去年の冬妹に死ね言われて本当にやろうとして友達に止められて就職したじゃないですか。本日母親にさっさと死ね、皆それを望んでいると言われたわけだが、私既に一通りソッチのサイト踏んでんのね。で、他人様の犠牲とコスパ考えた時にベストな方法が未だに見つかんないわけ。だから、それまでの繋ぎっつーかまぁ遺族年金とかは出るくらい勤めておかねば、とか法律変わったけど10年キッチリは納めておく必要あるよなぁ、とかでどうにか勤め続けて追納もしてるわけですよ。でも何かもう疲れた。引きこもりに今の仕事きついし（明日のこと考えるだけでお腹痛い。同世代の同期全滅の時点で相当キテたけど辞める勇気も転職先探すエネルギーもどこほじくり返しても見つからない。休み取るのも労務管理の人厳しいからだけじゃなくて、ただでさえとろい自分が更に経験値や研修で遅れ取ったり時給減るのが怖くてできない。）、グチると家族はこうなるし、職就いても何も状況変わらなくて良いことなかったな、って。母や弟に言わせると私はエベレストのように高いプライドの持ち主らしい（爆笑）自分が虫けらだと思ってる皮かぶりがか( ノ∀｀) そりゃ生んでくれた親に向かって「存在が間違い」って本音ぶつけたのは悪かったと思ってますよ。でもホントにどうしようもなくて、彼女の不運に申し訳なさしか覚えないから。私はマトモじゃなくて、普通の人なら堪えきれることにも堪えきれなくて、死ぬべきなのに死ねなくて生きてて。苦しくて食えなくなって、心因性のそれいつまでも引きずって吐きそうになりながら必死に食べて、好きだったものもちっともおいしいと思えなくて。でも友達と約束したから、次会う時までに標準体型に戻すって言ったから、カロリー高めのお菓子必死で食べて、でもやっぱ食への興味とか食べられる範囲はどうしようもないからゴハンのメニューとか聞かれるのも苦痛で親をキレさせて。もう存在してたくないです。こんな体どうなっても良いから、子供いてガンなっちゃった人とかと変わってくれ。職場で真面目な良い子ちゃんキャラやるのももう疲れた。散々迷惑かけた皆さんに申し訳ない、貢献できるのは頭数満たすことだけ、と思ってやってきたけど、本当はもうやりたくない。怖い。向いてない。コミュ障じゃないと引きこもりなんてならないっつの。誰も仕事が好きで行く人なんかいない、つらくない人なんかいない、ってことはわかってます。でも私、どう死ぬか、死ぬ時のコスパとかしか考えられない人間なんで。生きるために働かなきゃいけないとか食いぶちとか、そもそも生きてたくないのに。意味がわかんなくなる。１年は働かないと死ねない、と考えてきたけどそろそろ限界。早く終わりたい。一刻も早く、自分にも自分が他人にかけてしまう迷惑にも、自分がこの世に存在することに堪えられない。大好きな世界に異物が紛れ込んでる感と、いるべきじゃない場所に紛れ込んでることによる息苦しさ両方がしんどくて消えたくてなかったことにしてほしくて堪らないんですよ。どうすりゃ良いんだ？ クリスマスプレゼントにこの世から自分を抹消してくれたら、その瞬間にサンタも神様も信じるわ。

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