今の職場で給料や待遇アップはかなり難しいっぽい、という話をしたら、親からの資格取得＆転職圧力がスゲーかかるようになってきた(*_*) そりゃ保険金はほぼ後処理に消えて、もらえるまでもう少しかかる年金は微々たる額とくればそうなるのも仕方ないですけど。保険料・・・てか資格の勉強してる余裕すら一切ない現状なんだが？ かなり離職率の高いとこで続いてるのはパート主婦だったり、ある程度の貯蓄があって街中にマンション持ちのオバサマの年金受給までの繋ぎ感はある。でも私、ヒキってたのを最初に拾ってもらったとこだしせめて新人卒業くらいはしたい、ってか厚年と社保ぬけんの怖すぎて((((；゜Д゜))) 自分の追納は保険の満期戻りで終わらせるとして、せめて母が60なるまでは1月も抜けらんないだろ色んな意味で、と仕事と平行して就活ができる器用な人を心から尊敬する。それも経験と資格あってのこと、とわかってはいるけど。タダで資格取れるわけじゃないし、勉強や学校行く心身の余裕がないのだがどうすれば？
まぁ色んな意味でフル出勤でも本当に貯めるどころか暮らすことも危ういしローンも組めない立場なので、死ぬの思いとどまるよすがのためにもいつかは考えないといけないことかな、とは感じてます。だって里親計画と粉骨費用だけはキープしとかないとオチオチ逝くこともできないからさー。父の骨きれいだな、って思った後気づいたんですよ、私の頭蓋骨一部ボルト入りの偽物じゃん！きったねぇ！拾われたくも残したくもないんですけど！＞＜；ということでソッコー粉骨して形なきものにしてほしい。ついでにその他大勢に混ざるとはいえ両親と同じとこに入れられるのもまっぴらごめんなので、海でも森でもどっかテキトーに撒いてもらえるようにお金貯めたい。そのためにだけ稼ぎたい。「おでこを出せるのは美人の証拠」という話をして「ケイトさんも出せば良いのに」ってお世辞言ってもらったがな、誰がそんな恐ろしいことできんだよ(^-^;) いくら色や感触戻ってきても、怖いわ！ 傷も人工骨の部分も絶対さらしたくない。美容室変えることすら躊躇しっぱなしで、父死んでから母の命により変えることを余儀なくされてどうすれば良いかかなり鬱ってんのに。説明めんどくさいんだよ、触られるのも怖いし。でもって輸血とかマジ勘弁すぎる。良い血液いただいたらしく肝数値は正常だったけど相変わらず赤血球は貧血寄りだわ、何なのこの体。鉄分サプリ毎日にすれば良いわけ？
あー苦しい。一所懸命親不孝だけは（以下略）と言い聞かせ続けて何とか出勤して、もっと若かったり大変な状況で見送った同僚たちの話も聞いた。でも何か「もういい」感が消えない。もうたくさん。世の中好きだけど、好きだったけど存在していたくない。人（もどき）生つらい。父がどうのこうのじゃなくて普通に終わりにしたい。最初から、私の方がそうだったのに。何で先に逝ったの。好きな仕事やって家族作って、何それ。じゃあ私に正常なセクシュアリティだけでも譲れよ。そしたらお見合いでもなんでも受けて少しは楽に、あるいは幸せにできたかも。もう嫌。もうたくさん。十分。これ以上先も生きないといけないのかと考えるとゾッとする。消えたい。早く終わりにしたい。なかったことにしてほしい、最初から。本当はそれがずっと変わらない、一番の願い。

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