この状態で母親になる自信はないし、自分が子供なら何で自分の家庭が他の子と比べて明らかに異質なのか疑問に思うだろうし傷つかないわけがない。それなのに。宗教って生きる拠り所にもなれば、何かとてつもない自分の力だけでは成し遂げられないようなでかいことやらかす力にもなり得るんですね。私は家族のおかげで宗教や思想も大嫌いで、駅や街中で某党のビラ配りや「神はうんちゃら〜」演説の連中見かけるだけで罵声浴びせたりポスター蹴飛ばしたり卵投げつけたくなるんですけどね。嘘つき、人殺し、家族還せ！って叫びたくなる。何が弱者の味方だよ、うちからいくら搾取した、日当いくらもらってんだ？ 職員が厚生年金加入してること知ってんだぞ？ 国民年金で貢ぎまくって何ももらえなかった親が馬鹿みたいじゃん、葬儀屋まで系列のろくでもないとこ勝手にあてがった癖に、葬式に誰も寄越さないで最後に残った金まで巻き上げようとしやがって。一生許さない。某C教もさ、信じてて何か一個でも良いことあったの？ 旦那ボケて神様どこじゃなかったのに牧師の説教が滑稽で仕方なかったわ。息子にどんな先立たれ方したっていうの。孫は手紙の返事もよこさない引きこもりだし。この豊かな日本で、全てのコミュニティ切り捨ててそれだけにすがって生きてた彼女を正直軽蔑してた。でも１番許せないのは大元。必要としてる人がいるのは分かるけど、うちには害悪でしかなかった。選挙であんな盛り上がってる某国、どっちも何も正しくないのに馬鹿じゃない？って思う。あんなくだらないことに金かけやがって。真面目に税金取られてる側が馬鹿みたいだよね。アンチ宗教・思想通り越して無政府主義に近いのかな。いや政府はないと困るし割と州が集まってる某国の方がある意味無政府っぽいと感じてるしな。憎しみと欲望のコントロール難しい。

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前の職場から一緒だった同僚(同じく片親死亡済) の残った方が倒れて後遺症が残るとのことで、コロナ禍で見舞い行けないから実際の状況はわからないけれど(スマホで連絡取れても親は子に見栄を張るもんです)、何とか一命を取り留めて今後は近くのご兄弟が様子見に入るとのこと。いくら一人でやっていけると言ってても、60過ぎて倒れたらそれが命取りになることもある。片親をその前に亡くしている身には、それが本当に実感としてあるしぶっちゃけ相続・葬式・年金諸々のしちめんどくささもわかってる。だから考えないといけない。私は歳の差のあるきょうだいの１番上なので。麻痺残ったり、ガン悪化して身動き取れなくなったら何もしてあげられないです。特にこのコロナ禍では。だから、望みはできる限り叶えてあげたい。足腰動く内にあちこち連れてってあけたい。宝塚観劇がなくなって浮いたお金をGoToキャンペーンに費やす理由の一つ。「最近の楽しみは娘と温泉に行くこと」と言って部分切除を選んだ母を、一回でも多く温泉に連れていってあげたい。父がいたら選べなかった宿やプランも含めて。できることなら歩ける内に関西や九州にも連れていきたいです。母が弱る前にコロナが治まりますように。

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9歳ってあんま幸せな記憶ないから戻りたくないな。引っ越したばっかで学校・家庭ともに問題だらけで自家中毒起こしたりストレスで皮が剥がれるくらい頭かきむしって爪血だらけになったり最悪だった。まぁイジメ(たぶん今ならそう呼ばれるのかな？)とかはともかく、夫婦間の火種を私に話されるのとか祖父母との同居開始とか妹弟も赤ちゃんでしたし、慣れない優等生扱いもキツかった・・・(小2まで0点取ってた女や)。でも当時の学級委員？2人がすごく良い子で、頭かきむしってるの気づいて心配してくれてわざわざ声かけに来てくれたんだよね。え、天使というか人間できすぎだろあの歳で( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ 女の子の方はあえてイジメ主体側で防波堤みたいになってくれて、男の子の方は転校前から習い事で知り合いだったこともあって休み時間目立つ女子グループから離れて遊ぶようになった。翌年新しい学校ができて2人とも離れてしまいましたが、もし再会できたら2人とその親御さんにお礼言いたいですね。ちなみに先生「誰も正解言えない時ケイトさんに当てると答えてくれるので助かってます(о´∀`о)」火に油だっつの、という役立たなさだった。その後も引き継がれて当てられるの大嫌いで顔臥せてる身からしたら苦痛以外の何物でもない。先生に媚びたい系のやつらからはテストの点数とかも無駄に探られるし。もう最終学年あたりからはバレバレでもあえて悪い点取るとか心がけてたわ。「どうしたの？」もクソも察しろよ。中学よりマシだったけど先生という人種が総合的に嫌いだし苦手でした。今はやってる友人も多いし、そもそも身内がそうだったから言えないの分かってるけど。基本的に学校嫌い。大学で病気なるまでは意地で不登校にはならなかったけど、逆に不登校の子の面倒押し付けられたりホント最低な思い出しかないな。葬りたい記憶しかない。色恋沙汰？も面倒だったな・・・小学生ってすぐ言いふらすじゃん。目立つ子に好かれてるとか仲良いとか噂されたり周りからそう思われたらアウトね。転校生だし。好きならそんな態度取らねーだろ、ってどう見ても感じるのに勝手に妬まれたり、隣の席なんだから話さなかったら不自然だしみんなに渡してるプロフィール帳？だっけ、何か流行のものソイツにだけ渡さなかったら気まずいだろ。返されたソレを寄ってたかって書き写しに来られたのが怖かったです。ちなみに当時の私は小学校入学前の初恋を引きずってる設定にしてました。誰も知らないし詮索されない神設定だと我ながら思ってたけど、その後も色々誤解はされてた。マセガキども・・・結局全てはAセクだったので思いやりと情緒が足りず空気読めなくてすみませんでした、ということなのかもしれないけど。学級委員の男の子とその次のクラスで仲良くなった子が本当に良いヤツで噂になっても嫌じゃないくらいだったのに、何も騒がれなかったな・・・。アレができたかはともかく、今振り返れば一緒に住んでも良いくらいには思えたかも。でもその後知り合った「良い人」たちともダメだったのでそういう意味では駄目なんでしょうね。友達として凄く好きな異性はちゃんといるから、周りの思惑に振り回されずに仲良くしてれば良かったです。小中ってめんどくさいね(´･ω･｀) 昔はネットもなかったから交換日記や文通とかそれこそ女の子としかできなかったし。ゲームの話や女の子にできない遊びできる貴重な仲間だったのに。

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