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隣の人（もどきかもしれないけど。笑）の心中は誰にもわかんないんだよな、と。
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考えてみれば身近な人を看取れたことが一度もない。何時に事切れたのか、そういうの全くわからないし、宗教もなくて遺骨そのままだし命日繁忙日なので出勤しようとしてたら、「信じられない！」ってリアクションを家族にされたのでまた嫌々労務管理さんのとこ行って有給申請しなきゃ(-_-;) でも、この時期になると父が覚悟決めてたのも後から後から思い出すんです。食べたがってたもの、買ってきてあげれば良かった、とか。 不気味な見た目のじゃなくてちゃんとした定番商品あげれば良かったとか、次から次へと後悔と、罪悪感と、でも父がそれでしか救われなかったのも解るし。どうしようもないことだったから、どうしようもなくて、でも私に全く罪がないわけじゃない。だからせめて、せめて、ってずっとグルグル考えてる中、同世代から90前後の祖父母看取った話や同僚が「うちの父（やっぱり平均寿命以上生きた人）の葬式の時には・・・」って話されると泣きたくなる。看取りも、葬式すらマトモにできなかったよ。今だって死んだ理由隠し続けてる。毎日誰かが死んだって連絡受ける。歳取って、すぐに家族が連絡を寄越すような死に方をする人がこんなにいる。除籍と除票の違いも知らないような人、届出から反映された書類出るまで時間かかること知らないで歳を重ねることができた人の多さに驚く。身内の死をほぼ経験せずにその年齢まで来られたのか、と。でもそれ外でバーッとわめき散らしたら悲劇のヒロイン気取りのキ〇ガイやろ(^_^;) 先日の痴漢の話も。
また母に「自分も小さい頃いろいろされて父以外は絶対ムリだったけど～」云々言われた。彼女と父の出会いは大学の時だ。私は人生の半分、彼女よりたくさんの異性・同性と試みてきたと思う。（余り褒められた話じゃないのは自覚してます）移動した地域も遠い。各所でバラエティに富んだ様々な痴漢やナンパやセクハラの類いにも出会いました。何でこんな社会復帰に時間かかったんだと思う？ ついでに同じダメージでも1と感じるか10と受けるかは人それぞれで、とにかく私のそっち方面のHPは0になっちゃったんだよ。関わりたくない。だからもう開き直って一切合切友達として付き合えるように、というつもりでキャラ作ってきた矢先にあれとかこれとか、マジめんどくさい・・・世の中から性別消えれば良い。あ、でも女の子の服と化粧と髪と小物は可愛いから残してほしい。みんながみんな中性的だと同じになっちゃってつまんない。私が面倒くさい。誰よりも早く死にたい。どうしてこんなんが生まれてきて生きてんだろ。普通じゃないんだろ。どうすれば普通に普通の会話に混じって息がつまらないかわからなくなった。この時期の冠婚葬祭ネタは口開くと泣きそうで、あるいは場の空気を乱す発言しかできなそうな自分が怖い。息が苦しい。普通に看取れて葬式挙げられて羨ましい、って率直な感想なんか打ち明けられない。「大変だったね、お疲れ様」なんて白々しい嘘言えるわけないじゃん、未だに親戚に借金云々ネチネチやられて遺骨抱えてる身で。税金の督促も来てるけど何が払い終わっててどこまで義務があるのか見当もつかない。お腹痛い。お腹痛い。苦しい。逃げたい。仕事の内容も合わせてつらい。
また母に「自分も小さい頃いろいろされて父以外は絶対ムリだったけど～」云々言われた。彼女と父の出会いは大学の時だ。私は人生の半分、彼女よりたくさんの異性・同性と試みてきたと思う。（余り褒められた話じゃないのは自覚してます）移動した地域も遠い。各所でバラエティに富んだ様々な痴漢やナンパやセクハラの類いにも出会いました。何でこんな社会復帰に時間かかったんだと思う？ ついでに同じダメージでも1と感じるか10と受けるかは人それぞれで、とにかく私のそっち方面のHPは0になっちゃったんだよ。関わりたくない。だからもう開き直って一切合切友達として付き合えるように、というつもりでキャラ作ってきた矢先にあれとかこれとか、マジめんどくさい・・・世の中から性別消えれば良い。あ、でも女の子の服と化粧と髪と小物は可愛いから残してほしい。みんながみんな中性的だと同じになっちゃってつまんない。私が面倒くさい。誰よりも早く死にたい。どうしてこんなんが生まれてきて生きてんだろ。普通じゃないんだろ。どうすれば普通に普通の会話に混じって息がつまらないかわからなくなった。この時期の冠婚葬祭ネタは口開くと泣きそうで、あるいは場の空気を乱す発言しかできなそうな自分が怖い。息が苦しい。普通に看取れて葬式挙げられて羨ましい、って率直な感想なんか打ち明けられない。「大変だったね、お疲れ様」なんて白々しい嘘言えるわけないじゃん、未だに親戚に借金云々ネチネチやられて遺骨抱えてる身で。税金の督促も来てるけど何が払い終わっててどこまで義務があるのか見当もつかない。お腹痛い。お腹痛い。苦しい。逃げたい。仕事の内容も合わせてつらい。
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配属先決まってもこの人の下にだけはなりたくねぇ、と思ってた上司が担当になった件＼(^o^)／
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周りにいた先輩方の評判聞いても正直ビミョ～な感じで、てか今日発表で明日から異動ってどういうことなんですかね？ 聞いてた話と大分違うんですけど？ そういうことが多すぎて(以下略) 「オイ、私たち良いように扱われてないか？」と同じく明日異動決まった子に言ったら「私なんか今日さっそく明日からの上司にチェックされてたわ( ´ー｀)」とのお返事。あのさ、研修も終わらずしっちゃかめっちゃか場当たり式に詰め込んできて繁忙丸々１年で無理やり配置替えっておまえ・・・でもって「専門の相談員が～」なんて詐欺も良いとこ。うちら官公庁の職員様(笑)でもなければ国家資格持ってるわけでもないただの時給ピー円下請けだから！ うぜぇな！ マジでどんだけメンタル強いと思われてこの配属に？(・＿・; そもそもスタート出遅れの上、今日も今日とて色々やらかしまくってるわけだが？ とてもじゃないけど相性良いとは思えないし、何で当初の予告期日からじゃなくて明日からポインと突っ込まれんだよ！ もうやだーやだー更新しちゃったけどただでさえ喉死んで胃に穴が空きそうなので今後について真剣に考えるか上申したいと思う。今まで散々迷惑かけたし拾ってもらった恩があるから、と無理して無理して良い子ちゃんぶってきた結果がこれだよ！ 何でも言うこと聞いて傷つかないとか思ってるわけ？ 父死んで１年経ってねーよ、白髪増し増しだよ(^_^;) マジで、客と話すのも憂鬱なのに・・・転職したい・・・というか生きたくない・・・何で自分のためには欠片も生きたいと思えないのに食い扶持稼がないかんのか意味がわからないorz 死にたい。
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ゴッホ展で思い出して買った。彼の人生がこの話の通りに穏やかなもので、創作だったら良いのに(´・ω・`) 私は彼の絵に混沌と苦しみしか感じない。愛情と執着はわかる。天才だとも思う。でも、禍々しさ、己の中の歪みと葛藤する心、美というかそう感じる対象への敬慕とそこに溶け込めない自分へのジレンマを強く覚えるんです。私自身を重ねてんでしょうね＼(^o^)／キモイ！ ちなみに１番好きなのはヒマワリでも自画像でもなく糸杉。木描いてこそ本質が表れる画家だろ。風に波打つ葉のゆらめき、奇妙な幹の模様。生命力と同時に不吉さを秘めた、暗い森の情景。１番ゴッホらしい心象込めた風景画だと思う。でも浮世絵大好き日本オタエピソードが出て来なかったのは良かった(笑) 日本でのゴッホ人気ってやっぱそこに端を発するのかな？ って先日も思って何か恥ずかしかったから。
映画行きたいけど他の用事考えると時間が合わなくてねー。トシだし丸一日は休みたいって思うと諦めるしかないかも(-_-;)
映画行きたいけど他の用事考えると時間が合わなくてねー。トシだし丸一日は休みたいって思うと諦めるしかないかも(-_-;)
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喪中ハガキあちこちから届いてるんだけど、みんな直後に会ってる人たち一言もその件触れてないの。年明けに60前の父が急死したの告知したから、そりゃ90代の祖父母世代亡くなったの言いづらくしちゃったか・・・。私ホント自分のことしか考えてなかったな、って凹んだorz 申し訳ない。いくつで死んだって、肉親の死は悲しいよね。でも毎日毎日仕事してて「日本人ホント長生きやなー」って思うから、やっぱり悔しいし、若い人の連絡受けると胸が痛いし、ふっと声が詰まってしまう時もあります。季節が一巡したことを平常心で受け入れられるのか怖い。引きこもりの精神科通いを採用してくれた偉いさんも異動になる。何万貯めたら詫びになるかな。とりあえず保険はかけてるんだけど、その後の母の生活もあるし(・_・; とにかくすぐにでもこの醜い骨を粉砕してかたちだけでも抹消してくれるなら。終活難しい。めんどくさい。でも絶対年取る前に死にたい。
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仕事でやらかした後、円通院ライトアップに行ってまいりました( ˇωˇ ) いやだってこのタイミングでそんな・・・ウッウッ明日行きたくないよぅorz
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寒かった上に京都各名所のライトアップより並んでてバロス。
あと外国人大量発生。空気読み能力はJapanese（団塊・団体旅行時の関西人を除く）にしか備わっていないことを学ぶ＠レイシストではなく文化の違いとしてな(笑)
プロジェクション・マッピングめっちゃ気合入っとったな(-_-))
逆さ紅葉は夜にしか見られない！これだけでも行く価値あるかも、と思った。
しかしこの東北のド田舎にみんなどうやって辿り着くんやろ・・・美しさの種類は違えどコンパクトにまとまっててあちこち回れる京都の方が絶対楽よな( ´ー｀) 奥深いわぁ。
あと外国人大量発生。空気読み能力はJapanese（団塊・団体旅行時の関西人を除く）にしか備わっていないことを学ぶ＠レイシストではなく文化の違いとしてな(笑)
プロジェクション・マッピングめっちゃ気合入っとったな(-_-))
逆さ紅葉は夜にしか見られない！これだけでも行く価値あるかも、と思った。
しかしこの東北のド田舎にみんなどうやって辿り着くんやろ・・・美しさの種類は違えどコンパクトにまとまっててあちこち回れる京都の方が絶対楽よな( ´ー｀) 奥深いわぁ。
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〇〇ちゃんを救う会の連中はユニセフの広告を見たら良いとおもうの。1億集まったら何万人救えるんだよ。何で先進国に生まれたってだけで、たった一人のために数億集めて外国行ってその国の子ども死ぬの待って寿命ほんの数年伸ばすことが美談になるのか意味がわからない。自分の子どもだったら？ 知らねぇよ持てないセクシュアリティだもん。想像の翼を広げても、他の人間の死を待つということに、私は子どもの立場から見て耐えられそうにないです。ついでに言うとその国にも同じ病気で移植待ってる患者はいるんだよね。その子達を寄付金で押し退けるって発想もゾッとする。向こうは医療が完全にビジネス化している社会なのかもしれないけど、だからこそああいう寄付募ってる連中頭おかしいとしか思えない。同じ金を途上国に寄付してやれ、１人を数年生かす金で数万人の子どもが大人になる方が紛れもない人類への貢献だろ。少なくとも「〇〇ちゃん」は愛情と衣食住に満たされたまま逝けるだろう。でも彼らは、衣食住さえ整えば大人になれた可能性を秘めた子どもたちは一度も「満ち足りる」という感覚を知らないまま餓死や伝染病で死ぬかもしれないんだから。少しでも多くの子どもに、一度でもお腹いっぱいごはんを食べてほしい。軽い病気で死なないように、予防接種を受けてほしい。その気持ちの方がずっとずっと強いです。母親なれない人間もどきだからまともな人間様全体に償いをしたいわ。あー、連中が今後私の視界にも聴覚にも届きませんように。場所変えてくれ。憎んだり蔑んだりしたくないのに溢れ出しそうになるから。「あのさ、ちゃんとニュース見てる？ 本読んでる？ どんだけ残酷で傲慢なことしてるか解ってるなら同情引くようなアピールやめろ、開き直ってうちの子だけ助かれば良いと叫べ！」って。やっぱ欠陥品だな私(-_-;)
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