亡くなった方の番号は消せない、というのは私だけじゃないんだ、という話をして少し安心した。共通の友人を亡くしていて、でも相手も消してないしその方のご家族も料金払い続けて亡くなった方の携帯電話でその友人知人とのやりとりを続けているそうで。私は、自然と連絡取らなくなった人の番号は消せても永遠にどうやっても連絡できなくなってしまった人のは、父も含めて削除することができないから。何か消したら最後にその存在まで忘れちゃう気がするんです。自分の中から自分で追い出しちゃうみたいな。今日母がやっと父のシーツとタオルケットを洗濯してた。1個ずつ消えていくし遠ざかる。忘れていく。だからといって必死に反芻するのはつらい。私大往生とか、長い闘病の末、というパターン余り経験がないんです。だから電話受けてても、こんなに沢山病院のベッドの上で大往生できちゃう人がいるんだな、ってしみじみビックリする。知ってる人の死に方は「うわー絶対取りたくねぇ(;´д｀)」ってなるレアケースばっかだからそっちが変なんだ、ってわかってますけど。よくわかんない内に２度と会うことも話すこともできなくなるのが死で、凄く哀しみと負のオーラが渦巻いていて近づきたくないし向き合いたくないと思う。その場で理解できないから、後からめっちゃ考える。あの子の、あの人の死は、生は何だったのか。何で私が輸血まで受けてのうのうと息長らえちゃってんのか。このクソな年寄りが（以下略）世の中は理不尽だし、神も仏もどこにもいないと、昔から誰かの葬式がある度に感じていた。
でも、今日の地元紙に載ってた自殺を止めようメッセージも正直うざかったなー。うちの教師ホント吹きだまりだから(-_-;) 相対評価時代の逆えこ贔屓あからさま過ぎワロタ(笑) 加えて震災でしょ？ 歪みもするっつの、小学校低学年であの揺れ経験してショッキングなシーン遭遇しまくり、中には知り合いが「ある日突然いなくなった（あの年頃の私にとっての死はその感覚だった）」子もいたやろ。おじいちゃんおばあちゃんの家が「流された」子も。親が放射脳ノイローゼ状態で参っちゃった子もいただろう。直接被害の酷かった場所だけじゃなく、当時子どもだった全ての子が何らかの酷いストレスを心に抱えてしまったはずです。でも大人は「もっと大変な状態の人たちがいるんだから我慢しなさい」と言う。学校に行けば「震災について考えよう」と掘り起こしたくもない記憶語らされたり聞かされたり見に行かされたり。後はひたすら防災対策の話と避難訓練。
イジメで死ぬ子は本当にそれが原因で死ぬんだろうか。適応能力がないと判断して自己処理するんじゃね？ 少なくとも私はずっと間違った存在なんで自分をデリートしたい願望を抱いている。親とかそういう問題じゃねぇわ。売り言葉に買い言葉でも、両親と「そんなに死にたいならさっさと死ね」って言われ続けてきたし(^-^; 先にやられたら当分できなくなったじゃん、って感じですけど。とにかく純粋にそれだけを望んでいる身からすれば、逃げれば解決するイジメとか（逃げ場作るか鈍感力養えよ。私も性的トラウマとか閉じ込め・呼び出し、飲み物への汚物混入からハブに命の危機に物ぶっ壊されたり、ゴキブリ呼ばわりとか今思うと色々やられましたが全くイジメと認識してなかったからね☆(  ＾∀＾)b さすがに道に物ぶちまけられて壊され泣くの堪えきれずに帰宅とか、爪噛みきりまくって鉛筆かじり折ったり、体中の皮剥がしまくったり自家中毒とか立って歩いたりできなくなってやっと周りが気づく→まぁ体調に出ちゃったらしばらく休まざるを得ない→戻ると揉めた相手がまろやか対応なノリの繰り返しでしたけどね、大体）、経済的な事情で死ねるやつホント代わってどうぞ、と思う。死にたくないなら死ぬな。何か訴えたり復讐や金のために死ぬな。死はそんな簡単に生の代わりに選んで良いもんじゃねぇんだよ、純粋に望め、自分の生を心の底から疑問に感じて否定した上で選ぶべき。死にたい。何で死ねないんだろ。母親のため？ 続けて似たような弔いさせちゃうことになる家族が可哀想だから？ もうホント終わりにしたい。何も考えずに（保険金なんかあっという間に消えるっつの。宝くじ買うくらい死にたくなかったなら、プライド捨ててナマポ受けてでも生きろって＾＾#ﾋﾞｷﾋﾞｷ）死ねる人たちが羨ましい。地獄のように苦しんで死にたくない死にたくないのたうち回りながら、とかいうなら多少は許せるけど。そりゃ決意するまで怖かったし悩んだとは思うけど、結局金と復讐心と逃避したい気持ちに酔っただけじゃん？ 軽蔑する。人として生まれてきちゃったこと自体に後ろめたさ抱えながら生き延びちゃってる皮かぶりの気持ちが（以下略）あの元先生の言葉は私には全く響かない。なぜなら、祝福されるべき子どもは他に沢山いて、自分はうっかりチェンジリング物件のように考えてるから。自己認識で人じゃないから人の親としての喜びや感慨を彼らにもたらすことはできないししてほしくない。だから、私の誕生日はまったくめでたくないしむしろ親に最悪の悲劇が襲いかかった呪われた日だと思う。

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