裁判のくだり、精神科医の分析に余りにも共感し過ぎて自分が怖くなった。幼い頃に受けた克服できないほどの刺激・衝撃がその後の人生・人格形成を不完全なものにし要するにキ○ガイ化している、という＼(^o^)／ 私はそれが他者への攻撃に向かうことはなかったけど、強烈な自己否定意識はずっと持ち続けている。そして自尊心が欠片もない！が、元が違う生き物だと思ってるので劣等感は欠片もないな(´―｀) むしろホント生きてて存在しちゃって迷惑かけて申し訳ありません、ってその感情だけ。ペリーについては、こんな自分に愛情と信頼を与えてくれる存在に恵まれたことは心から幸せだったのだ、と。
何度も書いててしつこいですが、ホントは今の状況とか自分のセクシュアリティが、未だに受け入れられなくてすごく苦しいです。親に冗談で結婚ネタ振られるのも、職場のオバサマ方に「ケイトさんも頑張らなきゃ」ってそっち系の話されるのもとてもつらい。キツい。「無理なんです」と笑ってごまかすと「諦めないで！」みたいなこと言われるんだけど、事実言っちゃ波風立てるのわかってるけど苦しい。子供欲しくて自分なりに頑張ったんです、頑張ったけど無理だったんです、身体的な問題というか心理的な問題で、ってどう伝えれば良い？ 同性愛者でもトランスジェンダーでもない、女性としての格好を考えるのは好きだし苦じゃない。でも、ただそういうことが男女問わず無理で、苦痛で、気持ち悪くて、そういうものを必要としない恋愛は想像がつかないし意味も感じないから結構。ていうかできない。子供作るまでの過程としか考えてこなかったから。わかんない。恋愛ものの本も映画もヅカだって好きなのに、自分に置き換えることはどうやってもできない。閉じた世界の向こう側の人間様観察の一環として楽しんでいるだけ。だからやっぱり自分は欠陥品なんだと思う。誰かを傷つける前に、これ以上迷惑をかける前にとっとと死にたい。ずっとその気持ちしかない。親不幸だけはしない、というのとまだまだ全然恩返しできてないだろ、って必死に自分に言い聞かせて踏みとどまってる（笑）

[0回]