過労自殺のニュースとか見てると言えるレベルではないんだろうけど、精神的に来まくってる。一気に色々変わったのとクライアントやらかしで休まる時がない。そして難しいネタとネチネチ入りまくり。待ち時間長い分向こうも苛立ってるし、生き死にや生活かかった相談だし・・・もう一件一件に凹んでいる余裕はないのだけれど、蓄積されたダメージで毎日なんかよくわかんないけど涙が出る。お風呂上がり何も考えたくなくて動きたくなくてずーっと無心に枝毛切ったりして、母を激怒させて。追いつめられてる。限界。父の死はやっぱり大きい。つらかった。今でも悲しい。悔しい。たぶん、問い合わせ受ける度に比べてそういう気持ちになってる。そして家に帰って相手をしてくれる人間が私しかいなくなった母が待ち構えてるのを見ると・・・どうでも良い話、楽しそうで良いね、としか感じられない。それよかこっちの愚痴を聞いてくれ。疲れきってるんだ、お酒呑んだりテレビを見る余裕がないくらい、毎日出勤するのに必死。心の均衡を保つためにひたすら１人でボーッと無心になる時間がないと私は堪えられないし、寝つきも悪いし朝早いから早めに切り上げて薬飲んで横たわらないといけない。風邪引かないためにも必死。何でみんなテレビ見てビール飲んでギリギリに出勤できんの。私みたいな欠陥品には、そんな１日という短時間の中ですぐに器用な切り替えはできない。もう疲れた。疲れた。死にたい。早く終わりたい。まだなのかな。お金いくら貯めれば償えるんだろう。生命保険と貯金と、でもせめてもうちょっと寄付したい。私じゃないマトモな人間様の未来のために、子供たちのために。
セクシュアリティについて、母は何も理解してくれないです。自分も昔そうだった、父と出会えてなかったら云々。だから私そもそも恋愛自体ができないんだって。そのことにずっと苦しんで、無理矢理そうだって設定して、色んな人傷つけて、やっと自認できたのに。(しかも根本的な動機が子供欲しさに必要なことだったから、という最悪なもの) 本当に嫌で、怖くて、そういう目で見られるだけで全力で逃げ出したくなってしまう。だから、異性が嫌いではないけど親しくなるのが怖いです。同性はそういうコミュニティに行かない限りはまぁ対象にされることはないので。極めつけは、例のブルーデー用品の使い方を指南されたこと。「今細くてショット式のやつもあるし、入っちゃえば違和感ないから！」って、それ買ってやろうとしてフラッシュバックで吐きそうになり、ガタガタ震えだして断念したんだが？ 根本的なところを理解してもらえない。思春期女子の性への抵抗感とか怯えのレベルをとうに飛び越えた病気だと自覚してますよ。セクシュアリティとして認識してくれる一派があるなら何より。胸切り取りたくて切り取りたくて仕方ない。こんなのいらない。でも男になりたいわけじゃない。社会的に無性としても生きたくない。ファッションもネイルも楽しみたい。なるべく多くの人と関わって、できることなら友達になりたい。何が悪かったのか、いつも境界線がわからない。怖い。怖い。もう嫌。死にたい。死にたい。リアルでは誰にも言えないけど、それしか考えてないし考えられない。考えたくないことばっか(主に仕事、次に家族)考えて、もう何もかも終わりにしたい。

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