だから3月にでかいのは止めろ言うてるやろ。いくら慣れてる言うても津波はトラウマや。サイレンと緊急速報のアラートやめろや。わかってるわこっち、どの程度でどのくらいの被害か。だから怖いっちゅーねん。職場と派遣元と沿岸と連絡寄越す遠方の知人と。もう嫌やねん。思い出させんなや。片付けめんどいしな。あー関西行きたい。地元がここである限り離れて心配してるよりは同じ思いした方が良いのはわかってるけど。地震勘弁して。

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マイノリティの中のマジョリティが最悪だよな。黒人に発泡して暴動はアリだけど、アジア系へのヘイトクライムはニュースなって終わり。入試だって差別じゃん。肌の色より点数で見ろよ。日本の医学部入試の男女差別と何も変わらない。同性愛者だけが権利認められるんですか。一生パートナーを持てないことが分かってる人間が兄弟姉妹甥姪、いなかったらどこに行くのかわからんけど、そういう人に死後の諸々やってもらうのどれだけ大変か知ってる？ 金かかるんだよ弁護士や税理士に頼むとさぁ。名義だけ養子に入ってもらうのも名字変わるから気が引けるし財産もないし。戸籍なくすとこから始めてほしいなぶっちゃけ。同性婚も夫婦別姓も民法変えなきゃいけないからいくら違憲だからって近々にはまず無理ですよね。せいぜい解釈なんたらで特例で同等の権利認める制度作るくらい。あと各自治体ごとの条例強化かな？ でも諸手続きで求められるのは入籍してるかどうかなんで、あんま意味ないんですよね。内縁だと民間は怖くて何も対応できないんで。やっぱ養子縁組最強だな。
あと日本てオタク文化浸透してて、百合や腐文化蔓延してるから誤解されてるかもだけど、リアルにそういう人と接触した、気づいた経験ない人が大半だと思うから実際受け入れられるかは半々が良いとこだと思う。見目麗しい二次元キャラだから愛でられるのであって、勘違いボクっ子レズだの普通のおっさんカップルいたら引くでしょ？ 身内がそうだったら勘違いだなんだ言って最悪縁切るでしょ？ だから狭いコミュニティでしか生きられないしカムアウトしないんだよな。狭いコミュニティだとそこで声のでかい人の意見が全体の意見みたいになって浸透してしまって、外からもそういう目で見られてますます浮いたり言い出しづらくなっちゃう。セクシュアリティ一緒でも考え方は千差万別だし。レインボーかかげたから何だって？ こちとら古代からバイセクシャルおおっぴらに浸透してた国だっつの。子を産むための異性と上下関係深めるための同性と、情っつーのは性別問わなかったのよ？ 私はどっちも気持ち悪くて無理だけど！ あと支援者みたいな人の正義感ふりかざすのと同情や憐れみっぽい目線向けられるの嫌じゃないのかな、って思う。目立ちたい人は良いのかもしれないけど、ノンケに気軽に虹使われて声かけられたり勝手に推し量って語られることで、プライド傷つくLGBTの人もいるんじゃないかな、って。みんながみんな幸せなパートナー持ちじゃないし。やっぱり(私の知る限り)セクシュアリティというくらいだから性欲の赴くままフラフラする人もいるし、すぐくっついたり別れたり気軽というか。まぁ婚姻訴訟起こすレベルの人は本気で相手と添い遂げたい意志が強い人たちなんだろうけど。ノンケでも既婚者でも、ワンナイトや浮気繰り返すゲス野郎はもちろんいるし。ただ割合的な印象で・・・子供できない分気軽なのと、同性相手じゃないと反応しないから貴重な仲間見つけたらとりあえずやっとかないと損とか思ってんのかな、くらいの印象でそういう行為が苦手な人間としては話聞くだけで吐きそうになりました。酒入ると♂♂♀♀入り乱れだすじゃん・・・おまえら同性相手しかできないじゃなかったのかよ気持ち悪いなもう、っていう。なので怖いからあの界隈には近づきません。Aセクってどこに行けば良いんでしょうね。Xジェンダーとかも出てきて、普通に結婚や恋愛に興味ないだけの人もいるし苦しんで苦しんで辿り着いてでもジェンダーは受け入れてる人間の気持ちの吐き出しどころがない。子供を持てないつらさ、恋愛できない悲しみ、当たり前の感情を当たり前に経験できない、ただそれだけがつらい。気まずくならずに話題をかわす方法がない。オタクだからでごまかせば良いんだろうか。オタクも普通に子育てしてるしな・・・妬み嫉み自分が嫌いだ。

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あんたはそういうところにいなくて良かったね、と言われた。結婚断れない地獄が現代にもまだあるんね・・・いや知人繋がりのお話一回受けかけて断る流れになった嫌味か？ まさかああなると思わなかったんだ。そういうセクシュアリティがあることも自分がそうだってのも知らなかった。過呼吸も吐くのも何でそうなるか分からなかったから認めなかった。それやるのか、やらんといけないのかと思ったら摂食障害とか身体と心の結びつき恐ろしいですね。死にたかったな。子供は欲しかった。子供には家族が必要だと思った。でも子供の父親と自分を結びつけることは気持ち悪くて無理だった。初めからそうだったのか色々あってそうなったのかはわからない。早熟っぽい姪が女性として人間として当たり前の幸せを得られることを祈ります。私、2歳から無駄に記憶あるんですけど、あの初めて嫌なこと経験した場所に行くまでは同い年の男の子大好きで追っかけ回してましたから。今は考えられないけど。よっぽど近しくて親しくなった人だったり、恐怖心を知ってくれてる人以外は基本的に異性と近づくことが苦手です。臭いが無理。申し訳ないけど気持ち悪くなってしまって。女性も必要以上にくっついたりするの苦手。学生時代やたら距離近いのとか回し飲み・食べキツかったなぁ。コロナのソーシャル・ディスタンス万々歳ですよ。今は良い歳だし、誰もそういう目で見てるとか自惚れてるのではなく、本能的に過っちゃって怖いんだと思います。過去って忘れたいことほど残るし、ふとした瞬間に思い出すから。こんなんじゃダメなんだけど。接触が怖い。

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別れた人や死んだ人の連絡先をアドレス帳から消せないと、ずっとその人の誕生日がカレンダーに表示され続ける。命日は出ないのに、嫌な機能、嫌な時代。簡単に思い出にできない。そういう地獄にずっといる。責められてるみたいだ。25にも30にもなれなかった、キャリアを重ねることも家庭を持つことも叶わなかった。それをできたかもしれないおまえが何投げ出して死にたがってんだ、と。生きていることが申し訳ない。最低だとわかってても代わりになりたい。祝ってもらう資格とかない。生まれてこなきゃ良かった。年々暴れだしたい気分が酷くなる。そう思うなら１つ１つ削除すれば良いんですかね。それで思い出せなくなったら？ 哀しいじゃん、私まだ父の電話番号覚えてる。死んだ人の親が、いつ娘の友人から連絡あっても良いように、とガラケーの使用料払い続けてるの知ったら。まだ無理だけど、私は向き合うのが怖くて申し訳なくてお墓参りもできてないけど、いつかしたいと思ったら。「◯◯ちゃん」って呼んでた、気さくで明るかった、何が好きだった、信じられない。そういうこと忘れたくないから消せない。苦しい。こんなのが積み重なるだけだとしたら、早くあっち側に行きたい。今こっち側にいるみんなより先にいけますように。

10周年祭の3月が来ると思うと憂鬱で仕方ない

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少なくとも成人してる宮城県民は震度1〜6まで判別できるスキルあると感じてるんですが、絶対昨日の10年前より酷かったで！と連絡取った中での総意。みんなこれ6はあるわ・・・強やわ、と思ってたと思う。部屋のぐちゃぐちゃ度合い見ても震度6の10年前より酷かったよ？ 気象庁の震度計どうなってるん・・・マグニチュードじゃなく震度を設定した意味なくない？ 3,4くらい→津波警報チェック、5→ちょっと様子見に動き出す、6→身動きしない方が良いか逃げた方が良いか咄嗟に判断の地震県民なめんなよ。大体机の下に潜るとかしてる余裕ねぇから。むしろ物ふってこない場所ならじっとしてるのが１番。前回危うく下敷きになりかけたけど。今回は本棚何とか堪えたけど上に乗せてた段ボールが転がり落ちて、ベッドとの配置考えてて良かったです。とりあえずベッドに上がれば安心設計！ でも怖いのはこの後。二次災害とか余震とかインフラ止まったり。もう父はいない。母と2人だけ、弟の部屋は断層の上でうちより酷い、妹は津波浸水域に嫁いで仕事してる。とりあえず今は非正規でも大手で働いてるから、どっかしら繋がりや支援を求めることはできるのかもしれないのが救い。出勤が怖いけど・・・電車止まったら、とか。普段からアルミシート持ち歩いてるのはこのためだぜ(^^)b ロッカーにお菓子の予備入れてあるのも、ペタンコ靴も。モバイルバッテリー、除菌ジェル・スプレー・ウェットティッシュに替えマスク、回すとつくライト。怖くてね。今回、生まれ育った地区が断層の上でガタガタだったそうです。明日みんな出勤できるんだろうか。落ち着かない。

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