私は妹が嫁に行く時、もっと違う理由で号泣すると思ってた。友達もいっぱい呼んだ華やかな式で、私が一生見せられない花嫁姿に母の傍で父が涙を拭って、あんな、母にバージンロード歩かせて身内だけで、死んだ父親の写真持つはずじゃなかったんだよ！父の好きだったガキ使見ながら「今頃なにしてんのかな」って、どこにもいねぇわ、と思いながら「きっとあっちで爆笑してるわ」とか、何だよあっちって。無だよ無。他のは感じるし憑かれる、って今でもわかる。でも父は消えた。どこにもいない。こっちに残ったものと思い出だけ。今年も死ねなかった。終われなかった。毎年そう思う。年が明けると今度こそ最後の年でありますように、と。でも母がいる以上終わりにはできないから。苦しい。たぶん死ぬより苦しい。地獄だ。地獄みたい。仕事の愚痴言うと結婚すれば良いじゃない、って言われる。「一生しない予定です」って答えると「(・_・?)」ってリアクションされる。転職の話ふられてもしたい仕事ねぇから。残業が許されないほど不便な立地の実家、母は全く売る気がなく、保険証だって年齢考えたら一月も社保はずせない。転職の労力を絞り出せない。もう限界。何も望まないから、私を終わりにしてほしい。終わりにしても良い状況を与えてほしい。もう十分。たくさん。これ以上生きていたくない。

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