仕事でやらかしまくる→残業→元々の用事へ行く途中に幼なじみ来訪のメール→手土産買いに引き返す→迎えの時間に遅れる、で今日帰ってくる妹の予定だの弔問客断ったりでソワソワしっぱなしだった母ぶちギレ、「そんなだから残業ばっかになる」「どんな仕事だって大変なのにグチばっかこぼすんじゃない」「やっぱり欠陥品」「キ◯ガイがキチガ◯の電話取ってる」云々・・・諸々・・・そこまでして迎えに来ることないっつーか弔問客来るなら普通にバスで帰るんですけど( ´―｀) もう疲れた。嫌だ。死にたい。同じグチ聞くの嫌だっつーならこっちだって向かいの奥さんのグチ毎日同じ内容で聞きあきてますよ。じゃあ付き合わなきゃ良いじゃん、と 。部長がどーたらとかいう具体的な人のグチなら確かに嫌かも、でも私ダイレクト理不尽システムの下請けだからね！ 親死んだ後にやるのつらい、めっちゃつらい。そしてキツイ・・・キツすぎる。そうじゃなきゃこの離職率になってねぇだろ。「ママも妹も弟もどんだけキツイ仕事してきたと思ってる」だと？ 給料に見あった待遇ならいんじゃね？ 離職率何％か出してから言えよ。こちとらボーナスも退職金も無い時給制でこの鬼っぷりだわ(笑) あーもう辞めたい。死にたい。みんな精神科一回もかかったことのない健全な精神（）の持ち主でしかも就きたかった仕事就いたんじゃん？ １年前までヒキってて「いきなりフルタイムとか大丈夫なの？」と言われたような人間が、父死亡関連で1日半しか休み取らず、遅番や土曜も出て同期残留率1/5の中、何とかここまで来てるわけだが。
今日は近い期で同世代の方とやっとお喋りできて、ホント鬼みたいな週だった、とグチりながら用事向かって、幼なじみとの毎度のプレゼント交換は大事な儀式みたいなもんだし、会いたいし会って泣きたいし、彼女にしか話せないこといっぱいあるけど来週も次もその次も週末ふさがってるし、多分こっち帰って来て真っ先に父に手を合わせに来てくれるんだろうと考えたら優先させたいから、何とか今日中に用意しなきゃ、ってクタクタな中必死で引き返したんですけど。だって父のことと、父と私の昔のこと知ってる友達なんて彼女くらいしかいない。半主夫だった父に私がどれだけ依存していたか。貴重な「家にいるお父さん（）」だった父に群がってた子どもたち、同じく自宅で自営業やってた別な幼なじみのお父さんと、みんなで集まって大人子供関係なくよくバカやったこと。思い出も悲しみも、歳離れてて引っ越してから物心ついた妹弟よりきっと彼女との方が共有できる。哀しいんだろうけど実感がなくて、ただ毎日苦しくてつらくて、でも皮被り続けないといけないからどこでどう発散させて良いのかわからない。とにかく疲れて眠くて食欲なくてどこもかしこも痛い。息を吸うのが苦しい。お腹痛い。下半身がバラバラに分解されそう。毎日おかしいんじゃねぇの？って量の薬飲んでる。そりゃ欠陥品だよ。必死だよ。つらくてしんどくてしょうがない。どうして生きてないといけないのかわからない。ああ言われたってことはもう生きてなくて良いのか。とっとと逝っちゃって良いのか。でも同じ死に方はできないし職場に迷惑かけるしな。こんだけ辞めてったり休む人が多い中、大っぴらに「病気です！」アピもせずどうにか出勤して帰ってグチ言うことも許されないとか┐(-。-;)┌ 1日の話題なんてそれしかねぇよ、死んだ親が何百万も納めてきて十何万しか返ってこなかったお金たんまりもらってる年寄りどもからのグチずーっと聞き続け怒られて謝り続けてんだから。つらくてしょうがない。何で？って思う。悔しい。客に対してとっとと（以下略）って感じてしまう。死んですぐ連絡できる遺族が羨ましい。死にたい。一刻も早く死にたい。自分自身には、自分の人（もどき）生にはそれしかもう望まない。終わりたい。早く、何もかも。もう無理。生まれてきたのが間違いだった。早く消してほしい。

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