前の職場で母の手術と入院とその後の経過諸々想定してにっちもさっちも行かなくなっていた時、今の職場の募集を教えてくれた後輩。私が先に転職し、彼女が後から入ってきた。彼女は私にその話をしたことを忘れていたけれど、私にとっては今の職場のジャンル・条件・待遇が全て希望に噛み合っていた。彼女も私よりずっと若い時に片親を亡くしている。経済的に厳しい状況も経験してきてる。だから、一時も仕事休めないし自己都合退職なんてもってのほか。それでも、切られてしまった。余りそういうことがない業界で1年以上経ってから、というのは正直ショックだ。そして同じ日に、自分の評価が上がったというメールも来て何だかなぁ、と。今までそこまで何でもかんでも開示されたり厳しく見られる職場じゃなかったので、待遇良い分ここまでシビアなのか、と。ぶっちゃけ高い目標やキャンペーン提示されたりすると、給料に見合うだけの仕事できてないんじゃないかとこの前まで焦ってミス連発したりして上司に半泣きで愚痴ったりしてたので。全ては恐怖心と金が理由・・・弟いつ仕事辞めるか分からんし親社保に入れとかんとあかんし。昇格組羨んだり重要な仕事任される人たちに「何で私には声すらかからんのかな」とモヤモヤしないこともなかったけど、スパルタされてんの見たり普通は何年もいて身につけること立ち上げだからって詰め込まれてんの見たら、いやいや無理ってかヒラでここまで追い詰められてる自分のメンタルが((( ；ﾟДﾟ))) に追い討ちをかけるように「え、こんだけ長くいてクビですと！？」事件だよね。とにかく切られないように(切られる可能性出た時点で心折れるから最後まで出勤してた彼女えらいわ)必死で頑張るしかない、と。どんなに恥でもごまかしたくても早々にミスは自分で気づいて申告するか、くだらないことでも聞きまくるしかないな。上の人には申し訳ないけど言質大事。上がる人は上がり辞める人は辞め、古株枠になりつつあるし評価発表があると色眼鏡で見られることも増えるけど、自分のペースで正直にやらないとあかん。

あっせん事件の本読んでる最中にゆりかご創設者が召されたか。子供ほしいけど作れない理由が鶏が先か卵が先かわからないトラウマ持ちAセクの自分には、彼らの存在はとてつもなく有意義で興味深いもの。女一人でも、せめてもっと収入があったら、メンタルが安定していたら。例え血が繋がっていなくても良い、と馬鹿げた妄想をすることがあります。この状態で母親になる自信はないし、自分が子供なら何で自分の家庭が他の子と比べて明らかに異質なのか疑問に思うだろうし傷つかないわけがない。それなのに。宗教って生きる拠り所にもなれば、何かとてつもない自分の力だけでは成し遂げられないようなでかいことやらかす力にもなり得るんですね。私は家族のおかげで宗教や思想も大嫌いで、駅や街中で某党のビラ配りや「神はうんちゃら〜」演説の連中見かけるだけで罵声浴びせたりポスター蹴飛ばしたり卵投げつけたくなるんですけどね。嘘つき、人殺し、家族還せ！って叫びたくなる。何が弱者の味方だよ、うちからいくら搾取した、日当いくらもらってんだ？ 職員が厚生年金加入してること知ってんだぞ？ 国民年金で貢ぎまくって何ももらえなかった親が馬鹿みたいじゃん、葬儀屋まで系列のろくでもないとこ勝手にあてがった癖に、葬式に誰も寄越さないで最後に残った金まで巻き上げようとしやがって。一生許さない。某C教もさ、信じてて何か一個でも良いことあったの？ 旦那ボケて神様どこじゃなかったのに牧師の説教が滑稽で仕方なかったわ。息子にどんな先立たれ方したっていうの。孫は手紙の返事もよこさない引きこもりだし。この豊かな日本で、全てのコミュニティ切り捨ててそれだけにすがって生きてた彼女を正直軽蔑してた。でも１番許せないのは大元。必要としてる人がいるのは分かるけど、うちには害悪でしかなかった。選挙であんな盛り上がってる某国、どっちも何も正しくないのに馬鹿じゃない？って思う。あんなくだらないことに金かけやがって。真面目に税金取られてる側が馬鹿みたいだよね。アンチ宗教・思想通り越して無政府主義に近いのかな。いや政府はないと困るし割と州が集まってる某国の方がある意味無政府っぽいと感じてるしな。憎しみと欲望のコントロール難しい。

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